В маршрутке у бабки на пол падает монетки. Водитель шутит:
— Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
— Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас и я упаду!

На вокзале:
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот те на! А куда?

Грузин и молодая женщина едут в купе и молчат. Наконец, грузин говорит:
— Дэвушка, давай знакомиться, я — Вано.
Та категорично в ответ:
— А я – нет!

Заходя в автобус, я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!

На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я промеж колеса ему не заглядывал.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят молоденькие девчонки. Подкалывают мужика:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Едет мужик в автобусе:
— Девушка, пробейте билетик,
— А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
— Ээээ… Крибле, крабле, бумс?

Ужасно неловкий момент возникает в транспорте, когда ты путаешь толстую с беременной, особенно, если выясняется, что это мужик.

Женщина с рассеянным видом идет по парку. Из платья и нее неприлично выглядывает грудь. Подходит милиционер и делает замечание:
— Женщина, это что за вид в общественном месте?
Та вздрогнула и испуганно кричит:
— Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!

При проверке билетов кондуктор обнаружил, что взрослый шотландец едет по
детскому билету, и стал требовать уплаты штрафа. Шотландец, естественно, не дал ни пенни. Выведенный из себя контролёр в ярости схватил чемодан пассажира, и выбросила его в окно. Поезд в этот момент проходил по мосту через реку.
— Вы совсем сошли с ума! — заявил шотландец. — Сначала вам не понравился мой билет, а затем вы утопили моего брата.