Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы прикрепить ко мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

Старый аптекарь учит молодого:
— Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, стёкла в два раза дороже». Если он после этого полезет за бумажником, добавь: «Каждое».

Врач заходит в палату:
— Всем до свидания. Я завтра ухожу в отпуск, а вы, Петров, прощайте.
— Доктор, — смертельно побледнев, прошептал Петров, — меня что…
— Вас завтра выпишут.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, никакого алкоголя, сигарет, кофе, поменьше сексуальных излишеств… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.

Доктор, что-то у меня голова кружится, и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы, закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Доктор, мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Пятьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте… А когда вы это заметили впервые?
— Вчера вечером! Ну и сегодня утром.

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, сейчас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши.
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, сейчасс таблеточку дадим, сами отвалятся.