Про работу
Допсоглашение
Босс принимает на работу новую секретаршу:
— Итак, я надеюсь, что наша совместная работа принесет нам обоим удовольствие и взаимное удовлетворение.
— Простите, но за удовольствие вам придется поднять мне зарплату, а за удовлетворение я потребую дополнительные дни к отпуску, — отвечает девушка.
Хорошие таблетки
Один молодой сотрудник постоянно опаздывал на работу из-за того, что не мог проснуться по будильнику. Оказавшись на грани увольнения, он, по совету босса, решил обратиться к врачу. Врач прописал ему пилюли, которые он принял на ночь.
Проснувшись утром с легкой головой он пришёл на работу вовремя и рассказал боссу, что пилюли работают.
— Я очень рад за тебя, — ответил босс, — но где, черт побери, ты был вчера?
Начало рабочего дня
Молодой человек устраивается на работу:
— Итак, — говорит ему начальник, — расскажите о себе.
— Меня демобилизовали из армии потому, что случайно взорвалась граната и повредила мне нос и яйца, — рассказывает парень.
— Хорошо, я беру вас. Рабочий день у нас с восьми, но вы будете приходить в 10.
— Мне не надо привилегий. Я не инвалид. У меня только нос и яйца, — запротестовал парень.
— Вот именно! С восьми до десяти мы как раз ковыряем в носу и чешем яйца, думая чем бы заняться.
Начало карьеры
Парня приняли на работу в супермаркет. Его тепло приветствует менеджер рукопожатием и улыбкой:
— Поздравляю с началом работы в нашей компании, вот тебе метла, подмети все тут.
— У меня высшее образование! — возмутился парень.
— О, извини, я не знал. Дай мне метлу, я тебе покажу, как это делать.
Чем занят?
Только у нас в ответ на вопрос » Чем занят? » можно услышать в ответ «Да так, ничем. Работаю. «
Читать далееОшеломительный результат
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю 300 знаков в минуту…
Босс спрашивает:
— А 400 сможете?
— Смогу.
— А 800 пробовали?
— Да, пробовала. Такая ерунда получается!
Объяснение не принято
Парень опоздал на работу. Босс сердито потребовал объяснений:
— Где тебя черти носили? 😠
— Простите босс, я случайно выпал из окна.
— Ты что, падал целый час!?
Недооценённый
Служащий жалуется своему начальнику:
— Простите босс, но моя зарплата даже отдаленно не соответствует тем усилиям, которые я вкладываю в работу.
Тот отвечает:
— Знаю, знаю. Но мы не можем вам позволить умереть от голода.
Таких не увольняют
Босс говорит сотруднику:
— Вы уволены!
— Такого как я нельзя уволить, — отвечает тот.
— Почему это? — удивился босс.
— Рабов не увольняют, их продают.
Излишняя правдивость
На приеме на работу менеджер спрашивает желающего устроиться:
— А теперь скажите, какая ваша главная слабость.
— Моя излишняя правдивость в любом вопросе.
— Гм… У меня всегда было мнение, что говорить правду — это достоинство, — говорит менеджер.
— Достоинство? Кто вообще интересуется твоим мнением, тупой и бездарный работник.
- к записи Смерть: — Ваше счастье, что я…
- к записи В редакции газеты сотрудники…
- к записи Смерть: — Ваше счастье, что я…
- к записи В редакции газеты сотрудники…
- к записи Бомж поневоле