На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.  Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)  отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.  Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.  Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб  принесла ровно через 5 минут.  Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.  Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару  бутылочек водки.  Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает  ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.  Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.  Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,  а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров."

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.

Шоccе. Аваpия. Хачик на меpcе вpезалcя в волгу c попом... Hу,  pаccтpоилиcь вcе Хачик то и говоpит:
-- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говоpит:
-- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь...
Хачик доcтает бутылку коньяка, пpедлагает:
-- Давай выпьем
-- Давай. -- поп опpакидывает pюмочку, втоpую -- А ты то чего не
пьешь -- cпpашивает хачика.
-- А я милицию подожду.

Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.

Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ?
Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и  Козел, который платит за все это.

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека!

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось, будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Летят как-то Шерлок Хомс  и д-р Ватсон  на воздушном шаре. Ну и как  водится, разразилась буря и их унесло черти куда. Когда буря прошла,  Шерлок говорит:
 - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.
Снизились и  кричат человеку на земле:
 - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
 Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
 - На воздушном шаре.
 - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
 - ???
 - Да ведь это же программист!!!
 - Но ...как???
 - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и  при этом никому не нужный ответ!

О женах в отъезде – либо ничего, либо… никому!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд  скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке  надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом. После нескольких сеансов сестричка сказала:
- Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа.
- Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд  скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке  надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел в космос!!"
Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!"
Дядька: "Що, усi?"
П.: "Та нi, один"
Д.: "То що ж ти кричиш, як той дурень?"

Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок.
Бежит лиса:
 - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
 - Наверное запорожец.
 - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк:
 - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
 - Наверное москвич.
 - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел:
 - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
 - Я волга.
Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает:
 - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский.