Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Лежат два помидора в...

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
Опубликовано в Сказочные

Сидят двое, выпивают....

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
Опубликовано в Про работу

Два еврея проходят мимо...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
Опубликовано в Политические

В купе сидят два пассажира. Один долго...

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену!
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

уорд

Опубликовано в Мультики

На мостовой сидят два мужика. Просят...

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на лечение инвалиду афганской войны!", у второго - "Помогите уехать в Израиль!". Люди, проходя, и, прочитав оба плаката, зло, глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Только один прохожий посоветовал второму:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же даст деньги на Израиль...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Слышь, Изя, они еще будут учить нас коммерции!

Едут два джентльмена в одном купе....

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Опубликовано в Леди и джентельмены

Юмор о втором.

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!
Опубликовано в Про животных

Два менеджера ведут беседу...

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Опубликовано в Спорт

Один решил приколоться над другим под...

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной денег, попросил ее принести в их номер два стакана чаю, ровно в десять. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В десять он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из органов?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Вдруг дверь открывается, заходит горничная – несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый ,смеясь, выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели, как товарищ майор смеялся!
Опубликовано в Политические

Встречаются два приятеля, у...

Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом и голова забинтована. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в меж ягодиц забилось. Ну, я стал вытаскивать ей платье, а она мне под глаз кулаком.
- А голову где повредил.
- Да во втором антракте, у нее опять платье туда забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!" – и обратно затолкал!
Опубликовано в Искусство и кино

Анекдот про руку.

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены два предупреждения, а у тещи - три.
Опубликовано в Дела семейные

Шутка насчет стрел.

Однажды два индейца заблудились в горах. Один говорит:
- Когда белые заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.
Опубликовано в Дикари

уорд

Опубликовано в Мультики

На мостовой сидят два мужика. Просят...

На мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на лечение инвалиду афганской войны!", у второго - "Помогите уехать в Израиль!". Люди, проходя, и, прочитав оба плаката, зло, глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Только один прохожий посоветовал второму:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же даст деньги на Израиль...
Нищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Слышь, Изя, они еще будут учить нас коммерции!

Один решил приколоться над другим под...

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной денег, попросил ее принести в их номер два стакана чаю, ровно в десять. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В десять он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из органов?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Вдруг дверь открывается, заходит горничная – несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый ,смеясь, выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели, как товарищ майор смеялся!
Опубликовано в Политические
Страница 1 из 2