Политические
Маевки-кричалки
Хватит их всех уличать! Давайте не оскорблять чувства ворующих.
Хватит совать нам карточки кредитовые! Дайте нам обычные, продуктовые.
Хватит работать на чужих дядь! Дайте нам поработать на наших теть.
Хватит ходить к дантисту! Беззубая улыбка красивее зубастого оскала.
Знаете, как они врут!
Во время предвыборной компании группа политиков отправилась в поездку по стране на автобусе. В очень отдаленной сельской местности автобус на полном ходу врезался в дерево с очень печальными последствиями. Местный фермер, не дождавшись помощи, решил всех похоронить. Когда, наконец, приехала полиция и увидела только искореженный автобус, они спросили у фермера:
— Что случилось с пострадавшими?
— Мне пришлось их всех похоронить, сэр.
— Что, все были мертвы?
— Да, сэр. Правда, некоторые утверждали, что они еще живы, но вы знаете, как эти политики врут!
Неожиданное разъяснение
Только буддизм даёт ответы на классические русские вопросы: Что делать? и Кто виноват?
1. Ничего.
2. Никто.
Тернистая дорога
Что есть социализм? Социализм это тернистая дорога из капитализма в светлое будущее капитализма.
Читать далееСколько коммунистов
Сколько коммунистов надо, чтобы поменять лампочку? Двести.
Десять человек для утверждения пятилетнего плана по замене лампочки.
Десять для основания государственной фабрики по производству лампочек.
Двадцать работников будущей фабрики.
Пятьдесят для создания партийной организации и газеты.
Девяносто девять для компании по клеймению злобных империалистов, испортивших сгоревшую лампу.
И одного, чтобы сгонять в ближайшую капстрану за лампочкой.
Проблемы в стране
Если у вас в стране есть серьёзные проблемы, начните революцию. Довольно скоро вы обнаружите, что до этого у вас не было серьезных проблем вообще!
Читать далееРусский гамбургер
Советская шутка времён Горбачёва.
Что такое русский гамбургер? Это два талона на хлеб с талоном на мясо между ними.
Взамен книги
Библиотекарь в сибирской тюрьме говорит зеку:
— Книга, которую вы хотите почитать, у нас отсутствует. Но, зато, у нас сидит её автор.
Местные звонки
Американец, немец и русский попали в Ад. Сатана позволил каждому позвонить домой, но за плату. Американец говорил 10 минут и потратил 20 баксов. Немец говорил 20 минут и потратил 30 баксов. Русский говорил пол дня и, в итоге, ничего не заплатил.
— Как так! — возмутились американец и немец. — За что ему такие привилегии?
Сатана отвечает:
— У вас звонок междугородний, а местные звонки бесплатны.
Бедные террористы
Турист наслаждается видами Кабула с крыши самой высокой пятиэтажки в городе. Вдруг, в здание врезается дельтаплан, а через минуту, в соседнее здание, ещё один.
— Что это?! — спрашивает ошеломлённый турист у гида.
— Знаете ли, — отвечает тот, — Бедная страна, бедные террористы.
- к записи В жизни мужчины может…
- к записи Все впереди
- к записи Правда нужна
- к записи Доколь поет он?
- к записи Мы всего боимся, как и положено…