Страница 1 из 2

Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! —...

Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные это пидоры!
Опубликовано в Доктор, ой болит

Султан решил проверить, какая...

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. – Но и ваша вера придает вам мужества. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

От любви ко всему миру до...

От любви ко всему миру до ненависти к своему ближнему один шаг.
Опубликовано в Михеев Александр

От любви до ненависти один...

От любви до ненависти один раз.
Опубликовано в Николай Фоменко

Советы голливудскому...

Советы голливудскому режиссеру


1. Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
2. У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, чтобы точно знаеть, когда оно взоpвется.
3. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
4. Все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.
5. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
6. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот вышвырнут через неё.
7. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
8. Единожды нанесённая, губная помада и тушь не смывается даже после подводного плавания.
9. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
10. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов и прочие простые устройства.
11. Hеважно количество врагов в драке. Они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать, пока герой не освободится.
12. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
13. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
14. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
17. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
18. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Опубликовано в Советы и ответы

От любви до ненависти один раз.

От любви до ненависти один раз.
Опубликовано в Николай Фоменко

Жена одного из служащих подошла во...

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
Опубликовано в Про работу

По улице один нищий везет на...

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
Опубликовано в Бедные и богатые

Анекдот насчет их.

Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.
Опубликовано в Армейский юмор

Жалуется один еврей:- Ну до чего же...

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

великое

Опубликовано в Люди

Молодожены-англичане...

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в
постели, молодая жена, смущаясь, говорит:
- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.
Джон невозмутимо:
- Покажи мне его.
Она заголила левую грудь:
- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.
- Ну что ж, покажи мне его.
Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:
- Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!
- Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!
Опубликовано в Дела семейные

Один бухарь говорит...

Один бухарь говорит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Встречаются два мужика. Один...

Встречаются два мужика. Один приглашает другого подбухать у него дома. Пили до поздней ночи. Все выпили, решили еще накатить. Хозяин и говорит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, в ней водочка.
Пополз товарищ в спальню, приползает - глаза навыкате:
- Там у тебя в спальне, какой- то мужик с твоей женой в постели лежит!
- Да тихо ты! Не ори! Это ж его водка!

Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Советы голливудскому...

Советы голливудскому режиссеру


1. Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
2. У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, чтобы точно знаеть, когда оно взоpвется.
3. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
4. Все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.
5. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
6. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот вышвырнут через неё.
7. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
8. Единожды нанесённая, губная помада и тушь не смывается даже после подводного плавания.
9. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
10. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов и прочие простые устройства.
11. Hеважно количество врагов в драке. Они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать, пока герой не освободится.
12. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
13. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
14. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
17. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
18. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Опубликовано в Советы и ответы

От любви до ненависти один раз.

От любви до ненависти один раз.
Опубликовано в Николай Фоменко

Жалуется один еврей:- Ну до чего же...

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...
Страница 1 из 2