Страница 1 из 2

Один работник зашел к...

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, почем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Опубликовано в Про работу

Анекдот насчет сталей.

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Опубликовано в Дела семейные

Познакомился парень с девушкой....

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Опубликовано в Про это...

Молодой ирландский пастух...

Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает:
- Ребята, сижу, пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть?
Сразу же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает:
- Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся.
Другой говорит:
- Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!
- Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:
- Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь!
Наш пастух:
- А в чем же преимущество перед другими способами?
Опытный:
- Хе! Так ты же можешь ее целовать!!
Опубликовано в Про это...

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак...

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, остает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Один решил приколоться над другим под...

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной денег, попросил ее принести в их номер два стакана чаю, ровно в десять. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В десять он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из органов?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Вдруг дверь открывается, заходит горничная – несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый ,смеясь, выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели, как товарищ майор смеялся!
Опубликовано в Политические

Юмор насчет него.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Опубликовано в Про животных

Анекдот о человеке.

Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит:
- Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
- Можете испытать!
Через 15 минут она выходит и говорит:
- Бесподобно!
Пошла француженка, через час выходит.
- Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс!
Встает русская.
- Дайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
- Я тебе дам "батарейки сели"!
Опубликовано в О, женщины

Анекдот о выпускниках.

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не знаю да не знаю.
- А я и сейчас тоже самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Опубликовано в Вовочка & kids

На лекции преподаватель говорит...

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
Опубликовано в Про студентов

Чебурашка: - Гена, давай я возьму...

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Не знаю, что это за извращение ты придумал.
Опубликовано в Не та ориентация

Прикол про все.

Женщина с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно
ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно
здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!
Опубликовано в Доктор, ой болит

Решил Иа...

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
- Что, я просто так не могу с Пухом дружить?
Опубликовано в Мультяшки

вбежать

Опубликовано в Вещи

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак...

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, остает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Один решил приколоться над другим под...

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной денег, попросил ее принести в их номер два стакана чаю, ровно в десять. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В десять он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из органов?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Вдруг дверь открывается, заходит горничная – несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый ,смеясь, выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели, как товарищ майор смеялся!
Опубликовано в Политические

На лекции преподаватель говорит...

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
Опубликовано в Про студентов
Страница 1 из 2