Про это…

Вот я в ваше время!

Лето, в уединенном месте парка стоит машина, которая заинтересовала проезжающего мимо полицейского. Когда он подошел ближе, то за рулем увидел парня, читающего компьютерный журнал, а на заднем сиденье он увидел молоденькую девушку, вяжущую носки.
— Что ты что тут делаешь? — спросил он ее.
— Вяжу носки. А что, нельзя?
— Можно. А ты что тут делаешь? — спросил он у парня.
— Читаю журнал. А что, нельзя?
— Можно. Только вот я, в ваше время… Кстати, а сколько ей лет?
— В том то и дело, сэр! Осталось 7 минут до совершеннолетия!

Читать далее

Девушки с чувством юмора

Когда парни говорят, что им нравятся девушки с чувством юмора, это не означает, что они хотят, чтобы они были умными и веселыми. Они имеют в виду, чтобы девушки всегда хихикали над их шутками.

Читать далее

Только маленький

Бывалый бабник на модной тачке подцепил неопытную юную девицу на сельской дискотеке и, после ужина в кафе, припарковавшись на уединенной стоянке, говорит:
— А ты видела мой пенис?
— Пенис? Это че? — удивившись спрашивает девица.
— На смотри! — гордо говорит чувак, расстегнув ширинку.
— А поняла! Это тоже самое, что фуй, только маленький.

Читать далее

Критический размер

Мужик с гордостью осматривает свое достоинство в зеркале:
— Ещё бы два сантиметра длиннее и король!
Случайно ставшая свидетелем этого жена говорит насмешливо:
— А если два сантиметра короче, то королева.

Читать далее

Что страшнее

Я перепугала электрика, когда открыла дверь абсолютно обнаженной. Я даже не пойму что его больше шокировало — то что я была голой, или то, что я была в его квартире.

Читать далее

Бурные овации

Пациент:
— Доктор, помогите пожалуйста. После последнего секса с женой уже целый месяц ужасно свистит в ушах.
— А вы чего хотели? Бурных оваций?

Читать далее

Будьте любезны…

Молодая жена отсчитывает мужа за нетерпеливое, похотливое поведение в постели:
— Надо быть сдержанным и вежливым, как за столом. Ты же не бросается на еду как дикий зверь!
— Ладно, буду как за столом, — сказал муж.
Вечером, умывшись и причесавшись он залез под одеяло и затих на своей стороне кровати:
— Дорогая, — говорит.
— Да, — напряжённо отвечает жена.
— Будьте любезны, подайте мне, пожалуйста, свою киску.

Олень бегает слишком быстро

Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьЧастушкиmysqlbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru