Страница 1 из 2

В Лос-Анжелесе четырехэтажный дом...

В Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже погибла сирийская семья из 6 человек. На втором этаже погибла группа из семи эммигрантов из Кении. Шесть выходцев из Колумбии, занимавших третий этаж, тоже погибли. И только семейная пара белых американцев с четвертого этажа остались живыми. Люди из правозащитной организации возмущенно потребовали начальника пожарной охраны прокомментировать этот факт:
- Неужели пожарная охрана спасает по признаку расовой принадлежности?
- Нет, что вы! Просто они в этот момент были на работе.
Опубликовано в Политические

Юмор про белых.

Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.
Опубликовано в Всякая всякота

Нет большего счастья...

Нет большего счастья На всем белом свете, Чем любящий муж И здоровые дети!
Опубликовано в Статусы ВК про счастье

Негр в пустыне нашел лампу, потер ее...

Негр в пустыне нашел лампу, потер ее и вызвал Джина:
- Выполню три желания, мой господин.
- Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
мне снимали трусики.
... И стал он унитазом в женском туалете.

Вы чем-то озабочены,...

Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал?! Он ничего не заметил!
Опубликовано в Политические

Вашингтон. Белый Дом....

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик,
будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает, объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает
ее из своего ботинка.
Опубликовано в Политические

Прикол насчет года.

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
Опубликовано в Всякая всякота

К людоедам попал белый...

К людоедам попал белый человек.
- О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу?
Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек.
- О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари.
И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям.
- О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его.
Он вспомнил все и отрешенно сказал:
- Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...
Опубликовано в Не та ориентация

крошка

Опубликовано в Люди

Шутка насчет постели.

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- А ты прямо как негр.
Опубликовано в Дела семейные

Прикол о медведице.

Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матери-медведице:
- Мама, а я точно белый медведь?
- Конечно белый, какие вопросы!
- Не бурый?
- Не бурый. А что случилось?
- Да мерзну я на этом полюсе!
Опубликовано в Про животных

Сожалею, господин судья, я...

Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Опубликовано в Про юристов

Милиционер привел парочку в отделение...

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е&#тся!
- Не " е&#тся ", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - а нет, е&#тся!
Опубликовано в Про это...

Негр в пустыне нашел лампу, потер ее...

Негр в пустыне нашел лампу, потер ее и вызвал Джина:
- Выполню три желания, мой господин.
- Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
мне снимали трусики.
... И стал он унитазом в женском туалете.

Вы чем-то озабочены,...

Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы?
- Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал?! Он ничего не заметил!
Опубликовано в Политические

крошка

Опубликовано в Люди
Страница 1 из 2