Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Хочу все знать!

Хочу все знать!

Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Да. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

Почему ананасы такие колючие?
На самом деле, мы просто никогда не видели полностью зрелых ананасов. Шкурка спелого ананаса – мягкая. А колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

Каковы размеры кротовой норы?
Они зависят от того, много ли вокруг добычи. Нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в скудной почве, поскольку ему нужно делать меньше запасов. Вообще же, взрослый крот может выкопать нору площадью более 7000 квадратных метров, в которой может быть до шести уровней.

Почему природа не изобрела колесо?
На самом деле в природе есть колесо, только мы этого не замечали. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране.

Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Яблоко темнеет, поскольку пытается заживить клетки, поврежденные ножом. Лимонная кислота просто замедляет этот процесс.

Какие животные едят ос?
Птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы, мыши, а также стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.

Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваша попа меньше?
Да. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, попа проявляет свои истинные размеры.

Почему крапива жалит так больно?
Потому что при контакте с кожей она выделяет смесь из трех химических веществ, которые очень плохо переносятся человеком.

Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Около 200, причем 80 – во рту. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд. до 100 трлн. бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд. микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 млн. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте.

Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра – 9 мм – способна до своей полной остановки пробить 60 см человеческой плоти.

Опубликовано в Советы и ответы

Анекдот про пятую.

Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Опубликовано в Дела семейные

Администратор гостиницы...

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
Опубликовано в Туристы и туры

Юмор о руке.

Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- 3астенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал?
- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.
Опубликовано в О, женщины

Администратор гостиницы...

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если я докажу, что это не ваша жена, то я не поселю вас вместе.
- Если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол насчет улицы.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!
Опубликовано в Дела семейные

Прикол о моей.

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
Опубликовано в Дела семейные

Прикол о вечере.

Вчера я чудесно провел вечер!
- Что - был в театре?
- Не я, а моя жена...
Опубликовано в Дела семейные

Анекдот о худшей.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
Опубликовано в Дела семейные

Прикол про мою.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Опубликовано в Бизнес

Юмор насчет слова.

Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Я счастлив!
Опубликовано в Дела семейные

Мужик шел по лесу и задавил муравьев,...

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит, значит, в церковь к батюшке и говорит, что, мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил - звенеть будет, муравьи и разбегутся.
– Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена, и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою".
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так она как-то белье в ванной стирала, а я не удержался и употребил ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и употребил...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то старшая дочь нагнулась, ну я ее и....
- Ну, знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
Опубликовано в Про это...

Шутка про нехорошее.

Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: "Нет, Петя, нет!"
- А вас зовут Петром?
- Нет, Стасиком.
- Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.
Опубликовано в Доктор, ой болит

сени

Опубликовано в Вещи

Администратор гостиницы...

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если я докажу, что это не ваша жена, то я не поселю вас вместе.
- Если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…
Опубликовано в Туристы и туры

Прикол насчет улицы.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!
Опубликовано в Дела семейные

Прикол про мою.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Опубликовано в Бизнес
Страница 1 из 2