Дела семейные
Последний раз.
Доктор сообщил пациенту, что ему осталось жить до 6 часов утра. Потрясенный мужчина приходит домой, рассказывает жене о своем горе и говорит:
— Надо воспользоваться моментом последний раз. Идем в постель!
После бурной страсти и небольшой дремы муж опять просит жену:
— Дорогая, давай еще раз!
Делают это еще раз и опять, через пару часов, муж будит жену:
— Любимая, еще разочек!
— Ну нет, мне завтра надо на работу вставать, а тебе не надо…
Причина беспокоиться
Разговор двух детей.
Мой отец ежедневно проводит на работе 12 часов, поэтому я могу жить в уютном доме и носить приличную одежду. Моя мама целый день убирает и готовит для меня. Тем не менее, я не могу успокоиться от постоянного беспокойства.
— Но ты живешь сказочной жизнью! Что ты так переживаешь?
— Хорошо, что если они попытаются сбежать?
Two kids are talking.
— My dad works twelve hours a day, so that I can have a comfortable home and decent clothes. My mom spends the whole day cleaning and cooking for me. However, I can not relax from all the worry.
— But you are living a fairytale life! What are you so worry about?
Double vodka
A guy came into a bar one day and said to the barman:
— Give me six double vodka.
The barman says:
— Wow! you must have had one really bad day.
— Yes, I’ve just found out my older brother is gay.
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back:
— I’ve just found out that my younger brother is gay too!
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said:
— WOW! Doesn’t anybody in your family like women?
— Yeah, my wife…
Дороже ребенка!
Два приятеля разговаривают:
— Моя жена ценит меня больше, чем нашего ребенка.
— Не может быть!
— Может! Ребенка с соседкой оставляет, а меня нет.
Когда мой старенький может.
Дорогая, что тебе купить на день рождения?
— Ничего не надо, милый. У меня все есть. Мой старенький, потертый Айфончик может мне еще послужить.
Откуда он молила.
Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все равно ушел, хоть и со сломанными руками…
На черта папа спрашивает!
Папа в магазине женского белья и спрашивает:
— Мне нужны трусики на дочку.
— Возраст?
— В восьмом классе учится.
— Поточнее, пожалуйста.
— В 8-ом «Б».
На кой кричит мужик?
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили??!
Что это выполнил свои.
Жена подаёт на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
— Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Отчего теща приезжает.
Муж:
— С какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?