Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Прикол про то.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень...
Опубликовано в Вовочка & kids

У молодого священника украли велосипед,...

У молодого священника украли велосипед, якобы оставленный около церкви. Тот пожаловался своему наставнику и тот посоветовал ему на воскресной проповеди еще раз напомнить пастве о десяти заповедях, особенно о "…не укради". Через некоторое время он спросил у молодого священника:
- Скажи, помогла ли проповедь?
- В общем да. Как только я дошел до "…не прелюбодействуй", я сразу вспомнил, где оставил велосипед.
Опубликовано в На бога надейся...

Прикол насчет того.

Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...
Опубликовано в О, женщины

Анекдот про папу.

Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
Опубликовано в Вовочка & kids

оковать

Опубликовано в Вещи

Я хочу умереть тихо,...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
Опубликовано в Печалька

Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня...

Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором, и у вас будет радостное лето 99-го года.
Опубликовано в Жириновский

Парень во время кинофестиваля...

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
Опубликовано в Про это...

Познакомился парень с девушкой....

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Опубликовано в Про это...

Шутка про случай.

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
- ???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
Опубликовано в Дела семейные

Конкурс на лучший...

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Опубликовано в Политические

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет...

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, - с неизвестным солдатом!
Опубликовано в Про это...

Шутка про дорогую.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, которая была красивее.
Опубликовано в О, женщины

Юмор насчет доктора.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Опубликовано в Доктор, ой болит

оковать

Опубликовано в Вещи

Я хочу умереть тихо,...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.
Опубликовано в Печалька

Шутка про случай.

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
- ???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
Опубликовано в Дела семейные
Страница 1 из 2