Кто главный

Однажды части тела поспорили о том, кто будет боссом:
— Я самый умный, я буду боссом, — начал Мозг.
— А я всё за всех всё делаю, поэтому я босс, — возразили Руки.
— Ну да, а кто выдерживает тяжести всего коллектива? Ну разве я не босс? — вступили в спор Ноги.
— Всем должно быть понятно, что боссом должна быть я, потому что… — начала было Задница, но ей не дали закончить, потому, что все начали смеяться.
Смеялись очень долго, до слез. А Задница обиделась, замкнулась в себе и наступил Великий Запор. Поэтому все и согласились, что боссом должна быть Задница.

Мораль: не надо иметь много талантов, чтобы стать боссом.

Читать далее

Несчастливое число

Студент после дискотеки привёл девицу в свою комнату в общежитии. Наблюдая как она раздевается, он спросил с подозрением:
— А тебе сколько лет?
— Тринадцать, — отвечает юная особа с вызовом.
— Тринадцать!!! Забирай свои шмотки и уматывай отсюда! — кричит студент с испугом.
— Фи, — отвечает девица на выходе, — знала бы, что ты такой суеверный…

Читать далее

Безобразная живопись

Строгая, чопорная дама на выставке современного искусства и живописи спрашивает экскурсовода:
— Месьё, это что за безобразная картина, кто ее нарисовал?
— Простите, мадам. Это всего лишь зеркало..

Читать далее

Ужасный шум

В бригаду лесорубов устроился работать новый работник. Ему определили участок для вырубки и дали новенькую бензопилу. В конце смены к нему подошёл бригадир и удивился, что новенький спилил всего три дерева:
— Почему так мало? — спросил он.
— Понимаешь, начальник, пила работает плохо, очень плохо, однако.
— Ну-ка дай, — говорит бригадир и заводит мотор.
Новичок глядит на бригадира с невероятно испуганным и изумленным видом:
— Что это за ужасный шум, начальник?

Читать далее

Маменькин сыночек

После прочтения сказки на ночь сыну, папа собрался уходить. Но сынишка не отпускает:
— Папочка, останься, поспи рядом со мной!
— Нет, каждый спит на своём месте. Ты спишь у себя, а я пошёл спать к маме, — твёрдо говорит отец.
— Ладно, иди, — разочарованно вздыхает мальчик, — такой большой, а всё спишь с мамой, как маменькин сыночек.

Читать далее

На грани риска

Вовочка приходит домой грустный.
— Что случилось? — спрашивает бабушка.
— Мы расстались с Машкой из 2Б. Сначала мы поссорились на перемене, а потом она сказала, что я педофил.
— О, господи, какое ужасное слово, ведь ей всего 8 лет! — воскликнула бабушка.
— Вот именно! Об этом она и сказала.

Читать далее

Страшная правда

Вовочка посмотрел кино, где известный сыщик рассказывал, что у каждого человека найдётся секрет, которым его можно шантажировать. Придя домой, он решил проверить это на маме:
— Мама, я знаю всю правду про тебя!
Мама испуганно оглянулась по сторонам и виновато сунула Вовочке в руки шоколадку.
Дождавшись на улице отца с работы, Вовочка выпалил ему:
— Папа, я знаю всю правду про тебя!
Отец побледнел и, отведя Вовочку в сторонку, тайком сунул ему пятьсот рублей в руку.
Воодушевлённый результатами Вовочка увидал соседа и говорит:
— Здравствуйте. Я знают всю правду про вас!
Сосед, прослезившись и широко разведя руки в стороны, говорит:
— Ну что ж, сынок, тогда позволь папочке обнять тебя!

Читать далее

Без очереди

В зале ресторана сидит пара недалеко от столика с очень нетрезвым мужчиной.

Внезапно тот соскакивает и, после крика «Внимание всём!», издаёт громкий звук из своей задницы.
— Наглец, ты зачем так сделал перед моей женой! — гневно восклицает муж.
— Прости, приятель, — отвечает пьяница, — я не знал, что сейчас ее очередь.

Читать далее

Роковой звонок

Женщина на приёме у врача:
— Расскажите, как вы обожгли уши? — спрашивает доктор.
— Я стола, гладила бельё, как вдруг зазвонил телефон, а я по ошибке, вместо телефона, прижала утюг к уху.
— А что случилось со вторым ухом? — спрашивает доктор с изумлением.
— Этот сукин сын позвонил снова!

Читать далее

Первое дело

Парень из деревни пришёл устраиваться в полицию. Те решили проверить его образованность.
— Читать умеешь?
— Да, — отвечает парень.
— Скажи, кто утопил Му-му? Не знаешь?! Хорошо, когда узнаешь, придёшь.
Оказавшись на улице, парень по телефону хвастает другу в деревне:
— А как же… взяли работать… следователем… Ага… И первое дело уже дали… Про случай с Му-Му слышал?

Читать далее

Найти на сайте

Со страниц сайта

Метки

хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноПро работуКозьма ПрутковПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконПраздникиДикий западШутливая лотереяБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше

Архивы

Рейтинг@Mail.ru