Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, што у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит, озирается. Они ему кричат:
- Эй, ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматерили его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- А вы возьмите рукой...

Восемь фактов о культуре.

- Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
- На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
- Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
- Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
- Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
- Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
- Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
- В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

Я не уличная, пошли в подьезд.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Новому русскому демонстрируют выставленную на продажу недвижимость:
- смотрите — вот здесь — озеро, там — луга, лес… а там — старинный замок, вторая половина семнадцатого века…
Новый русский (недоумённо):
— Пацаны... я чёт не понял — а где же первая половина??

Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит мужик, хлещет водку и развлекается с тремя  девками....
- Слушай, будь другом, дай хоть одну...
- Дай - дай... Возьми и накопай!

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.
Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.
Заехал он в пищеру и кричит:
- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!
- Биться - так биться , зачем в #опе кричать!!

Добра частица есть во всяком зле, лишь надо мудро извлекать ее.

Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

Дора,Дора, Помидора.
Мы в саду поймали вора,
Стали думать и гадать,
Как бы вора наказать.
Мы связали руки-ноги
И пустили по дороге.
Вор шёл,шёл, шёл
И корзиночку нашёл.
В этой маленькой корзинке
Есть помада и духи,
Ленты , кружево, ботинки...
Что угодно для души?

Ты, ты, ты!
Тебя затыкали коты,
А на пустой дорожке -
Серые кошки.

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя видеть тчк

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - Спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось кирпичем.

Мехмат - значит стройбат. Будет ему там и механика в виде лопаты и мат в достаточном количестве…

Некоторые врут так, что не дают ни малейшего шанса им поверить.

Манеры выказывают нравы подобно тому, как платье обнаруживает талию.

Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием - брачное
Сменю на Прокрустово ложе.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.

Кто знает, что открыл бы Колумб, не попадись ему на пути Америка.

Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы  через два часа и духу вашего здесь не было!

Земельное товарищество "Черная сотка".

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Покоя мало, тягот не избыть,
Растут заботы, все мрачнее жить...
Хвала творцу, что бед у нас хватает:
Хоть что-то не приходится просить.

Лгать самому себе для своей выгоды - подделка; лгать для выгоды другого - подлог; лгать для того, чтоб повредить,- клевета; это худший вред лжи.

Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит мужик, хлещет водку и развлекается с тремя  девками....
- Слушай, будь другом, дай хоть одну...
- Дай - дай... Возьми и накопай!

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.
Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.
Заехал он в пищеру и кричит:
- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!
- Биться - так биться , зачем в #опе кричать!!

Добра частица есть во всяком зле, лишь надо мудро извлекать ее.

Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Мужику перед казнью говорят:
- Мы готовы исполнить любые ваши три желания.
- Любые?
- Любые.
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!  Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,  с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.

Будь внимательней! Выходя из своих снов, можешь попасть в чужие.