Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- ... твою мать, ты мне в туалет сходить дашь или нет?

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Узбекистана!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Шли бараны по дороге
Промочили в луже ноги
Стали ноги вытирать:
Кто платочком,
Кто тряпицей,
Кто дырявой рукавицей!

Жирный, жирный,
Поезд пассажирный!

Только тех, кто любит труд... уж как только не зовут.

Она была не то чтобы очень благородная, но и совсем неблагородной ее тоже не назовешь; в общем она была из тех, что держат попугаев.

Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-Мне показалось,что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень выстрелил в меня.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.

А ты еще предложи установить памятник неизвестному гаишнику, который не брал взятки. Имя твое неизвестно, мотивы твои непонятны...

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Наша реклама. Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.

Умному легче доказать, что он дурак.

Некий круг заключил наш приход и уход,
В нем конца и начала никто не найдет.
И никто еще верно сказать не сумел нам:
Мы откуда пришли? Что за гробом нас ждет?

Я, товарищи курсанты, прочел в своей жизни только одну книгу - общевойсковой устав, и, как видите, - не дурак!

Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта $лядь откуда?

Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удивлен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я проснулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати долларов!

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.

Люди, веря, что новый правитель окажется лучше, охотно восстают против старого, но вскоре они на опыте убеждаются, что обманулись, ибо новый правитель всегда оказывается хуже старого.

Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной  доской с первобытным молотком и  первобытными зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди  напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

Мне известны только три орудия, при помощи которых можно влиять на нравы народа: сила закона, власть общественного мнения и привлекательность наслаждения.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
"Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
"На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Изображать из себя дурака много труднее, чем умного, но зато и много полезнее.

Протер глаза и перестал видеть окончательно.

Вы 20 лет тому назад сделали абоpт и плод выбpосили в унитаз?
- Да.
- Так, здpавствуй, мама!!!

Чтобы оценить чье-нибудь качество, надо иметь некоторую долю этого качества и в самом себе.

Время есть величайший из новаторов.

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- 0-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больш не могу...

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется  пациент психиатру.  - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил  неправильно!

Есть у народности любой
Привычки. Или трюки.
Шотландец - если "голубой" -
То надевает брюки.

Скажите, - допытывается молодой писатель у pедактоpа, - есть ли вообще надежда, что мой pассказ появится в вашем жуpнале?
- Hу pазумеется. Все люди смеpтны, и я - не вечен.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.

А ты еще предложи установить памятник неизвестному гаишнику, который не брал взятки. Имя твое неизвестно, мотивы твои непонятны...

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной  доской с первобытным молотком и  первобытными зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди  напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.

Мне известны только три орудия, при помощи которых можно влиять на нравы народа: сила закона, власть общественного мнения и привлекательность наслаждения.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
"Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
"На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню!