Детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Девушка говорит подруге:
— Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Эх, дорогуша! Не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: — Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мы занимаемся любовью только с лесбиянками.
Мужчина:
— О! Бармен — три пива для нас, лесбиянок!

Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.

Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актер?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет, я слесарь.
— Так какой же вы, голубчик, гей! Вы обыкновенный #идоp!

На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Выходит мужик из sex shop, а навстречу ему приятель.
— Что это у тебя в руках?
— Резиновая женщина.
— А что такая маленькая?
— Это пробник…

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит и, читая глянцевый журнал, спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист?
Бабка, отрываясь от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

Встреча одноклассников:
— Ты Сидорова помнишь? Говорил: «Придет время, я вам всем еще покажу!»
— Конечно.
— Действительно показал! Он сейчас стриптизером работает.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор пристально посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы что, серьезно, что ли?