Страница 1 из 2

Женщина должна быть с тем мужчиной,...

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены.

Шутка насчет ювелира.

Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
- Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.
Новый Русский долго непонимающе смотрит на ювелира:
- Ты че, не понял? Дырку просверлить надо!
Опубликовано в Про братков

Прикол насчет золотого.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно - малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Опубликовано в Про братков

Прикол про через.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Опубликовано в Про братков

Вы россиянин, если...

Вы россиянин, если:


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый пакет - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите - алло, алло, алло , не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для собак и кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу по пешеходному переходу, вы бежите.
6. По радио сообщили, что на улице минус десять градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
7. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
9. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
10.Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
11.Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
12.Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
13.Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
14.Вы умеете читать штрих-коды без сканера и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
15.Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга, Маша и Даша.
16.Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
17.В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
18.Ремонт, пиво и наливай! становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
19.Вы считаете металлические двери необходимостью.
20.За границей вы разговариваете на русском с иностранцами, и сердитесь, когда вас не понимают.
21.Вы хотите ехать за границу, живя в России, и хотите вернуться на родину, живя за границей.

Опубликовано в Советы и ответы

Нельзя утверждать, что все...

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Юмор о газе.

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едет на мопеде, а просто летит со свистом, проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Опубликовано в Про братков

Секс по-французски:...

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Опубликовано в Про это...

Попали американец, англичанин, француз и...

Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну, те им говорят:
- Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет - так нет.
Американец спрашивает:
- Что такое компьютер?
Туземцы пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:
- Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Съели Американца. Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина. Та же история с французом. Русский спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались - возвращаются.
- Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
- Да это тоже самое что и у вас - пошушукались и нет человека.

Прикол о остальных.

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи  слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.  Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.  Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.  Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин пиво завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Опубликовано в Дикари

Иностранная делегация посетила...

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Опубликовано в Про работу

Русский, будучи в...

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!
Опубликовано в Туристы и туры

синдикат

Опубликовано в Мультики

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он...

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Опубликовано в Про юристов

Вы россиянин, если...

Вы россиянин, если:


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый пакет - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите - алло, алло, алло , не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для собак и кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу по пешеходному переходу, вы бежите.
6. По радио сообщили, что на улице минус десять градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
7. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
8. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
9. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
10.Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
11.Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
12.Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
13.Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
14.Вы умеете читать штрих-коды без сканера и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
15.Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга, Маша и Даша.
16.Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
17.В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
18.Ремонт, пиво и наливай! становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
19.Вы считаете металлические двери необходимостью.
20.За границей вы разговариваете на русском с иностранцами, и сердитесь, когда вас не понимают.
21.Вы хотите ехать за границу, живя в России, и хотите вернуться на родину, живя за границей.

Опубликовано в Советы и ответы

Нельзя утверждать, что все...

Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Прикол о остальных.

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи  слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.  Амеpиканец закpичал: "Рейган!". Эхо повтоpило и замолкло.  Hемец закpичал: "Гитлеp!". Эхо повтоpило и замолкло.  Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин пиво завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Опубликовано в Дикари
Страница 1 из 2