Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

любишь

Опубликовано в Мусор

Шутка про пустыню.

Бегут несколько страусих по пустыне, а за ними в погоню страусы. Страусихи:
- Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
Опубликовано в Про животных

пол

Опубликовано в Картинки про это

Прикол о времени.

Бежали волк и заяц по пустыне друг за другом. От жажды еле ноги переставляли. Тут посреди пустыни показался колодец, а на колодце надпись:
-Не пей – икать будешь!
Заяц не стал пить, а волк не смог удержаться, попил и побежал дальше. Через некоторое время посреди пустыни опять показался колодец с надписью:
- Не пей – пе$деть будешь!!
И опять волк не удержался, а заяц пробежал мимо. И снова показался третий колодец с надписью:
- Не пей, материться будешь!!!
Совсем без сил упал заяц, а волк, напившись из колодца, с довольной ухмылкой говорит:
- Ну что, …ик, …перрр, $ля!!!
Опубликовано в Про животных

Рабинович давно прекратил...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Опубликовано в Политические

Анекдот о отражении.

Пьяный вечером встретил лужу. Посмотрел в отражение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и рухнул в лужу.
Походит минут пятнадцать и по этому пути возвращается второй пьяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? - спрашивает второй алконавт первого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! – Ну ка, покажи.
Первый подвинулся. Второй увидел отражение в луже и плюхнулся в неё.
- Прошло не много времени и навстречу двум сидящим на луне, выруливает Мент.
- Ребята, а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим, один из сидящих подвигает задницу.- Посмотри в лужу.
Мент посмотрел в лужу и отвечает:
- Вы, ребята, тут никуда не отходите. Ту за вами Луноход приедет.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол о летах.

Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей:
- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!
Опубликовано в Дела семейные

Идет соревнование - кто...

Идет соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 16 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Следом прыгает почетный водолаз дядя Вася. Пять минут сидит, шесть... На двадцатой минуте все забегали, забеспокоились, и тут он выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, как вам удалось поставить рекорд!
Дядя Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!
Опубликовано в Спорт

Шутка про палату.

Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Опубликовано в Доктор, ой болит

Анекдот насчет командира.

Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.
Опубликовано в Армейский юмор

Два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А...

Два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы ее сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду - спасать. Выносят на берег - делают искусственное дыхание - ничего не получается.
- Странно - говорит один - не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!
Опубликовано в Охота и рыбалка

Юмор про тачку.

Везет прапор тачку с дерьмом за территории части. Тут навстречу ему капитан:
- Что с#и$дил?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан, закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше:
- "Что с#и$дил!? Что с#и$дил!? - Тачку с#и$дил!
Опубликовано в Армейский юмор

Судят за изнасилование,...

Судят за изнасилование, спрашивают, как дело было. Он отвечает:
"Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам".
Опубликовано в Про юристов

В магазине очередь. Тут...

В магазине очередь. Тут вламывается мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра.
- А кто там ? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
Опубликовано в Про услуги и рестораны

Рабинович давно прекратил...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей.
Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
Опубликовано в Политические

Анекдот о отражении.

Пьяный вечером встретил лужу. Посмотрел в отражение и увидел Луну.
- Дай-ка я посижу на Луне, и рухнул в лужу.
Походит минут пятнадцать и по этому пути возвращается второй пьяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
- Ты что делаешь? - спрашивает второй алконавт первого.
- Да вот на Луне сижу.
- Да! – Ну ка, покажи.
Первый подвинулся. Второй увидел отражение в луже и плюхнулся в неё.
- Прошло не много времени и навстречу двум сидящим на луне, выруливает Мент.
- Ребята, а вы, что здесь делаете?
- Так вот на луне сидим, один из сидящих подвигает задницу.- Посмотри в лужу.
Мент посмотрел в лужу и отвечает:
- Вы, ребята, тут никуда не отходите. Ту за вами Луноход приедет.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот насчет командира.

Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.
Опубликовано в Армейский юмор
Страница 1 из 2