Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Два русских туриста...

Два русских туриста прилетели в южную страну, гид рассказывает:
- Это великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один турист другому:
- Что она говорит?
- Сказала, что знакомиться можно только с теми, кто кашляет.
Опубликовано в Туристы и туры

Чукча говорит русскому: - Отгадаешь,...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!!!

Анекдот о веках.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
Опубликовано в Про братков

Шутка насчет картин.

Выходит новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Опубликовано в Про братков

Приходит турист в...

Приходит турист в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- Восемь сантиметров.
- Пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
Опубликовано в Туристы и туры

Вы россиянин, если...

Вы россиянин, если:


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый пакет - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите - алло, алло, алло , не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для собак и кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу по пешеходному переходу, вы бежите.
6. По радио сообщили, что на улице минус десять градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
7. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
9. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
10.Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
11.Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
12.Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
13.Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
14.Вы умеете читать штрих-коды без сканера и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
15.Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга, Маша и Даша.
16.Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
17.В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
18.Ремонт, пиво и наливай! становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
19.Вы считаете металлические двери необходимостью.
20.За границей вы разговариваете на русском с иностранцами, и сердитесь, когда вас не понимают.
21.Вы хотите ехать за границу, живя в России, и хотите вернуться на родину, живя за границей.

Опубликовано в Советы и ответы

Прикол про людей.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...
Опубликовано в Про братков

Прикол насчет золотого.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно - малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Опубликовано в Про братков

Анекдот про палец.

Сын новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Опубликовано в Про братков

Анекдот про свои.

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас в графу "Доходы" все нули не поместились.
Опубликовано в Про братков

Анекдот о русской.

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" припишите!
Опубликовано в Про братков

Анекдот про русскую.

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
- Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
Опубликовано в Про братков

диктовать

Опубликовано в Техника

Приходит турист в...

Приходит турист в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- Восемь сантиметров.
- Пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром!
Опубликовано в Туристы и туры

Вы россиянин, если...

Вы россиянин, если:


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый пакет - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите - алло, алло, алло , не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для собак и кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу по пешеходному переходу, вы бежите.
6. По радио сообщили, что на улице минус десять градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
7. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
9. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
10.Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
11.Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
12.Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
13.Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
14.Вы умеете читать штрих-коды без сканера и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
15.Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга, Маша и Даша.
16.Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
17.В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
18.Ремонт, пиво и наливай! становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
19.Вы считаете металлические двери необходимостью.
20.За границей вы разговариваете на русском с иностранцами, и сердитесь, когда вас не понимают.
21.Вы хотите ехать за границу, живя в России, и хотите вернуться на родину, живя за границей.

Опубликовано в Советы и ответы

Анекдот про свои.

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас в графу "Доходы" все нули не поместились.
Опубликовано в Про братков
Страница 1 из 2