Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

К парикмахеру заходит...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Опубликовано в Про услуги и рестораны

Секрет моих счастливых...

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.
Опубликовано в Статусы ВК про счастье

Мой принцип прост -...

Мой принцип прост - что вижу, о том и ною.
Опубликовано в Михеев Александр

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш...

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Опубликовано в Про сумасшедших

Предложили...

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет  на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах  буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка  для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал...  Скакал, скакал...  Скакал, скакал...  Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...  Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу...

Долго ли мне тужить о том, что...

Долго ли мне тужить о том, что давно решено,
И хорошо ли прожить мне век мой судьбою дано?
Выдохну я этот вдох или нет - и сам я не знаю,
Ну, так скорей в эту чашу чистое лей мне вино!



Опубликовано в Омар Хайям

Юмор про его.

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Нет. Но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Опубликовано в О, женщины

Шутка про слово.

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Тот в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Опубликовано в Вовочка & kids

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и...

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!
Опубликовано в Сказочные

Прикол насчет той.

Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой:
- А вот теперь я могу сказать о вас все, что думаю! Вы злая, жадная, глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я.
- Это вам кто сказал, мой муж?
- Нет, ваш шофер!
Опубликовано в О, женщины

Анекдот о усталом.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
– И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Опубликовано в Бизнес

На бракоразводном...

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
Опубликовано в Про юристов

Приходит на прием к врачу...

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:
- Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а ручку оставляет...
- Действительно, странно... Ручка то, как раз, - самое вкусное.
Опубликовано в Про сумасшедших

Предложили...

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет  на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах  буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка  для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал...  Скакал, скакал...  Скакал, скакал...  Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...  Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу...

Долго ли мне тужить о том, что...

Долго ли мне тужить о том, что давно решено,
И хорошо ли прожить мне век мой судьбою дано?
Выдохну я этот вдох или нет - и сам я не знаю,
Ну, так скорей в эту чашу чистое лей мне вино!



Опубликовано в Омар Хайям
Страница 1 из 2