Не та ориентация
Никогда!
Мама, мне уже 14. Когда ты мне купишь бюстгальтер?
— Никогда, сынок.
Хитрая стратегия
За годы одиночества я выработал хитрую стратегию. Я притворяюсь геем, появляется куча симпатичных девчонок, которые, ничего не опасаясь, всем со мной делятся и во всем мне доверяют и тут я бац! Я отбиваю у них парней.
Читать далееИзвращенец
Моя теща вечером пришла ко мне и попросила меня снять её одежду. Сначала блузку, потом юбку. После колготок и бюстгальтера она попросила меня, так же, снять трусики. А после этого говорит:
— И не смей больше одевать мое бельё, извращенец!
Нет месячных
Мама, как так вышло, что у меня до сих пор нет месячных. Мне уже 19 а у Лизы они начались в 13!
— Слушай меня внимательно. У тебя никогда не будет месячных, Боря!
Трудная застежка
Уже полчаса пытаюсь расстегнуть застёжку на бюстгальтере своей девушки. Зачем, скажите!? Зачем только я его одел на себя?!
Читать далееТочно знает
Папа, а кто такой трансвестит?
— Не знаю. Спроси у мамы. Он знает.
Быть мужчиной
Быть мужчиной:
в 1845 — просто убить быка;
в 1952 — просто починить крышу;
в 2020 — просто побрить ноги.
Мужик у врача:- Доктор, кажется…
Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актер?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет, я слесарь.
— Так какой же вы, голубчик, гей! Вы обыкновенный #идоp!
На приеме у доктора: -…
На приеме у доктора:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
— Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
— А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
Выходит мужик из sex…
Выходит мужик из sex shop, а навстречу ему приятель.
— Что это у тебя в руках?
— Резиновая женщина.
— А что такая маленькая?
— Это пробник…
- к записи Правда нужна
- к записи Санта не глухой
- к записи Последнее желание
- к записи Хот дог
- к записи В жизни мужчины может…