Иностранные анекдоты

Хот дог

Два корейца приехали в Америку и решили перекусить. В меню маленького кафе прочитали: «Хот дог». Так как английский язык они плохо понимали, они решили, что это действительно жаренная собака и сделали заказ. Когда официант принес нечто длинное в булочке, изумленный кореец спросил:

— Извините, какую именно часть собаки вы приготовили?

Читать далее

Олень бегает слишком быстро

Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.

С ребенком нельзя

Один неуклюжий первокурсник наконец набрался смелости пригласить на танец симпатичную девушку на вечеринке. Она окинула его взглядом и сказала «Прости, но я не буду танцевать с ребенком.»
«Пожалуйста, прости меня», ответил студент младшего курса. «Я не думал, что ты беременна».

A rather awkward freshman finally got up the nerve to ask a pretty junior for a dance at the homecoming. She gave him the once-over and said, «Sorry, I won’t dance with a child.»
«Please forgive me,» responded the underclassman. «I didn’t realize you were pregnant.»

Плюс на плюс — минус.

Однажды профессор лингвистики читал своей группе лекцию. В английском, говорит он, двойной отрицание формирует положительное. Однако в некоторых языках, например, в русском, двойное отрицание остается отрицанием. Но нет ни одного языка, ни одного, в котором двойной плюс может стать отрицанием.

Голос из задней части зала возразил, «Да ладно.»

A linguistics professor was lecturing his class the other day. «In English,» he said, «a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn’t a single language, not one, in which a double positive can express a negative.»

A voice from the back of the room retorted, «Yeah, right.»

Свой сломала…

Меленькие мальчик и девочка принимают ванну.
Внезапно маленькая девочка посмотрела вниз на мальчика.
«Могу я потрогать это?»
«Ни за что — ты и так уже свой сломала!»

There was a little boy and a little girl in a bathtub having a bath. Suddenly the little girl looked down at the boy.
«Can I touch it?»
«No way — you already broke yours off!»

How to lose weight

Doctor, I’m fat, how do I lose weight?
— Just move your head from left to right and from right to left.
— How many times , doctor ?
— Every time someone offers you food.

Доктор, я жирный, как мне потерять вес?
— Всего лишь двигайте головой слева направо и справа налево.
— Как долго, доктор?
— Каждый раз, когда кто-то предлагает Вам еду.

Double vodka

A guy came into a bar one day and said to the barman:
— Give me six double vodka.
The barman says:
— Wow! you must have had one really bad day.
— Yes, I’ve just found out my older brother is gay.
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back:
— I’ve just found out that my younger brother is gay too!
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said:
— WOW! Doesn’t anybody in your family like women?
— Yeah, my wife…

Читать далее

Yellow Green Pink

Three men, an Italian, a Spanish and an Indian went for a job interview in Great Britain.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first:
— I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.
The Spanish was next:
— I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.
Last was the Indian:
— I wake up in the morning, I hear the phone «green…green…», I pink up the phone and I say «Yellow» ? …

Читать далее

Застрял русский турист лифте…

Застрял русский турист лифте гостиницы в Киеве. Нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.Турист подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеинформацияДокторой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевСтатусы ВКотактеПолитическиеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиЗаконы МерфиПро животныхженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиБородатые анекдотыВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро студентовПро работуОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецПро ШтирлицаКриминальныеСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПро братковПечалькаХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаЧерный юморЛеди и джентельменыПрограммистыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконШутливая лотереяДикий западРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыПраздникиБедные и богатыеДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемиястарость
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru