Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Анекдот о глазках.

Проезжает мимо гаишника машина, он её тормозит, подходит, улыбаясь
смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.
Опубликовано в Автомобилисты

Я верный друг и...

Я верный друг и страшный враг, смотря кому, когда и как...
Опубликовано в Статусы ВК про друзей

Я смотрю, вы к пиву заказали...

Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
Опубликовано в Про услуги и рестораны

Два русских разговаривают: - Я на днях...

Два русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- А не помню, фотографии еще не смотрел.
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол про третий.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третий носок.
Жена:
- Ты выстирал два?
- Нет, я начал с третьего.
Опубликовано в Дела семейные

отпирать

Опубликовано в Вещи

Два сумасшедших смотрят...

Два сумасшедших смотрят боевик, в котором альпинист лезет на гору из последних сил.
- Слушай, поспорим, что он не залезет?
- Спорим, что залезет! К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше.
- Ну и что, я тоже смотрел, второй раз точно не залезет!
Опубликовано в Про сумасшедших

Шутка о дне.

Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку. На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи, посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.
Опубликовано в На селе

Юмор насчет коллектива.

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
Опубликовано в Вовочка & kids

Милиционер привел парочку в отделение...

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е&#тся!
- Не " е&#тся ", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - а нет, е&#тся!
Опубликовано в Про это...

Юмор про него.

4-летняя Паня смотрит, как уставший и злой папаша в полном одиночестве пьет дома водку и курит сигареты. Паня обнимает отца и ласково говорит ему:
- Не расстраивайся, папочка. Когда я вырасту и буду настоящим мужчиной, я буду курить и пить водку вместе с тобой
Опубликовано в Вовочка & kids

Муж вернулся домой после многолетней...

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну, хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол насчет всего.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Почему же?
- А как же я тогда буду смотреть телевизор?
Опубликовано в Доктор, ой болит

Шутка насчет этого.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Опубликовано в Дела семейные

Прикол про третий.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третий носок.
Жена:
- Ты выстирал два?
- Нет, я начал с третьего.
Опубликовано в Дела семейные

отпирать

Опубликовано в Вещи

Милиционер привел парочку в отделение...

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е&#тся!
- Не " е&#тся ", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - а нет, е&#тся!
Опубликовано в Про это...
Страница 1 из 2