Страница 1 из 4
Не та ориентация

Не та ориентация (127)

Вуайеризм, геронтофилия, гомосексуализм, зоофилия, инцест, мазохизм, мастурбация, некрофилия, петтинг, садизм, трансвестизм, фетишизм, фроттеризм, эксгибиционизм.
Не знаете что это такое? Эх, "традиция". Поучись-ка!

Встреча одноклассников:- Ты Сидорова...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Встреча одноклассников:
- Ты Сидорова помнишь? Говорил: "Придет время, я вам всем еще покажу!"
- Конечно.
- Действительно показал! Он сейчас стриптизером работает.
Опубликовано в Не та ориентация

В сельской хате...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит и, читая глянцевый журнал, спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка, отрываясь от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!
Опубликовано в Не та ориентация

Выходит мужик из sex...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Выходит мужик из sex shop, а навстречу ему приятель.
- Что это у тебя в руках?
- Резиновая женщина.
- А что такая маленькая?
- Это пробник...
Опубликовано в Не та ориентация
Теги

На приеме у доктора: -...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?
Опубликовано в Не та ориентация

Мужик у врача:- Доктор, кажется...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Мужик у врача:
- Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
- Вы известный певец?
- Нет.
- Вы знаменитый актер?
- Нет.
- Вы популярный шоумен?
- Нет, я слесарь.
- Так какой же вы, голубчик, гей! Вы обыкновенный #идоp!
Опубликовано в Не та ориентация
Теги

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Я одел вчера...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
Опубликовано в Не та ориентация

Мужчина заходит в бар,...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мы занимаемся любовью только с лесбиянками.
Мужчина:
- О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
Опубликовано в Не та ориентация

Девушка говорит подруге:- Я...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Девушка говорит подруге:
- Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Эх, дорогуша! Не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!
Опубликовано в Не та ориентация

В Москве появились вампиры с нетрадиционной...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:03
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в ... Ну, поняли, да?
Опубликовано в Не та ориентация

Мужчина заполняет анкету. Доходит до...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
- Пишите "мальчик". Разве с ними поспишь?
Опубликовано в Не та ориентация

Останавливает мужчина...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
– Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Опубликовано в Не та ориентация

Встречаются садист и...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
"Мучай же меня!"
Садист:
"А вот и не буду!"
Опубликовано в Не та ориентация

Смешной анекдот



Когда женщина спрашивает.

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Опубликовано в Про животных

Детский набор "Юный разведчик". В...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Опубликовано в Не та ориентация

Дворик в Амстердаме,...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:11
Дворик в Амстердаме, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Я не сынок, я дочка, мама.
- Я не мама, я папа.
Опубликовано в Не та ориентация

Молодая пара решила...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:11
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор пристально посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьезно, что ли?
Опубликовано в Не та ориентация

Петр Петрович, мог...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:37
Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...
Опубликовано в Не та ориентация

Два француза...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:37
Два француза разговаривают:
- На выходные в Россию ездил.
- Ну и как там?
- Отсталая страна, до сих пор с бабами спят...
Опубликовано в Не та ориентация

Врач-психоаналитик пациенту: -...

Оцените материал
(3 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:37
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- И вы симпатичный...
Опубликовано в Не та ориентация

В Европе разрешили однополые...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. В дальнейшем предполагается разрешить зоофильные браки с усыновлением курей...
Опубликовано в Не та ориентация

Вчера полиция разогнали...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
Вчера полиция разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Опубликовано в Не та ориентация

Представляешь, Вадика в армию забирают! -...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Опубликовано в Не та ориентация

Англичанин, приехав в Штаты,...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Англичанин, приехав в Штаты, наблюдает танцы молодежи.
- Странно стали у вас одеваться, - обращается он к стоящему рядом, - не поймешь - где девушка, где парень. Да взять хотя бы вот этого молодого человека в клетчатых брюках...
- Это девушка.
- Как вы догадались?
- Я знаю точно. Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы ее отец.
- А я не отец. Я - мать.
Опубликовано в Не та ориентация

