Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Она: - Послушай, милый,...

Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Опубликовано в Про это...

Юмор о карбюраторе.

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?
Лошадь интеллигентно:
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает патух, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, $ля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете?! Да ведь она же разбирается в двигателях!
Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты!
- Кто? Она? Да пусть не пи$дит!!!
Опубликовано в Про животных

Прикол насчет посла.

Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Опубликовано в Всякая всякота

Шутка насчет ее.

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpиканца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpостое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему машину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его. Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpиканца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колибpи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее подстpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сделать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

Опубликовано в Дикари

Шутка насчет знакомой.

Муж pазpешил жене пpокатиться за pулем легковой машины. Когда  пpошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше  на доpогу.
- Послушайте, - спpосил он пpоходящего мимо знакомого, - вы не  видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она  собиpала какой-то металлолом.

Опубликовано в Автомобилисты

Она пригласила своего приятеля в...

Она пригласила своего приятеля в гости. Родителей дома не оказалось. Они, усевшись на диван, долго говорили о спорте, кино, музыке. Наконец она не выдержала и спросила:
- Скажи, Костик, а что ты делаешь, когда остаешься с девушкой наедине? Он долго думал, а потом сказал:
- Но у меня такого еще не было!
- Ну, тогда, дорогой, скажи, что бы ты хотел сделать, если бы остался с ней наедине? Костик радостно вздохнул, вытащил губную гармошку и заиграл вальс!
Опубликовано в Про это...

Шутка про недели.

Дорогая, - сказал он на пятый день ухаживания, - тебя, конечно, нужно познакомить немедленно с моим дедом. Он стар, но очень богат: дача, машина, валютный счет. Но меня держит в черном теле. Ему почти девяносто, но у него есть любовница. Нужно быстрей вас познакомить и получить его согласие на помолвку! Я его единственный внук и законный наследник, представляешь, как мы будем богаты! Как ты смотришь на то, чтобы ускорить нашу свадьбу?
Она ничего не ответила. Но через три недели стала его бабушкой.
Опубликовано в О, женщины

аспирин

Опубликовано в Техника

Законы кухни Алисы...

Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.


Опубликовано в Законы Мерфи

Юмор насчет девушки.

Парень с девушкой курят косяк.
Он затянулся, говорит
- Я тебя люблю...
Она, затягиваясь:
- М-м-м... Такая же херня...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про ее.

Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Опубликовано в Автомобилисты

Прикол насчет его.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Опубликовано в Дела семейные

Шутка насчет правительства.

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
-- Вы что делаете? Тут же правительство!
-  А у меня хорошие замки!

Опубликовано в Автомобилисты

Шутка насчет ее.

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpиканца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpостое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему машину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его. Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpиканца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колибpи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее подстpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сделать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

Опубликовано в Дикари

Шутка насчет знакомой.

Муж pазpешил жене пpокатиться за pулем легковой машины. Когда  пpошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше  на доpогу.
- Послушайте, - спpосил он пpоходящего мимо знакомого, - вы не  видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она  собиpала какой-то металлолом.

Опубликовано в Автомобилисты

Законы кухни Алисы...

Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.


Опубликовано в Законы Мерфи
Страница 1 из 2