Про работу

Допсоглашение

Босс принимает на работу новую секретаршу:
— Итак, я надеюсь, что наша совместная работа принесет нам обоим удовольствие и взаимное удовлетворение.
— Простите, но за удовольствие вам придется поднять мне зарплату, а за удовлетворение я потребую дополнительные дни к отпуску, — отвечает девушка.

Читать далее

Хорошие таблетки

Один молодой сотрудник постоянно опаздывал на работу из-за того, что не мог проснуться по будильнику. Оказавшись на грани увольнения, он, по совету босса, решил обратиться к врачу. Врач прописал ему пилюли, которые он принял на ночь.
Проснувшись утром с легкой головой он пришёл на работу вовремя и рассказал боссу, что пилюли работают.
— Я очень рад за тебя, — ответил босс, — но где, черт побери, ты был вчера?

Читать далее

Начало рабочего дня

Молодой человек устраивается на работу:
— Итак, — говорит ему начальник, — расскажите о себе.
— Меня демобилизовали из армии потому, что случайно взорвалась граната и повредила мне нос и яйца, — рассказывает парень.
— Хорошо, я беру вас. Рабочий день у нас с восьми, но вы будете приходить в 10.
— Мне не надо привилегий. Я не инвалид. У меня только нос и яйца, — запротестовал парень.
— Вот именно! С восьми до десяти мы как раз ковыряем в носу и чешем яйца, думая чем бы заняться.

Читать далее

Начало карьеры

Парня приняли на работу в супермаркет. Его тепло приветствует менеджер рукопожатием и улыбкой:
— Поздравляю с началом работы в нашей компании, вот тебе метла, подмети все тут.
— У меня высшее образование! — возмутился парень.
— О, извини, я не знал. Дай мне метлу, я тебе покажу, как это делать.

Читать далее

Ошеломительный результат

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю 300 знаков в минуту…
Босс спрашивает:
— А 400 сможете?
— Смогу.
— А 800 пробовали?
— Да, пробовала. Такая ерунда получается!

Читать далее

Объяснение не принято

Парень опоздал на работу. Босс сердито потребовал объяснений:
— Где тебя черти носили? 😠
— Простите босс, я случайно выпал из окна.
— Ты что, падал целый час!?

Читать далее

Недооценённый

Служащий жалуется своему начальнику:
— Простите босс, но моя зарплата даже отдаленно не соответствует тем усилиям, которые я вкладываю в работу.
Тот отвечает:
— Знаю, знаю. Но мы не можем вам позволить умереть от голода.

Читать далее

Излишняя правдивость

На приеме на работу менеджер спрашивает желающего устроиться:
— А теперь скажите, какая ваша главная слабость.
— Моя излишняя правдивость в любом вопросе.
— Гм… У меня всегда было мнение, что говорить правду — это достоинство, — говорит менеджер.
— Достоинство? Кто вообще интересуется твоим мнением, тупой и бездарный работник.

Читать далее
Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьЧастушкиmysqlbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru