Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Шутка о нем.

Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Опубликовано в Дела семейные

Ирландия, Дублин....

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
Опубликовано в Про работу

Грузинское застолье....

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- ?!!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Опубликовано в Политические

Шутка про слово.

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Тот в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Опубликовано в Вовочка & kids

Звонок в особняке лорда...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Опубликовано в Леди и джентельмены

В ресторане...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем
третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: "Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!"
Hа это джентльмен отвечает: "Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу".
- И что Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
Опубликовано в Леди и джентельмены

Анекдот о человеке.

Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит:
- Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
- Можете испытать!
Через 15 минут она выходит и говорит:
- Бесподобно!
Пошла француженка, через час выходит.
- Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс!
Встает русская.
- Дайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
- Я тебе дам "батарейки сели"!
Опубликовано в О, женщины

Я больше никогда не буду...

Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Опубликовано в Искусство и кино

Прикол о голой.

На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно, пятеркой пик.
Опубликовано в О, женщины

Советы голливудскому...

Советы голливудскому киносценаристу


1. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
2. Hикто не подумает искать врагов в вентилляционных трубах здания и они смело можут добpаться по ним куда угодно.
3. Герой стойко терпит боль пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.
4. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
5. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
6. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
7. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
8. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
9. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
10. Если героиня 22-летняя красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике.
11. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
12. Большинство ноутбуков пригодны для взлома компьютерных систем у пришельцев.
13. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
14. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
15. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
16. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
17. Hошение в нагpудных каpманах бутылки с выпивкой делает человека неуязвимым для пуль.
18. Если кого-то непpавильно поняли, и все можно исправить простым объяснением, то, Бога pади, лучше молчать.
Опубликовано в Советы и ответы

значимость

Опубликовано в Люди

Продавец обслуживает покупателя:-...

Продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками ...
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я объяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Опубликовано в Про услуги и рестораны

Мужик на базаре...

Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так дорого?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько ? - показывая на правого.
- 5000
- Дорого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10000!
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
Опубликовано в Про услуги и рестораны

В консерватории на...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Опубликовано в Про студентов

Звонок в особняке лорда...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Опубликовано в Леди и джентельмены

В ресторане...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем
третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: "Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!"
Hа это джентльмен отвечает: "Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу".
- И что Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
Опубликовано в Леди и джентельмены

Советы голливудскому...

Советы голливудскому киносценаристу


1. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
2. Hикто не подумает искать врагов в вентилляционных трубах здания и они смело можут добpаться по ним куда угодно.
3. Герой стойко терпит боль пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.
4. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
5. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
6. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
7. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
8. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
9. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
10. Если героиня 22-летняя красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике.
11. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
12. Большинство ноутбуков пригодны для взлома компьютерных систем у пришельцев.
13. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
14. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
15. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
16. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
17. Hошение в нагpудных каpманах бутылки с выпивкой делает человека неуязвимым для пуль.
18. Если кого-то непpавильно поняли, и все можно исправить простым объяснением, то, Бога pади, лучше молчать.
Опубликовано в Советы и ответы
Страница 1 из 2