В почти пустой автобус заходит хиппи и,...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Опубликовано в Не та ориентация

Простите, здесь проходит...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь парад голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.
Опубликовано в Не та ориентация

И запомни, сынок - трансвеститы - это...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
И запомни, сынок - трансвеститы - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Опубликовано в Не та ориентация

Телеканалы Перец и Звезда...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
Телеканалы Перец и Звезда хотят запустить совместный проект с Сергеем Зверевым. Дилемма в названии: либо "Зверец", либо, всё-таки, "Пезда".
Опубликовано в Не та ориентация

На вопрос, почему он борется с...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
На вопрос, почему он борется с гомосексуалистами, ответил: - Ну совсем они не душечки, а такие противные...
Опубликовано в Не та ориентация

Парикмахеру Сидорову нравились женщины...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:19
Парикмахеру Сидорову нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, а другого - Федя.
Опубликовано в Не та ориентация

Рядовой к сержанту подходит и...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:16
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...
Опубликовано в Не та ориентация

В женское отделение в бане заходит...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:16
В женское отделение в бане заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивлённо:
- Что я, педик что ли?
Опубликовано в Не та ориентация

Дневник онаниста: "Первый...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:16
Дневник онаниста: "Первый день: дрочил правой рукой - получил огромное удовольствие. Второй день: дрочил левой рукой - в общем не то чтобы правой, но тоже ничего. Третий день: решил попробовать с женщиной - жалкое подобие левой руки".
Опубликовано в Не та ориентация

Шотландец сидит в баре и говорит в...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:03
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они
меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад.
Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я
выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет. Но стоило трахнуть одну овцу.....
Опубликовано в Не та ориентация

Чем любитель животных отличается...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:03
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Опубликовано в Не та ориентация

Муж возвращается из...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит:
- У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял.
- Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.
Опубликовано в Не та ориентация

Встретились два...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая.
- А бывает ли, что мужик не хочет секса с мужиком?
- Нет. Бывает мало водки.
Опубликовано в Не та ориентация

К людоедам попал белый...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
К людоедам попал белый человек.
- О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу?
Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек.
- О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари.
И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям.
- О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его.
Он вспомнил все и отрешенно сказал:
- Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...
Опубликовано в Не та ориентация

В Москве появились вампиры с нетрадиционной...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:03
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в ... Ну, поняли, да?
Опубликовано в Не та ориентация

Мужчина заполняет анкету. Доходит до...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик.
- Пишите "мальчик". Разве с ними поспишь?
Опубликовано в Не та ориентация

Останавливает мужчина...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
– Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.
Опубликовано в Не та ориентация

Встречаются садист и...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
"Мучай же меня!"
Садист:
"А вот и не буду!"
Опубликовано в Не та ориентация

Англичанин, приехав в Штаты,...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Англичанин, приехав в Штаты, наблюдает танцы молодежи.
- Странно стали у вас одеваться, - обращается он к стоящему рядом, - не поймешь - где девушка, где парень. Да взять хотя бы вот этого молодого человека в клетчатых брюках...
- Это девушка.
- Как вы догадались?
- Я знаю точно. Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы ее отец.
- А я не отец. Я - мать.
Опубликовано в Не та ориентация

В почти пустой автобус заходит хиппи и,...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Опубликовано в Не та ориентация

Простите, здесь проходит...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь парад голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.
Опубликовано в Не та ориентация

Муж возвращается из...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит:
- У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял.
- Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.
Опубликовано в Не та ориентация

Встретились два...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая.
- А бывает ли, что мужик не хочет секса с мужиком?
- Нет. Бывает мало водки.
Опубликовано в Не та ориентация

К людоедам попал белый...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
К людоедам попал белый человек.
- О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу?
Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек.
- О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари.
И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям.
- О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его.
Он вспомнил все и отрешенно сказал:
- Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...
Опубликовано в Не та ориентация
Страница 1 из 4