На бога надейся…

Фома неверущий

Учитель рассказывает на уроке детям:
— Киты имеют очень узкое горло, поэтому не могут проглотить крупных животных, в том числе и человека.
— А в Библии написано, что Иона был прогорчен китом, — говорит маленькая Ирма.
— Не всегда надо верить тому, что написано, — отвечает учитель.
Девочка говорит:
— Когда я попаду в Рай, я спрошу об этом Иону.
— А если Иона попал в ад? — шутя спрашивает учитель.
— Тогда у него спросите Вы.

Читать далее

Не стоит беспокоиться

Королева решила прокатиться по улицам Лондона с посетившем ее Папой Римским. Внезапно, одна из лошадей королевского экипажа громко пернула.
— О, ваше преосвященство, я ужасно извиняюсь, — сказала смущенно Королева.
— Не беспокойтесь, Ваше Величество. А я, было, подумал, что это лошадь.

Читать далее

Божественные каникулы

Бог решил, что ему нужны каникулы. Один из его помощников предложил планету Венеру. Бог сказал:
— Забудь ее! Был там 10 000 лет назад и весь обгорел на солнце!
Другой помощник:
— Тогда может на Юпитер рвануть?
— Ни в коем случае! Был там 5 000 лет назад и отморозил там всю задницу.
— Тогда может на Землю?
— Ещё хуже. Был там 2 000 лет назад, но они до сих пор помнят, как я обрюхатил там какую-то замужнюю еврейскую женщину.

Читать далее

В революционное село…

В революционное село приехал молодой коммунист с лекцией по атеизму. В завершение лекции говорит колхозникам:
— И так, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все начали дружно показывать фиги в небо. Только один Мойша не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Во время монтажа новой…

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
— Пётр! Закрой ворота!!

После смерти Ленина…

После смерти Ленина долго не знали куда его отправить. Наконец, отправили в Ад. Через месяц Черт говорит Богу:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, требуют построения коммунизма. У тебя в раю все хорошо, почти что коммунизм.
Бог согласился. Через месяц Черт интересуется у Бога:
— Ну что, Бог, как у тебя там Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru