Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Смертельные штучки

Ежедневно мы сталкиваемся с веществами, продуктами, природными явлениями, которые в определенных дозах могут привести к летальному исходу. Рассмотрим некоторые из них:

1. Алкоголь.
Смертельная доза алкоголя для человека — 1,5 литра водки на одного. Промилле — так называют тысячную долю чего-либо, и это не обязательно алкоголь. Например, 1 промилле алкоголя в крови значит, что на один литр крови приходится 1 мл чистого алкоголя. 0,5 водки содержит примерно 200 мл чистого алкоголя. Смертельной дозой алкоголя считается 5-6 промилле ( 400-450 мл чистого алкоголя)
2. Поливитамины.
Смертельная доза таблеток-5000 штук на протяжении суток. Оказывается, витамины полезны только в небольшом количестве. Есть понятие — гипервитаминоз. Например, если переборщить с употреблением витамина А, то возникнут такие симптомы: головокружение и тошнота, сильная головная боль, учащение пульса и судороги, а так же потеря сознания. Если же злоупотребить витамином В 1, то вам грозит дисфункция почек, а так же печени. Передозировка В 12: повышение свертывания крови, учащение пульса. Витамином D 2: рвота, слабость, лихорадка, жажда, повышение давления, замедление пульса, затруднение дыхания.
3. Солнце.
Смертельная доза- это пребывание на жаре на протяжении 8 часов. Если человек проведет один не особо ясный июльский день под египетским солнцем, без каких либо средств защиты, то этот день может стать последним. Чтобы получить серьезный тепловой удар, человеку необходимо провести от 2 до 8 часов на солнце. Человек испытывает слабость, головную боль и головокружение, потом резко поднимается температура до 40 оС, тошнота, учащенное дыхание, потеря сознания и этот список не весь.
4. Никотин.
Смертельная доза для человека-это 94 сигареты, выкуренные за один раз. Например крыса умирает от дозы 50 мг никотина на 1 кг плоти. Для человека этот показатель на много ниже- от 0,5 до 1 мг на килограмм. Средняя доза никотина в сигарете 0,8 мг. Выкури пол блока сигарет за один раз и тебе конец.
5. Соль.
250 грамм за раз- смертельная доза для человека. Из-за переизбытка соли в крови повышается давление, причем очень резко, и сопровождается этот процесс тяжелыми отеками. Скорее всего случится следующее- отек мозга.
6. Кофеин.
150 эспрессо за раз и вам конец. Для человека смертельная доза кофеина зависит от веса и индивидуальной восприимчивости. Она колеблется от 150 до 200 мг. Выпей 150 чашек эспрессо (4,5 литра) и тебе конец.
7. Вода.
Смертельная доза 8-10 литров за день. Примерно 1 литр жидкости человек получает вместе с пищей. Норма в сутки 1,5-2 литра воды в мокром остатке. Перебор в 3-4 раза, и вы получите отравление водой или водной интоксикации. Почки не успевают выводить из организма столько воды. Это приведет к отеку мозга и легких.
8. Электричество.
Смертельная доза- выше 0,1 ампера. Например: если взять гвоздь мокрой рукой и всунуть его в розетку, ты получишь разряд силой до 0,1-0,2 ампера. Через пару секунд — паралич дыхания и сбой работы сердца.
9. Комары.
Доза, смертельная для жизни — 500 000 укусов. Самка комара способна высосать у человека около 5 мг или 0,005 мл крови. Человек без вреда для своего здоровья может потерять до 15% крови, а вот если за один раз он лишится 2-2,5 л уже смертельна.
Опубликовано в Советы и ответы

Он держал меня за руку, а я...

Он держал меня за руку, а я его за идиота.
Опубликовано в Смешные статусы

Жизнь - хитрая штука. Как только у...

Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Опубликовано в Статусы про жизнь

Жизнь - жестокая...

Жизнь - жестокая штука, делающая человека счастливым даже тогда, когда он этого не хочет.
Опубликовано в Михеев Александр

Мужик ездил в круиз - на пароходе по...

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным
чемоданом денег. Жена:
- Где взял?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
- Покажи! - а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят…" Вот тут у меня такая карта пеперла!..
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол насчет гусаров.

Несколько гусаров играют в карты. Рядом с ними примостился поручик Ржевский и все время советует:
- Королем! Нет, нет, не так! Тузом надо!!! А теперь дамой!
Одному из офицеров надоели непрошеные советы, он встал и с досадой сказал Ржевскому:
- Садитесь и играйте на моем месте, если вам так хочется!
- Спасибо, а во что играете-то?
Опубликовано в Гусары и поручики

Она была сложена хорошо,...

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Опубликовано в Николай Фоменко

Анекдот про карты.

Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она естественно возмутилась:
- А вы, почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Опубликовано в Вовочка & kids

Юмор о компаниях.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это, правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Опубликовано в Доктор, ой болит

Едут в купе поезда англичанин и...

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Опубликовано в Леди и джентельмены

Анекдот насчет приятеля.

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька! Мой у тебя был?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
Опубликовано в Дела семейные

сигаретный

Опубликовано в Люди

Рабиновича после...

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.
Опубликовано в Политические

Стоят четыре монашки...

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней зад вымоет.
Опубликовано в На бога надейся...

Мужик ездил в круиз - на пароходе по...

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным
чемоданом денег. Жена:
- Где взял?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
- Покажи! - а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят…" Вот тут у меня такая карта пеперла!..
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол насчет гусаров.

Несколько гусаров играют в карты. Рядом с ними примостился поручик Ржевский и все время советует:
- Королем! Нет, нет, не так! Тузом надо!!! А теперь дамой!
Одному из офицеров надоели непрошеные советы, он встал и с досадой сказал Ржевскому:
- Садитесь и играйте на моем месте, если вам так хочется!
- Спасибо, а во что играете-то?
Опубликовано в Гусары и поручики

Едут в купе поезда англичанин и...

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
Опубликовано в Леди и джентельмены
Страница 1 из 2