Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Вчера наш начальник выгнал...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Опубликовано в Про работу

Два еврея уехали из России - один в...

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь – я сжигаю немцев!
Опубликовано в Политические

Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да...

Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Опубликовано в Печалька

Говорите за моей спиной? Значит я впереди!...

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете!
Опубликовано в Статусы про жизнь

оседлать

Опубликовано в Мультики

Едет девушка в поезде в купе одна, тут...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает переодеваться. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я уж думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Прикол о моем.

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.- Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Опубликовано в Дела семейные

Юмор о муже.

Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что еще приобрел?
- Новую жену!
Опубликовано в Дела семейные

Юмор про представление.

Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
Опубликовано в Дела семейные

Юмор насчет племянницы.

Один бухарь говорит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Молодой ирландский пастух...

Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает:
- Ребята, сижу, пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть?
Сразу же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает:
- Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся.
Другой говорит:
- Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!
- Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:
- Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь!
Наш пастух:
- А в чем же преимущество перед другими способами?
Опытный:
- Хе! Так ты же можешь ее целовать!!
Опубликовано в Про это...

В кабинет...

В кабинет госбезопасности во времена перестройки идет партийное собрание. С места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант, запинаясь, бледнеет и объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будите глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Опубликовано в Политические

Два полицая стоят и...

Два полицая стоят и разговаривают на улице города. Вдруг из ресторана выбегает мужик и бежит по улице. Один полицай достает пистолет, и, недолго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, ведь до начала комендантского часа еще 10 минут!
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!
Опубликовано в Политические

Рабиновича после...

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.
Опубликовано в Политические

оседлать

Опубликовано в Мультики

Едет девушка в поезде в купе одна, тут...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает переодеваться. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я уж думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Юмор насчет племянницы.

Один бухарь говорит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Страница 1 из 2