Черт один по жизни бухал, его жена зa это била по голове. Ему это надоело, он к своему другу пришел мол вот так, посоветуй, что ж мне делать. Он ему говорит:
- Я когда пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винца - для поднятия
конца" она меня не ругает, даже рада этому.
Вот наш герой нaжрaлся как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо. На него жена опять кричать стала и бить по голове, так сильно, что он все забыл и говорит:
"Вот, нажрался и стою перед тобой как х*&!".

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Эни бэни рики паки
Турбаурбасентибряки.
Может выйдет - может нет,
В общем - полный Интернет

Обжора Михей
Съел пять мисок щей!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

У русского человека в горле могут застрять любые слова, кроме матерных.

Урок в семинарии.
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
-  Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Все правительства, основанные на насилии, впадают в смешное противоречие: желая держать народы в состоянии слабости, они тем не менее сами хотят с их помощью стать сильными.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Недопереквалифицировавшийся.

Настоящий враг никогда тебя не бросит.

Краска стыда - ливрея добродетели.

Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.

Hекая дама знакомится в баре с ковбоем.
 - А почему у Вас такая большая шляпа ?
 - Hу, так я из Техаса, у нас там все большое...
 - А почему у Вас такой большой револьвер ?
 - Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ...
 - Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
 - Hу, так, конечно ...
Следующим утром выходят из гостиничного номера и дама говорит:
 - А говорил, что из Техаса ...

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем  сидят, водку пьют.
 - О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
 - Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь  день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает у водителя:
- Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?
- Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель.
Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

Достойную осуждения ошибку совершает тот, кто не учитывает своих возможностей и стремится к завоеваниям любой ценой.

Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.

В ранце каждого солдата лежит жезл маршала.

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.

В дружбе, как и в любви, чаще доставляет счастье то, чего мы не знаем, нежели то, что нам известно.

Нет такой параллели, которая бы не считала, что, не будь она ущемлена в своих правах, она бы обязательно стала экватором.

Бежит ватpушка, а за ней пять пиpогов. Ватpушка спотыкается, падает и кpичит:
-Ой! Не тpогайте меня! Не тpогайте!
К ней пиpог подбегает и говоpит:
-Да что ты кpичишь-то, дуpа? Никто тебя не тpонет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
 - Вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить - съедим.
Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в  джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между  пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - съели.  Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,  уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе  плеч, лошадь еле на ногах стоит.  Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
-  Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Все правительства, основанные на насилии, впадают в смешное противоречие: желая держать народы в состоянии слабости, они тем не менее сами хотят с их помощью стать сильными.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Недопереквалифицировавшийся.

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

Достойную осуждения ошибку совершает тот, кто не учитывает своих возможностей и стремится к завоеваниям любой ценой.

Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.

Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

Чтоб жить, должны мы клятвы забывать,
Которые торопимся давать.

Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.