Страница 1 из 2

Вспомнить Все!

Учительница знакомится с учениками:...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликероводочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
Опубликовано в Вовочка & kids

Госпожа Смит, у вас...

Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! У меня четыре сына и прекрасный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший, Джон, - в Ираке, Второй сын, Майк, - в Афгане Третий сын, Билл, - сейчас в Косово. Ну а старший, Питер, собирается в Иран.
- А где ваш муж? - Путешествует по миру с лекциями: «Как остановить русских от вторжения в другие страны».
Опубликовано в Политические

Страшная история....

Страшная история. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько!!? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Опубликовано в Дела семейные

Одна актриса говорит другой: -...

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Опубликовано в Искусство и кино

Служащий пришел на работу на пять минут...

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – его точные часы оказались швейцарскими.
Опубликовано в Политические

После неоднократных...

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не  пущу !
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!..
- Ваня! Ну, ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!..

Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Таможенник поднимается на корабль...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.
Опубликовано в Туристы и туры

Бегут сперматозоиды по...

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
Опубликовано в Про это...

Один англичанин - джентльмен....

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дуэль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

Сидят трое у костра:-...

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Опубликовано в Дикари

Один учитель жалуется другому:-...

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Опубликовано в Вовочка & kids

экспонат

Опубликовано в Люди

Сидят как-то ковбои в своем любимом...

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в
салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь вот спасайтесь, Белый Билл идет.
Опубликовано в Дикий запад

Сидят трое у костра:- Стальной стрекоза...

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекоза полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыла, - сказал другой часа через два, провожая взглядом катер.
- Стальной оленя ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Служащий пришел на работу на пять минут...

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – его точные часы оказались швейцарскими.
Опубликовано в Политические

После неоднократных...

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не  пущу !
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!..
- Ваня! Ну, ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!..

Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Сидят трое у костра:-...

Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Опубликовано в Дикари
Страница 1 из 2