Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Имею до вас свой...

Имею до вас свой вопрос, Лева. Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что вы можете аж шесть раз за ночь... Таки вигра?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Прикол насчет ночи.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Опубликовано в Всякая всякота

Девушка звонит своему...

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Опубликовано в Про это...

Отец говорит своему сыну: - Я знаю...

Отец говорит своему сыну:
- Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
Опубликовано в Не та ориентация

Рабочие звонят своему мастеру:-...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая !

Опубликовано в Про работу

Опыт давно уже приучил народ...

Опыт давно уже приучил народ быть благодарным своим правителям за то, что они ему не причинили всего того зла, какое они могли ему причинить, и обожать своих правителей, когда народ им не ненавистен.
Опубликовано в Жан-Жак Руссо

Шутка о муже.

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
Опубликовано в Дела семейные

Прикол о следующей.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
Опубликовано в Дела семейные

Сидят как-то ковбои в своем любимом...

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в
салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь вот спасайтесь, Белый Билл идет.
Опубликовано в Дикий запад

Мюллер сидел в своем кабинете и читал...

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему  бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".  "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

Опубликовано в Про Штирлица

читать

Опубликовано в Люди

В Лондоне, в своем доме,...

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."
Опубликовано в Леди и джентельмены

Ты понимаешь, что живешь в 2015 году,...

Ты понимаешь, что живешь в 2015 году, когда:


1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. У тебя список из 150 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. Ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что тебя отключили от интернета.
6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. Все телерекламы дают Интернет-адрес сайта внизу экрана.
11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - входишь в Интернет, даже до того, как сходишь в туалет.
Опубликовано в Советы и ответы

Анекдот насчет мысли.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Опубликовано в Бородатые анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:-...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая !

Опубликовано в Про работу

Опыт давно уже приучил народ...

Опыт давно уже приучил народ быть благодарным своим правителям за то, что они ему не причинили всего того зла, какое они могли ему причинить, и обожать своих правителей, когда народ им не ненавистен.
Опубликовано в Жан-Жак Руссо

Мюллер сидел в своем кабинете и читал...

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему  бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".  "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.

Опубликовано в Про Штирлица
Страница 1 из 2