Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Дед Мороз у всех разный

Скоро Новый год постучится в двери каждого дома… Точнее, Дед Мороз постучится. А может, это будут симпатяшки-домовые в вязаных колпачках?! Или прекрасная фея Бефана?! Надо бы разобраться в том, кого ожидать в новогоднюю ночь.

Вот какие они бывают, эти Деды Морозы и Снегурочки:

Австралия, США — Санта Клаус. Американский дедушка носит колпачок и красную курточку, курит трубку, путешествует по воздуху на оленях и входит в дом через трубу. Австралийский Дед Мороз такой же, только в плавках и на скутере (знаете ли, жарко первого января в стране кенгуру.
Австрия — Сильвестр
Алтайский край — Соок-Таадак
Англия — Батюшка Рождество
Бельгия, Польша— Святой Николай. Как гласит легенда, он оставил приютившей его семье золотые яблоки в башмачке перед камином. Это было о-очень давно, поэтому Святой Николай считается самым первым Дедом Морозом. Он ездит на коне, облаченный в митру и белую епископскую мантию. Его всегда сопровождает слуга-мавр Черный Питер, который за спиной несет мешок с подарками для послушных детей, а в руках — розги для шалунов.
Греция, Кипр — Святой Василий
Дания — Юлетомте, Юлеманден, Святой Николас
Западные славяне — Святы Микалаус
Италия — Бабо Наттале. Кроме него, к послушным детям приходит добрая фея Бефана (Ла Бефана) и дарит подарки. Шалунам же достается уголек от злой волшебницы Бефаны.
Испания — Папа Ноэль
Казахстан — Аяз-ата
Калмыкия — Зул
Камбоджа — Дед Жар
Карелия — Паккайнен
Китай — Шо Хин, Шэн Дань Лаожэнь
Колумбия — Папа Паскуаль
Монголия — Увлин Увгун в сопровождении Зазан Охин (Снегурочка) и Шина Жила (мальчик-Новый год). Новый год в Монголии совпадает с праздником скотоводства, поэтому Дед Мороз носит одежду скотовода.
Нидерланды — Сандерклаас
Норвегия— Ниссе (маленькие домовые). Ниссе носят вязаные колпачки и любят вкусненькое.)
Россия — Дед Мороз, Дед Трескун, Морозко и Карачун в одном лице. Он немного суров на вид. Носит шубу до земли и высокую шапку, в руках у него ледяной посох и мешок подарков.
Румыния — Мош Джерилэ
Савойя — Святой Шаланд
Узбекистан — Корбобо и Коргыз (Снегурочка). В узбекские кишлаки в новогоднюю ночь верхом на осле въезжает «снежный дедушка» в полосатом халате. Это и есть Корбобо.
Финляндия — Йоулупукки. Такое имя ему дано не зря: «Йоулу» означает Рождество, а «пукки» — козел. Много лет назад Дед Мороз носил козлиную шкуру и подарки развозил на козлике.
Франция — Дед Январь, Пер Ноэль. Французский «Дед Январь» ходит с посохом и носит широкополую шляпу.
Чехия — Дед Микулаш
Швеция — Крисе Крингл, Юлниссан, Юль Томтен (Йолотомтен)
Япония — Одзи-сан.

Все Деды Морозы приносят подарки, но каждый делает это по-своему:

Под елку кладет подарок российский Дед Мороз.
В носке обнаруживают подарки англичане и ирландцы, а в ботинке — мексиканцы.
Новогодние подарки сваливаются в дымоход во Франции, а на балкон — в Испании.
В Швеции Дед Мороз подкладывает подарки к печке, а в Германии оставляет на подоконнике.

Деды Морозы — они все-такие неодинаковые. Выглядят по-разному, один добрый, а другой может и пожурить. У каждого есть свой персональный способ проникнуть в праздничный дом.

Но какой бы ты ни был Дед Мороз, ты есть для того, чтобы поздравить и вручить подарок!

Опубликовано в Советы и ответы

Прикол про такое.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и $cу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Опубликовано в Всякая всякота

Анекдот насчет другой.

У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь тридцать пять...
Опубликовано в Дела семейные

Юмор насчет театра.

Новый русский приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что таких шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Опубликовано в Про братков

Юмор про такое.

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол про через.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Опубликовано в Про братков

Прикол насчет пива.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Опубликовано в Бизнес

Анекдот о вечере.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой – сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Советы голливудскому...

Советы голливудскому режиссеру


1. Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
2. У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, чтобы точно знаеть, когда оно взоpвется.
3. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
4. Все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.
5. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
6. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот вышвырнут через неё.
7. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
8. Единожды нанесённая, губная помада и тушь не смывается даже после подводного плавания.
9. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
10. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов и прочие простые устройства.
11. Hеважно количество врагов в драке. Они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать, пока герой не освободится.
12. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
13. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
14. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
17. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
18. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Опубликовано в Советы и ответы

Встречаются 2 грузина, один другому...

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит!
Опубликовано в Про это...

Во время Ялтинской конференции...

Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег записку своей сигарой. Затем написал ответную и протянул ее Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем.
- Мы долго пытались понять эту фразу и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей "большой тройки" вы один остались. Может, вы мне раскроете подтекст этой фразы?
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.
Опубликовано в Политические

Анекдот про кровать.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,
что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху
никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А
когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И
так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но,
скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Опубликовано в Доктор, ой болит

Шутка про тебя.

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
- Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!
Опубликовано в Дела семейные

Юмор насчет театра.

Новый русский приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что таких шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Опубликовано в Про братков

Юмор про такое.

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Советы голливудскому...

Советы голливудскому режиссеру


1. Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
2. У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, чтобы точно знаеть, когда оно взоpвется.
3. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
4. Все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.
5. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
6. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот вышвырнут через неё.
7. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
8. Единожды нанесённая, губная помада и тушь не смывается даже после подводного плавания.
9. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
10. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов и прочие простые устройства.
11. Hеважно количество врагов в драке. Они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать, пока герой не освободится.
12. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
13. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
14. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
17. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
18. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Опубликовано в Советы и ответы
Страница 1 из 2