Исторические анекдоты

Немцы заняли русскую…

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П^%$зды, что ли?

На фронте:- Товарищ командир!…

На фронте:
— Товарищ командир! Кончились патроны для пулемета.
— Рядовой Ложкарев, вы же коммунист!
— Хорошо! – воспрянув духом, говорит Ложкарев и пулемет застрочил вновь.

На фронте. Командир:- Рядовой…

На фронте. Командир:
— Рядовой Ложкарев!
Ложкарев:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как? Кирпичом?
— Ложкарев — вы же коммунист!
— Хорошо, я собью два самолета! – воспрянув духом, говорит Ложкарев, переламывая кирпич об колено на две части.

Первая мировая война, фронт….

Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
— Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
— Князь! Мой личный друг, только что назначенный полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется — с мужиком породниться…
— Хорошо! Мой адъютант, полковник Иванов просит руки вашей дочери!
Адъютант мнется — с мужиком… Тут солдатик обнимает Николая II за плечи и говорит:
— Коль, да пошли ты их на #$%! Что мы с тобой, баб не найдем?

Королева должна…

Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу неизвестно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка — умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
— Ваше величество, у Вас родился мальчик, — доложил первый министр и упал замертво.

Утром Российский царь…

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент. Он посылает выяснить, кто сотворил безобразие. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк царицы.

Приходит, стало быть, Федор к батюшке…

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедоваться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
— А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
— А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю…
— Ну ладно, исповедовайся, раб Божий Федор.
— Ой, грешен я, батюшка, грешен… Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою то и согрешил…
— Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
— Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил…
— Ну Федор,.. Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем…
— Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил…
— Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил…

Барин садится в карету.- Какую…

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
Барин? пытаясь высвободить застрявшую ногу:
— ЭЭЭ, черт! Нога попала в колесо …
Извозчик, настегивая лошадь:
— «Нога попала в колесо… » — запевает песню.

Русская деревня второй…

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли овин подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:
— Ну, чего вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
— А ничего!!!

Молодой барин едет…

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпp-р! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да не, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноПро работуКозьма ПрутковПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконПраздникиДикий западШутливая лотереяБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru