Последний раз.
Доктор сообщил пациенту, что ему осталось жить до 6 часов утра. Потрясенный мужчина приходит домой, рассказывает жене о своем горе и говорит:
— Надо воспользоваться моментом последний раз. Идем в постель!
После бурной страсти и небольшой дремы муж опять просит жену:
— Дорогая, давай еще раз!
Делают это еще раз и опять, через пару часов, муж будит жену:
— Любимая, еще разочек!
— Ну нет, мне завтра надо на работу вставать, а тебе не надо…
Чей заказ?
Два друга пришли позавтракать в ресторане. К ним подошла хорошенькая официантка чтобы принять заказ.
— Мне, пожалуйста, два яйца, тост и сок, — заказал первый.
— А мне, пожалуйста, яичницу из двух яйц и сок в чистом стакане.
Через некоторое время официантка появилась с двумя заказами:
— Простите, я забыла, кто из вас просил в чистом стакане?
Божественные каникулы
Бог решил, что ему нужны каникулы. Один из его помощников предложил планету Венеру. Бог сказал:
— Забудь ее! Был там 10 000 лет назад и весь обгорел на солнце!
Другой помощник:
— Тогда может на Юпитер рвануть?
— Ни в коем случае! Был там 5 000 лет назад и отморозил там всю задницу.
— Тогда может на Землю?
— Ещё хуже. Был там 2 000 лет назад, но они до сих пор помнят, как я обрюхатил там какую-то замужнюю еврейскую женщину.
Черномырдизмы — фразы из выступлений Черномырдина
Премьер-министр России в 2992-1998 годах. Инициатор создания и первый глава государственного концерна «Газпром».
Никогда этого не бывало, и вот опять!
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Народ пожил — и будет!
Надо же думать, что понимать.
У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Вас там туда…
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела…
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Читать далееСтарые поговорки на вирусный лад.
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Читать далееПословицы и поговорки в оригинале.
Пословицы и поговорки сокращаются в устной речи и со временем теряют свое изначальное звучание. Сначала все знали их произношение, но потом оно забылось. Здесь приведены поговорки с утерянной второй частью.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Собаку съели, хвостом подавились.
Ума палата, да ключ потерян.
Два сапога пара, оба левые.
Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
Рука руку моет, да обе свербят.
Везет как субботнему утопленнику баню топить не надо.
Ворон ворону глаз не выклюет а и выклюет, да не вытащит.
Гол как сокол а остер как топор.
Голод не тетка пирожка не поднесет.
Губа не дура язык не лопата.
Читать далееПессимист, оптимист, реалист.
Пессимист видит темный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит грузовой поезд
А оператор поезда видит как 3 идиота стоят на его пути…
A pessimist sees a dark tunnel
An optimist sees light at the end of the tunnel
A realist sees a freight train
The train operator sees 3 idiots standing on the tracks…
Олень бегает слишком быстро
Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.
С ребенком нельзя
Один неуклюжий первокурсник наконец набрался смелости пригласить на танец симпатичную девушку на вечеринке. Она окинула его взглядом и сказала «Прости, но я не буду танцевать с ребенком.»
«Пожалуйста прости меня», ответил студент младшего курса. «Я не думал, что ты беременна».
A rather awkward freshman finally got up the nerve to ask a pretty junior for a dance at the homecoming. She gave him the once-over and said, «Sorry, I won’t dance with a child.»
«Please forgive me,» responded the underclassman. «I didn’t realize you were pregnant.»
Плюс на плюс — минус.
Однажды профессор лингвистики читал своей группе лекцию. В английском, говорит он, двойной отрицание формирует положительное. Однако в некоторых языках, например, в русском, двойное отрицание остается отрицанием. Но нет ни одного языка, ни одного, в котором двойной плюс может стать отрицанием.
Голос из задней части зала возразил, «Да ладно.»
A linguistics professor was lecturing his class the other day. «In English,» he said, «a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn’t a single language, not one, in which a double positive can express a negative.»
A voice from the back of the room retorted, «Yeah, right.»