Страница 1 из 2

Иисус сказал: "Кто...

Иисус сказал: "Кто из вас без греха, первый брось в нее камень"- Но сам он, и будучи как раз тем, кто без греха, не только не бросил в грешницу камень, но и защитил ее от камней.
Опубликовано в Бауржан Тойшибеков

Шутка о первой.

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
- Чепуха! - возразил он.- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
Опубликовано в Дела семейные

Юмор о голодном.

А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
Опубликовано в Дела семейные

Беседуют две девицы легкого поведения: -...

Беседуют две девицы легкого поведения:
- И сколько заплатил тебе вчерашний эксцентричный клиент?
- Две тысячи долларов. Но за свои деньги он хотел очень многого.
- Что же он хотел? - Он пожелал, чтобы мы занимались любовью в гробу.
- Какой ужас! Представляю, как это тебя потрясло...
- Не столько меня, сколько тех шестерых парней, которые несли гроб.
Опубликовано в Про это...

Анекдот про своего.

Сидит такой доpодный хохол на кpыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдpуг видит что чеpез щели в забоpе его бедный сосед pазглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!

Опубликовано в На селе

Шутка насчет своего.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.  Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

Опубликовано в Дела семейные

Прикол о разговорах.

Фривольные похождения племянницы слишком огорчали добродушную тетушку. И она решила поговорить с юной родственницей:
- Машенька, послушай, о тебе ведутся всякие нехорошие разговоры... У тебя слишком много ухажеров. Это же хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
- Тетя, милая, на то они и животные!
Опубликовано в О, женщины

В почти пустой автобус заходит хиппи и,...

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Опубликовано в Не та ориентация

Шутка насчет детей.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети тощие бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Опубликовано в Вовочка & kids

Супруги возвращаются в темноте на...

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя  между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил  из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Опубликовано в Искусство и кино

Юмор про содержание.

Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
Опубликовано в О, женщины

Шутка насчет прежнего.

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на нее, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала?
Опубликовано в Дела семейные

Ковбой скачет по прерии....

Ковбой скачет по прерии. Под деревом в гамаке лежит, загорая, красивая женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. – Покрашу я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня – желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его женщина. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да погоди ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
Опубликовано в Дикий запад

Советы посетителю аптеки.1....

Советы посетителю аптеки.


1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
2. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
3. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
4. Громко сказать "Эх, была - не была!" и попросить 10 презервативов.
5. После покупки сказать "Русская рулетка", и проткнуть один из презервативов иглой и демонстративно все перемешать.
6. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
7. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
8. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
9. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
10. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
11. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
12. Требовать изделия советского времени, объясняя, что с "эти с теми ни в какое сравнение".
Опубликовано в Советы и ответы

Анекдот про своего.

Сидит такой доpодный хохол на кpыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдpуг видит что чеpез щели в забоpе его бедный сосед pазглядывает.
- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.
- Та ото ж!

Опубликовано в На селе

Шутка насчет своего.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.  Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

Опубликовано в Дела семейные

Супруги возвращаются в темноте на...

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя  между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил  из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Опубликовано в Искусство и кино
Страница 1 из 2