Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Между интернетом и пенисом много общего:
- Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
- Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
- Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
- Те, у кого его нет, не против его попробовать.
- Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
- Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Курочка-потатурочка,
Кукушка-рябушка.
Сели, горели,
За море летели.
За морем горка,
На горке - дубровка,
В дубровке царица -
Красная девица.
Медок, сахарок,
Поди вон, королек!

Папа купит мне козу -
Я тебе не покажу!

Папа купит мне корзину -
Я тебе по роже двину!

Заметьте... как мало действует приближение смерти на сильных духом, ибо каждый из них до конца остается самим собой.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте.

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то катается.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Для достижения поставленной цели деловитость нужна не менее, чем знание.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.

Военных сил недостаточно для защиты страны, между тем как защищаемая народом страна непобедима.

Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Hет, только рамы.

Что дают
- Экзюпери.
- А это хороший кримплен?
- Не знаю, не пил.

Будь весел! Чаянья твои определил - вчерашний день.
Себя от прежних просьб твоих освободил - вчерашний день.
С кем спорить? Ни о чем тебя не расспросил - вчерашний день.
Что завтра сбудется с тобой - не приоткрыл вчерашний день.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Ум всегда в дураках у сердца.

Едет новый  русский на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится...
Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один новый русский на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

Если брать этот термин в точном его значении, то никогда не существовала подлинная демократия, и никогда таковой не будет. Противно естественному порядку вещей, чтобы большее число управляло, а малое было управляемым. Нельзя себе представить, чтобы народ все свое время проводил в собраниях, занимаясь общественными делами, и легко видеть, что он не мог бы учредить для этого какие-либо комиссии, чтобы не изменилась и форма управления. Если бы существовал народ, состоящий из богов, то он управлял бы собою демократически. Но правление столь совершенное не подходит людям.

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины  едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи  слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.  Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.  Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.  Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин пиво завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Камергер редко наслаждается природою.

Есть у народности любой
Привычки. Или трюки.
Шотландец - если "голубой" -
То надевает брюки.

Как часто нам приходиться жалеть
О том, чего мы сами добивались...

Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на  голову мужику и стрелой сбивают яблоко.
Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,  стреляет - яблоко пополам.
- I'm Martin Luter!
Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,  стреляет - яблоко пополам.
- I'm Robin Hood!
Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет -  попадает мужику в лоб.
- I'm... Sorry...

Если ты бесхребетный - не лезь из кожи.

Все шубы могут поместиться в одну моль.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Для достижения поставленной цели деловитость нужна не менее, чем знание.

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.

Ах, что это была за мука! Кругом сплошь нагие женщины, закутанные до подбородка.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности. Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Hет, мне по любви хочется...
- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папоротника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Василисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Hу, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.