Страница 1 из 94

Шутка насчет дикой.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:59
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
Опубликовано в Дикари

Прикол насчет неурожая.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:59
У жителя Новой Гвинеи спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну, тогда неурожай.
Опубликовано в Дикари

Прикол насчет трактора.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Нет. Тарахтит...
Опубликовано в На селе

Шутка насчет них.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Фермер из Техаса приехал в гости к своему австралийскому коллеге. Австралиец показывает свое хозяйство:
- Это мое пшеничное поле.
- Да, впечатляет, но у меня поле раза в два больше.
- А это мои коровы, - говорит австралиец.
- Неплохо, но мои коровы раза в два больше, - не унимается техасец.
Тут они проходят мимо пасущихся кенгуру. Техасец от изумления раскрыл рот.
- Только не говори, - говорит австралиец, - что у тебя кузнечики раза в два больше.
Опубликовано в На селе

Юмор про его.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Боже, какая у вас великолепная картошка! Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Опубликовано в На селе

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Шутка про дверь.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик сидит.
- Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
- Да что тут брать то?...
Опубликовано в На селе

Прикол насчет своего.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Один фермер жалуется другому на быка:
- От него нет никакой пользы, на коров совершенно не обращает внимания.
- А ты купи такие таблетки у ветеринара, которые я купил на прошлой неделе для своего быка, - отвечает приятель. - Так он покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и покрыл соседское стадо.
- Обалдеть! Как называются таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они такие розовые и имеют вкус клубники.
Опубликовано в На селе

Юмор про завалинку.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Здравствуйте, дедушка, я счетчик. Идет перепись неселения. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Опубликовано в На селе

Юмор про язык.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Шутка про вагон.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Юмор о почте.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
От почты России: "Письмо должно быть долгожданным".
Опубликовано в Всякая всякота

Шутка о кошмаре.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Ещё один кошмар для иностранца, изучающего русский язык:
утренник – мероприятие в детском саду;
дневник – блокнот для заметок;
вечерник – студент вечернего отделения;
ночник - лампа.
Опубликовано в Всякая всякота

Смешной анекдот



Моя жена хочет...

Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел...
Опубликовано в Спорт

Анекдот насчет этой.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Опубликовано в На селе

Юмор насчет череза.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:58
Слушай, соседка, а что у тебя так помидоры хорошо растут?
- А я захожу в теплицу голая, и помидоры краснеют, глядя на меня.
- Завтра тоже попробую.
Через неделю снова встретились.
- Ну как эффект?
- С помидорами никак, зато огурцы поперли!
Опубликовано в На селе

Шутка про тут.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Встреча офицеров с выпускницами института благородными девиц. Все чинно сидят за столом, пьют чай и беседуют. Тут врывается пьяный Ржевский и, оторопев, говорит:
- Ну, Вы, блин, и нашли место, где чай пить!
Опубликовано в Гусары и поручики

Прикол про время.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Фи, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!
Опубликовано в Гусары и поручики

Анекдот насчет приборов.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Поручик, сидя за столом на приеме, постоянно роняет приборы, чавкает, проливает. Одна из дам говорит ему:
- Поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Да, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Опубликовано в Гусары и поручики

Шутка о сне.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Одна из дам на приеме рассказывает:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Мадам – говорит Ржевский, - вы, вероятно, не туда палец засунули.
Опубликовано в Гусары и поручики

Юмор про первое.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Опубликовано в Гусары и поручики

Анекдот про эту.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Вы не знаете, корнет, можно ли на этом балу снять приличную бабу?
- Поручик, вы же находитесь приличном светском обществе!
- Так я и говорю - приличную!
Опубликовано в Гусары и поручики

Анекдот о самом.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Поручик, а случалось ли вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я вместо дочки самого генерала...
Опубликовано в Гусары и поручики

Юмор про запах.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Пикантная ситуация: не так страшен звук, как его запах.
Опубликовано в Всякая всякота

Анекдот про меня.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Прикол насчет уровня.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Ты эгоист. У тебя завышен уровень самооценки.
— Ты так говоришь, будто это я виноват, что лучше тебя.
Опубликовано в Всякая всякота

Прикол про одного.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы! женщины здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Опубликовано в Гусары и поручики

Анекдот о том.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Кто от нас по-английски не уйдет, того по-русски пошлют!
Опубликовано в Всякая всякота

Анекдот про вторые.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых нужно жить, а во-вторых радоваться.
Опубликовано в Всякая всякота

Прикол о стройке.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Вот все говорят паркур, паркур. А в наше время говорили "пойдём по стройке полазим".
Опубликовано в Всякая всякота

Прикол про дядю.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Детей пугают дядями, дядей пугают детьми.
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор про посуду.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Одноразовая посуда не снискала популярности, поскольку после нескольких моек приходит в негодность.
Опубликовано в Всякая всякота

Прикол насчет того.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы ни потрогать грудь.
Опубликовано в Всякая всякота

Шутка насчет ее.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Анекдот насчет тебя.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Звонок по телефону в три часа ночи:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Юмор насчет фигни.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
- Помолчи! Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь!
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор о боке.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Что-то у меня время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Прикол о мужчинах.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор про язык.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Шутка про вагон.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Юмор о почте.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
От почты России: "Письмо должно быть долгожданным".
Опубликовано в Всякая всякота

Шутка о кошмаре.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Ещё один кошмар для иностранца, изучающего русский язык:
утренник – мероприятие в детском саду;
дневник – блокнот для заметок;
вечерник – студент вечернего отделения;
ночник - лампа.
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор про запах.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Пикантная ситуация: не так страшен звук, как его запах.
Опубликовано в Всякая всякота

Анекдот про меня.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Прикол насчет уровня.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Ты эгоист. У тебя завышен уровень самооценки.
— Ты так говоришь, будто это я виноват, что лучше тебя.
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор насчет фигни.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
- Помолчи! Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь!
Опубликовано в Всякая всякота

Юмор о боке.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
Что-то у меня время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
Опубликовано в Всякая всякота
Теги

Прикол о мужчинах.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:53
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Опубликовано в Всякая всякота
Страница 1 из 94