Про работу

Советы молодым

Советы молодым специалистам:
1. Никогда не ходите на работе без папки с документами в руках. Человек с пустыми руками имеет вид бездельника, который не знает, чем заняться.
2. Никогда не держите в руках газету или журнал (или телефон) . Это может создасть впечатление, что вы собираетесь в туалет, не зная чем бы ещё заняться.
3. Уходя с работы домой, прихватите с собой внушительную кипу документов. И пусть вы к ним не притронитесь, зато создадите впечатление очень трудолюбивого сотрудника.

Читать далее

Кузнец своего счастья

Молодой бухгалтер пришёл устраиваться на работу в маленькую компанию. Его встретил нервный человек в полуподвальном бедном помещении в трущёбной части города.
— У меня много разных забот, — начал человек, постоянно прислушиваясь и оглядываясь, — и одна из этих забот — деньги. Вашей работой будет снять с моих плеч этот груз.
— А какая будет моя зарплата? — спросил бухгалтер.
— Двести тысяч рублей.
— Как может такая маленькая компания платить такие большие деньги? — изумился бухгалтер.
— Теперь это будет вашей заботой.

Читать далее

Кто главный

Однажды части тела поспорили о том, кто будет боссом:
— Я самый умный, я буду боссом, — начал Мозг.
— А я всё за всех всё делаю, поэтому я босс, — возразили Руки.
— Ну да, а кто выдерживает тяжести всего коллектива? Ну разве я не босс? — вступили в спор Ноги.
— Всем должно быть понятно, что боссом должна быть я, потому что… — начала было Задница, но ей не дали закончить, потому, что все начали смеяться.
Смеялись очень долго, до слез. А Задница обиделась, замкнулась в себе и наступил Великий Запор. Поэтому все и согласились, что боссом должна быть Задница.

Мораль: не надо иметь много талантов, чтобы стать боссом.

Читать далее

Ужасный шум

В бригаду лесорубов устроился работать новый работник. Ему определили участок для вырубки и дали новенькую бензопилу. В конце смены к нему подошёл бригадир и удивился, что новенький спилил всего три дерева:
— Почему так мало? — спросил он.
— Понимаешь, начальник, пила работает плохо, очень плохо, однако.
— Ну-ка дай, — говорит бригадир и заводит мотор.
Новичок глядит на бригадира с невероятно испуганным и изумленным видом:
— Что это за ужасный шум, начальник?

Читать далее

Допсоглашение

Босс принимает на работу новую секретаршу:
— Итак, я надеюсь, что наша совместная работа принесет нам обоим удовольствие и взаимное удовлетворение.
— Простите, но за удовольствие вам придется поднять мне зарплату, а за удовлетворение я потребую дополнительные дни к отпуску, — отвечает девушка.

Читать далее

Хорошие таблетки

Один молодой сотрудник постоянно опаздывал на работу из-за того, что не мог проснуться по будильнику. Оказавшись на грани увольнения, он, по совету босса, решил обратиться к врачу. Врач прописал ему пилюли, которые он принял на ночь.
Проснувшись утром с легкой головой он пришёл на работу вовремя и рассказал боссу, что пилюли работают.
— Я очень рад за тебя, — ответил босс, — но где, черт побери, ты был вчера?

Читать далее

Начало рабочего дня

Молодой человек устраивается на работу:
— Итак, — говорит ему начальник, — расскажите о себе.
— Меня демобилизовали из армии потому, что случайно взорвалась граната и повредила мне нос и яйца, — рассказывает парень.
— Хорошо, я беру вас. Рабочий день у нас с восьми, но вы будете приходить в 10.
— Мне не надо привилегий. Я не инвалид. У меня только нос и яйца, — запротестовал парень.
— Вот именно! С восьми до десяти мы как раз ковыряем в носу и чешем яйца, думая чем бы заняться.

Читать далее

Начало карьеры

Парня приняли на работу в супермаркет. Его тепло приветствует менеджер рукопожатием и улыбкой:
— Поздравляю с началом работы в нашей компании, вот тебе метла, подмети все тут.
— У меня высшее образование! — возмутился парень.
— О, извини, я не знал. Дай мне метлу, я тебе покажу, как это делать.

Читать далее

Ошеломительный результат

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю 300 знаков в минуту…
Босс спрашивает:
— А 400 сможете?
— Смогу.
— А 800 пробовали?
— Да, пробовала. Такая ерунда получается!

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Последние комментарии
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноПро работуКозьма ПрутковПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконПраздникиДикий западШутливая лотереяБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru