Исторические анекдоты

Новейшая история

Сначала был дедушка Ленин, был Красный Террор и был расстрел Царя вмести с детишками.

Потом Ленин умер и оказался в Мавзолее.

За это товарищи Сталин, Зиновьев, Каменев и Бухарин разоблачили Троцкого, выгнали из страны и убили ледорубом.

Потом Ягода расстрелял товарищей Каменева, Зиновьева и Бухарина по приказу их товарища, Сталина.

Потом оказалось, что Ягода всем не товарищ, а иностранный агент. Потому-то его расстрелял товарищ Ежов.

А чуть позже товарищ Берия расстрелял товарища Ежова за вредительство.

Попутно всех остальных советских людей сажали и расстреливали, там, где тоже сплошь да рядом таились враги.

После смерти Сталина обнаружилось, что Берия и есть главный враг, агент английской разведки и его шлепнули без суда и следствия.

А товарищ Хрущев разоблачил своего товарища Сталина, обвинив того в культе личности.

А когда отпустили людей из ГУЛАГа, обнаружилось, что Хрущев — волюнтарист и авантюрист. Но его пожалел Брежнев.

Всем нравился Брежнев, но после его смерти выяснилось, что он был виновником застоя.

Горбачев решил, что именно СССР мешает ему достичь цели, поэтому он развалил страну, а после уехал в Германию.

Товарищ Ельцин на остатках великой страны привлёк к работе криминал, чтобы как-то продержаться, но криминал попросил его уйти по причине усталости.

История продолжается…

Читать далее

Судьба тореадора

Существует испанская легенда, что местного бургомистра угощали яйцами убитого на корриде быка. И вот, однажды, когда ему подали яйца, он спросил хозяина таверны:
— А что это у вас нынче яйца мелковатые?
— Дык, синьор, сегодня бык выиграл.

Читать далее

Средние века. Уезжает…

Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. Его оруженосец замечает:
— Зачем вам это? Она немолодая и страшная — никто ее не захочет.
— Знаю. Зато когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Научный конгресс, посвященный…

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется «Астафьево». Берет слово другой ученый: 
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».

Французский посол на одном из…

Французский посол на одном из приемов спрашивает у Александра III:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, едят?
— А у нас во Франции ее только скотине дают.
Александр III, призадумвашись:
— Господин Посол, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Один человек спросил у Сократа:—…

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Замолаживает,…

Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Так родился первый толковый словарь русского языка.

Немцы заняли русскую…

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П^%$зды, что ли?

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьЧастушкиmysqlbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru