Единственный мой
Девушка в магазине говорит продавцу:
— Подберите мне красивую открытку на 23 февраля.
Продавец предлагает:
— Ну, например такая: «Моему первому и единственному мужчине».
— Да, хорошая! Дайте семь штук.
Трудно дышать
Врач в сумасшедшем доме входит в палату и видит, как псих висит привязанным за талию к потолку.
— Ты что делаешь!? Тебе что, жить надоело?! — восклицает врач.
— Надоело, доктор. Сначала пробовал повеситься за шею, но дышать невозможно!
Брат по крови
Чукча закончил школу МВД и устроился работать в ГАИ на Чукотке. В первое же дежурство он остановил машину с водителем — тоже чукчей.
— Ваши права, — говорит водителю.
Водитель очень удивился, так как права на крайнем севере не спрашивали никогда:
— Не помню, однако, как они выглядят.
— Они такие маленькие и квадратные, — подсказывает чукча-гаишник.
Водитель долго рылся в бардачке, наконец нащупал что-квадратное, как оказалось зеркальце.
— О, — сказал чукча-гаишник, посмотрев на себя в зеркало — езжай дальше, раз ты тоже гаишник.
Узелки на память
Врач принимает пациента:
— Сколько вам лет?
Пациент, шевеля губами и загибая пальцы, через некоторое отвечает:
— … 72.
— Ваш рост, — продолжает врач.
Мужчина достает рулетку и, зажав конец ногой, дотягивает её до макушки головы:
— …170.
— Хорошо, — говорит врач, — ваше имя?
Мужчина начинает махать рукой из стороны в сторону и, наконец, отвечает:
— …Вася.
Врач спрашивает:
— Когда вы считали на пальцах или измеряли рулеткой, было все понятно. Но, что означает ваши последние действия?
— Все просто, доктор. Я дирижировал и мысленно пел: «Happy birthday to you, happy birthday to you, с днем рождения, дядя Вася… »
Задний ход
Папа с маленьким сынишкой стоят в очереди в кассу магазина. Впереди них стоит о-о-чень толстая женщина.
— Папа, смотри какая тетя!
— Тш-ш-ш. Так нельзя…
— Но, папа. Посмотри, какая большая попа…
— Замолчи. Это некрасиво.
В это время у женщины в заднем кармане джинс зазвенел телефон «бип-бип-бип». Малыш с испугом:
— Папа! Осторожнее! Она сдает задом!
Просто негодяй
Вовочка стоял на берегу реки и горько плакал, когда к нему подошла пожилая соседка:
— В чем дело, малыш? Почему ты плачешь?
— Папка бросил 5 котят от нашей кошки в воду! — рыдая отвечает Вовочка.
— Твой отец бессердечный человек! Просто негодяй!
— Да, — говорит Вовочка, — он обещал, что разрешит мне их бросить в реку!
Совет да любовь
Вовочка радостно вбегает домой:
— Мама, папа, я женюсь! Я сделал предложение Машке из 2Б и она согласилась!
Родители, не желая поднимать Вовочку насмех:
— И на что вы собираетесь жить?
— Ну, 50 рублей, которые вы даете мне в школу и 50 рублей Машкиных обеспечат нам вполне безбедное существование.
Папа говорит:
— Однако, расходы могут вырасти, например, когда появится ребенок…
— Тьфу ты, тьфу ты, — отвечает Вовочка, — Бог пока миловал!
Неопознанный бабайка
Ценой огромных усилий уложив детей спать, женщина отправилась в душ помыть голову. Моясь в душе она слышала, как детской спальне нарастает шум и гвалт. Наконец, не выдержав, она обмоталась наскоро полотенцем и фурией ворвалась в детсткую. Растолкав всех тумаками по койкам, она задержалась, закрывая дверь, и услышала, как маленький Ванечка громким шепотом спросил:
— Пацаны, а это кто был?..
Толком не объяснишь
Сын спрашивает:
— Пап, а кто такой идиот?
— Ну, это такой отсталый… Не живёт жизнью общества… Говорит все долго, запутанно… Когда что-нибудь объясняет, никто ничего не может понять… Ну, понял?
— Нет.
Укради меня
Сейчас я расскажу вам про новый вид кражи из машины.
Пока вы стоите на перекрёстке, девушка с классными голыми сиськами начинает протирать вам лобовое стекло. А в это время, другой человек открывает дверь сзади и крадет все, что лежит на заднем сиденье.
Меня позавчера и вчера семь раз так пытались обокрасть! А вот сегодня уже два часа безрезультатно езжу по городу.
Найти на сайте
Со страниц сайта
Последние комментарии
- к записи Как-таки один один взлетел.
- к записи На фиг было полицейский полицейский?
- к записи В жизни мужчины может…
- к записи Все впереди
- к записи Правда нужна