Страница 1 из 2

Вы слишком долго прожили в Эстонии,...

Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:
1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.
2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.
3. Вы испытываете неприязнь к финнам.
4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.
5. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.
6. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».
7. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.
8. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.
9. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших, крупнейших и старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.
10. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.
11. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.
12. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.
13. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.
14. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».
15. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.
16. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.
17. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.
18. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.
19. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.
20. Вы знаете оба значения слова «иностранец».
21. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.
22. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.
23. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.
24. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.
25. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.
26. Вы можете назвать Таллин столицей.
27. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.
28. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.
29. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.
Опубликовано в Советы и ответы

Анекдот о вторе.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить и есть до отвала. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положить их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц.
- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?
- Альтернатива, сынок, это развести уток.
Опубликовано в Дела семейные

Шутка про наше.

Сын обращается к отцу:
- Пап, а чем министр отличается от президента?
- Президент, - это человек, который руководит всеми. Вот, например, я - президент нашей семьи. Мать у нас - министр финансов, бабка - ФСБ...
- А я кто?
- Ты - народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Слушай, пап, тут к нашему министру финансов пришел какой-то другой президент. ФСБ - спит, а народ волнуется...
Опубликовано в Вовочка & kids

Отчислили студента с третьего курса...

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит:
- "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает:
- "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!"
Опубликовано в На бога надейся...

Юмор насчет малышка.

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...

Опубликовано в Дела семейные

Анекдот насчет глаза.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Опубликовано в Дикари

Шутка о женщинах.

Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке.

Опубликовано в Вовочка & kids
Страница 1 из 2