Страница 1 из 14
Большие и малые народности

Большие и малые народности (557)

Разделяй и властвуй!

Хозяева этого мира давно уже поняли различие между «малыми» и «большими» нациями, и использует этот опыт для разрушения неугодных государств, поддерживая «малые» нации против «больших», инспирируя «борьбу за независимость и свободу», внедряя разлагающие «общечеловеческие ценности» и «политкорректность».

Если оказать поддержку «малым» нациям в их эгоизме, они смогут разрушить любое государство, в состав которого входят, ничего не создав взамен. Остаётся только «прийти и взять».

Что ни говори, за несколько тысяч лет методика «разделяй и властвуй» была доведена этими хозяевами практически до совершенства и используется сегодня активнейшим образом для устранения конкурентов. К сожалению, наглядный пример использования племенного национализма в разрушительных целях мы имеем сейчас и в лице России.

Как Циля, окончила-таки строительный...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Как Циля, окончила-таки строительный институт?
- Таки да.
- Теперь строит что-нибудь?
- Строит. Ходит по улицам и строит из себя целочку.

Изя, мы смотрим...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки, и будем-таки смотреть его сутки!
Теги

Убирайтесь! - сказали...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам. Таджики всё поняли и пошли убираться на улицах города...

Одессит поехал в...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Сема, как жизнь? — Я Вас...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Глухая деревня в Смоленской...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Глухая деревня в Смоленской области. К покосившейся избушке подъезжает шикарный автомобиль. Из машины выходит седовласый господин и обращается к бабушке, сидящей на скамейке:
- Бабушка ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Помню, сыночек. Это ты?
- Да, это я. Я за телогрейкой приехал.

Абрамович собирает близких,...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Все цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
Теги

Я извиняюсь, Циля, а...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Я извиняюсь, Циля, а сколько времени?
- А сколько тебе надо?

Была страшная засуха. Жители...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Еврей спрашивает у раввина:– Ребе, а во...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Выходит старый еврей из своего...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!

Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

Смешной анекдот



Как дела в школе,...

Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Опубликовано в Вовочка & kids

У еврея спрашивают-Хотел бы...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
Теги

Приходит Сара...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Ты знаешь, вчера...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и! Время вроде умирать, а ему некогда!

Не доверяйте русским...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Не доверяйте русским лужам – там может быть колодец, а иногда даже вход в метро.

Китайское правительство решило больше...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Один еврей другому: - Какие у тебя...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Один еврей другому:
- Какие у тебя часы! Дай-ка поближе посмотреть? Старинные, золотые, дорогие, наверное, где взял?
- Да отец перед смертью продал...

Дэвушка, дай билет на "Розовый...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Дэвушка, дай билет на "Розовый попа".
- Нет таких спектаклей.
- Как нэт? Афиша видел! "Розовий попа", или нет! "Кpасний #опа"... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

Абрам, займи десять рублей?- У кого?

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Абрам, займи десять рублей?
- У кого?

В Монголии есть такой...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это дерево срубают.
- Был я в той Монголии, cтепь до горизонта.....

Как, вы не знаете, как меня...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите "Рабинович!". Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

Абрам, ты уже устроился?– Нет, еще работаю.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

Вы знаете, у Рабиновича...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: "Иди за мной", или "Не иди за мной".
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.

Абрам, что такое судьба?– Ой,...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Хаим, ты играешь на...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что "да" – тоже нет?
Теги

Скажите, Циля архитектор?– Нет, она...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Скажите, Циля архитектор?
– Нет, она строитель.
– А что она строит?
– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.

Хаим, ты знаешь, Рабинович...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Хаим, ты знаешь, Рабинович умер.
– То-то я смотрю, его хоронят.

Надпись на надгробной плите:...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Надпись на надгробной плите: "Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?"

Двойра, наша тетя Рахиль...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Дай ей Бог здоровья.

Мадам Трахтенберг,...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

Сват сватает единственную дочь...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.

Рабинович, вы куда...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Сидят два старых...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скромный еврейский парень...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?

Была страшная засуха. Жители...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Еврей спрашивает у раввина:– Ребе, а во...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Выходит старый еврей из своего...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!

Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

Как, вы не знаете, как меня...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите "Рабинович!". Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

Абрам, ты уже устроился?– Нет, еще работаю.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

Вы знаете, у Рабиновича...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: "Иди за мной", или "Не иди за мной".
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.

Рабинович, вы куда...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Сидят два старых...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скромный еврейский парень...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?
Страница 1 из 14