Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Шутка про тещу.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. 
- А вдруг они ядовитые? 
- Что значит "вдруг"?!!
Опубликовано в Дела семейные

Решили три священника поп, мулла и...

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Опубликовано в На бога надейся...

Анекдот насчет гармошки.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Опубликовано в Дела семейные

Анекдот насчет второго.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот о наслаждении.

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Опубликовано в Про животных

Едут по узкой дороге три...

Едут по узкой дороге три богатыря. Навстречу им - четыре мушкетера. Мушкетеры:
- Эй, вы, мужичье, уступите дорогу быстро!
- Сами уступите!
Тут д`Артаньян соскочил с коня, не подбежал к Илье Муромцу и нарисовал у него мелом на груди крестик. Илья:
- А это еще что?!
Д`Артаньян:
- А это то место, в которое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого мелом, я за палицу возьмусь!!!
Опубликовано в Сказочные

Встретились как-то...

Встретились как-то армянин, хохол и русский. И давай спорить – кто больше арбузов унесет. Русский:
- Я два унесу. Подмышки суну и поволоку.
Хохол:
- А я три унесу. Два подмышки и один на член поставлю.
Ну Армянину обидно, мол как больше унести. Придумал и говорит:
- А я пять унесу.
- Как - как?
- А я два подмышки и еще хохла с тремя арбузами на член посажу!!!

Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет...

Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
Ему вторит 60-летний:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то, господа, говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...
Опубликовано в Про это...

Шутка о волосах.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Опубликовано в О, женщины

пакет

Опубликовано в Люди

- Послушайте, а куда делся Билл? Что-то я...

- Послушайте, а куда делся Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве вы не слышали? Ему дали три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
Опубликовано в Леди и джентельмены

Прикол насчет его.

Доктор, вот уже три года я замужем, а детей все нет и нет. Помогите, доктор, мы очень хотим ребенка. Он, мой муж, я знаю, бросит меня, если не будет детей!
- Раздевайтесь, прилягте в соседней комнате на кушетку. Я сейчас вымою руки и к вам подойду.
- Но доктор! Я хотела бы иметь ребенка от своего мужа!
Опубликовано в Доктор, ой болит

Разговаривают три...

Разговаривают три гомосексуалиста:
- Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками...
- А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью...
- А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на трибунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь один на один с вратарем, бью по мячу и мимо... Все мне кричат пид$#@с, а что мне нужно кроме славы...
Опубликовано в Не та ориентация

Юмор про такое.

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья:
- М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит:
- Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
- Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему:
- Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворенны?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
Опубликовано в Доктор, ой болит

Анекдот о наслаждении.

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Опубликовано в Про животных

Едут по узкой дороге три...

Едут по узкой дороге три богатыря. Навстречу им - четыре мушкетера. Мушкетеры:
- Эй, вы, мужичье, уступите дорогу быстро!
- Сами уступите!
Тут д`Артаньян соскочил с коня, не подбежал к Илье Муромцу и нарисовал у него мелом на груди крестик. Илья:
- А это еще что?!
Д`Артаньян:
- А это то место, в которое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого мелом, я за палицу возьмусь!!!
Опубликовано в Сказочные

пакет

Опубликовано в Люди
Страница 1 из 2