хохма

jokeВеселые истории и народный юмор

Не все адвокаты

Пьяный клиент кричит в ресторане:
— Все адвокаты — засранцы, а все засранцы — адвокаты!
— Мужик, ты не прав, — говорит посетитель с соседнего столика.
— Ты что, адвокат? — угрожающе протянул дебошир.
— Я не адвокат, но я засранец.

Как 🌒 Луна

В классе идёт урок семейного воспитания. Учительница спрашивает:
— На что будет похожа твоя будущая жена, Вовочка?
— Она будет как Луна.
— Наверное, потому, что Луна такая прекрасная?
— Нет, потому, что она далеко, появляется только ночью и исчезает днём.

У кого лучше…

Путин, Трамп и Ангела Меркель стоят на берегу моря и пытаются поразить друг-друга достижениями своих стран. Путин хвастает:
— Наша атомная подводная лодка может оставаться под водой двенадцать недель и ни разу не всплыть.
— Двенадцать недель? — возразил Трамп, — Да это ерунда! У меня подводные лодки лучше. Они могут оставаться под водой три месяца!
Меркель готова была ответить, как внезапно огромный стальной корпус всплыл из моря. Открылся люк и оттуда появился человек в черной униформе:
— Хайль Гитлер! Матка, солярка, яйка давай.

Читать далее

Хот дог

Два корейца приехали в Америку и решили перекусить. В меню маленького кафе прочитали: «Хот дог». Так как английский язык они плохо понимали, они решили, что это действительно жаренная собака и сделали заказ. Когда официант принес нечто длинное в булочке, изумленный кореец спросил:

— Извините, какую именно часть собаки вы приготовили?

Читать далее

Будьте любезны…

Молодая жена отсчитывает мужа за нетерпеливое, похотливое поведение в постели:
— Надо быть сдержанным и вежливым, как за столом. Ты же не бросается на еду как дикий зверь!
— Ладно, буду как за столом, — сказал муж.
Вечером, умывшись и причесавшись он залез под одеяло и затих на своей стороне кровати:
— Дорогая, — говорит.
— Да, — напряжённо отвечает жена.
— Будьте любезны, подайте мне, пожалуйста, свою киску.

Чем огурцы лучше мужчин

Средний огурец, по крайней мере, пятнадцать сантиметров длиной.

Огурец не говорит, что размер не имеет значения.

Огурец никогда не покинет вас ради другой женщины.

Огурец остается твердым в течении недели.

Огурец никогда не перевозбуждается.

Огурца легко подцепить.

Огурец легко бросить.

Не важно,сколько вам лет. Вы всегда можете подцепить свежего огурца.

Вы всегда знаете, где ваш огурец ошивается.

В плохом настроении вы можете грызть вашего огурца.

Огурец не заботится девственница ли вы или нет.

Огурец не бренчит на гитаре и не пытается «найти себя».

Вы не обнаружите, что огурец, оказывается, был женат.

Огурец не следит за вашими месячными.

Огурец не скажет: «Будем пробовать, пока не получится мальчик».

Огурец не заснет у вас на груди и не заслюнявит подушку.

Огурца не заботит, что вы зарабатываете больше него.

С огурцом в доме сиденье туалета всегда такое, каким вы его оставли.

Читать далее

Последний раз.

Доктор сообщил пациенту, что ему осталось жить до 6 часов утра. Потрясенный мужчина приходит домой, рассказывает жене о своем горе и говорит:
— Надо воспользоваться моментом последний раз. Идем в постель!
После бурной страсти и небольшой дремы муж опять просит жену:
— Дорогая, давай еще раз!
Делают это еще раз и опять, через пару часов, муж будит жену:
— Любимая, еще разочек!
— Ну нет, мне завтра надо на работу вставать, а тебе не надо…

Читать далее

Чей заказ?

Два друга пришли позавтракать в ресторане. К ним подошла хорошенькая официантка чтобы принять заказ.
— Мне, пожалуйста, два яйца, тост и сок, — заказал первый.
— А мне, пожалуйста, яичницу из двух яйц и сок в чистом стакане.
Через некоторое время официантка появилась с двумя заказами:
— Простите, я забыла, кто из вас просил в чистом стакане?

Читать далее

Божественные каникулы

Бог решил, что ему нужны каникулы. Один из его помощников предложил планету Венеру. Бог сказал:
— Забудь ее! Был там 10 000 лет назад и весь обгорел на солнце!
Другой помощник:
— Тогда может на Юпитер рвануть?
— Ни в коем случае! Был там 5 000 лет назад и отморозил там всю задницу.
— Тогда может на Землю?
— Ещё хуже. Был там 2 000 лет назад, но они до сих пор помнят, как я обрюхатил там какую-то замужнюю еврейскую женщину.

Читать далее

Пессимист, оптимист, реалист.

Пессимист видит темный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит грузовой поезд
А оператор поезда видит как 3 идиота стоят на его пути…

A pessimist sees a dark tunnel
An optimist sees light at the end of the tunnel
A realist sees a freight train
The train operator sees 3 idiots standing on the tracks…

Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеинформацияфольклорДокторой болитВовочка & kidsВадим ЗверевСтатусы ВКотактеПолитическиеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиЗаконы МерфиженщиныПро животныхЗабойный наборПро это...Николай Фоменкоалкоманы-наркоголикиБородатые анекдотыВсякая всякотаВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро студентовЧерномырдинПро работуОмар ХайямВ общественном транспортеСтатусы про женщин и мужчинСтанислав Ежи ЛецПро сумасшедшихПро ШтирлицаКриминальныеСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПро братковПечалькаХорошие советыМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеНе та ориентацияГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаЧерный юморЛеди и джентельменыПрограммистыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконШутливая лотереяДикий западРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеПраздникиБедные и богатыеДикариСоветы и ответыИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиwordpresspluginпоговоркиЧастушкиbackendmysqljavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемиястарость
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru