Политические
У кого лучше…
Путин, Трамп и Ангела Меркель стоят на берегу моря и пытаются поразить друг-друга достижениями своих стран. Путин хвастает:
— Наша атомная подводная лодка может оставаться под водой двенадцать недель и ни разу не всплыть.
— Двенадцать недель? — возразил Трамп, — Да это ерунда! У меня подводные лодки лучше. Они могут оставаться под водой три месяца!
Меркель готова была ответить, как внезапно огромный стальной корпус всплыл из моря. Открылся люк и оттуда появился человек в черной униформе:
— Хайль Гитлер! Матка, солярка, яйка давай.
Как все было на самом деле.
Или что могли сказать известные личности:
Ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Да кто узнает? (Билл Клинтон)
— Да ты что, Фауст, разве я когда обманывал? (Мефистофель)
— Великая Октябрьская Революция свершилась! Где политические проститутки? (Владимир Ленин)
— Фуй вам, а не Курилы, черти косоглазые. (Владимир Путин)
— Мужики, пошли. Я знаю короткую дорогу. (Моисей)
— Как дела в школе, сынок? Покажи-ка дневник. (Иван Грозный)
— Нихера себе рассказик, где еще бумага? (Лев Толстой)
— В целом отдохнули неплохо! Чего они все обиделись? (Мамай)
— Какая сука яблоками кидается?! (Исаак Ньютон)
— Это кто не знает дороги? Да я вас куда хочешь доведу! (Иван Сусанин)
— И что мне дома не сиделось!? Фуражка тут, мне капут. (Адольф Гитлер)
— Да, конечно, Россия не самая экзотическая страна. (Наполеон Бонопарт)
— Вы меня еще больше слушайте, я вам такой фуйни наговорю. (Конфуций)
— Так, с травой надо завязывать! Такое в голову лезет! (Омар Хайям)
Меняется ли Америка.
Еще одна проблема.
Меняется страна Америка, Придут в ней скоро Негры к власти, Свободу, что стоит у берега, под негритянку перекрасят. Начнут посмеиваться Бедные, Над всякими Миллионерами, А некоторые будут Белые пытаться притвориться Неграми. А самый Черный будет славиться И каждый Белый будет первым при встрече с Негром Негру клонятся.
Владимир Уфлянд, 1958г.
Скелет колхозника
Экзаменатор спрашивает студента-медиков в 1937 году:
– Что вы можете сказать об этом скелете?
– Это скелет колхозника!
– Почему вы так думаете?
– Потому, что колхозник сдал мясо, яйца, шерсть и кожу. Вот только кости остались.
Почему голосовали «за»
Советский политанекдот брежневских времен — семь чудес СССР.
- Безработицы нет, но никто не работает.
- Никто не работает, но план выполняется.
- План выполняется, но купить нечего.
- Купить нечего, но всюду очереди.
- Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
- Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
- Все недовольны, но голосуют «за».
Какой конец веревки нужно бросить…
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Выступает в ООН…
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Послушайте, Холмс, почему все эти…
Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Что общего между политиком и…
Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
В России существуют два вида законов:1….
В России существуют два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются.
2. Плохо, что не выполняются.