Страница 1 из 2
Исторические анекдоты

Исторические анекдоты (45)

История в анекдотах: о серьезном смешно

То, что когда-то было по-настоящему смешным, нередко может развеселить и сегодня, а потому исторические анекдоты, придуманные когда-то, вызывают смех. Нередко анекдоты на историческую тему мало связаны с реальностью, зато главными персонажами в них выступают известные исторические личности: царица Екатерина, Наполеон, Гитлер, Сталин, Петр Первый, полководец Суворов и многие другие.

Средние века. Уезжает...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:50
Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. Его оруженосец замечает:
- Зачем вам это? Она немолодая и страшная - никто ее не захочет.
- Знаю. Зато когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Опубликовано в Исторические анекдоты
Теги

Девиз Сусанина: "Не ходите в лес без...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:50
Девиз Сусанина: "Не ходите в лес без GPS."
Опубликовано в Исторические анекдоты

В детстве любимой оценкой Ивана...

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:50
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Мужик приходит к...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 07:59
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. Вишь, я выиграл спор-то!
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, ты, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Один человек спросил у Сократа:—...

Оцените материал
(3 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 07:59
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Опубликовано в Исторические анекдоты

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Французский посол на одном из...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 07:59
Французский посол на одном из приемов спрашивает у Александра III:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, едят?
- А у нас во Франции ее только скотине дают.
Александр III, призадумвашись:
- Господин Посол, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Научный конгресс, посвященный...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Четверг, 16 февраля 2017 07:59
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется «Астафьево». Берет слово другой ученый: 
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».
Опубликовано в Исторические анекдоты

Шотландия. Воюют два замка. Из...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, у второго отваливается кусок стены. Из второго замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро же у вас!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Приходит, стало быть, Федор к батюшке...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Пятница, 16 января 2015 14:56
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедоваться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедовайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор,.. Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
Опубликовано в Исторические анекдоты

Избранное Молодой барин едет...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпp-р! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да не, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Опубликовано в Исторические анекдоты

Русская деревня второй...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли овин подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну, чего вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А ничего!!!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Барин садится в карету.- Какую...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
Барин? пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

Опубликовано в Исторические анекдоты

Смешной анекдот



Каково твои?

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Опубликовано в Всякая всякота

Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... А они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Научный конгресс,...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Фильм "Мы из будущего"…...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Фильм "Мы из будущего"… 1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2000 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как, ви говорите, фамилии ваших руководителей?
- Горбачев, Ельцин, Шеварднадзе...
- Лаврентий, ти успеваешь записывать?..
Опубликовано в Исторические анекдоты

Страничка переписанной...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Страничка переписанной истории. Русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Опубликовано в Исторические анекдоты

После Рождественских праздников 1836 г....

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На фуй шире?
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Дорогая! Ты меня...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:32
Дорогая! Ты меня больше никогда не увидишь. Меня отправляют в тьму-таракань. Моей карьере - конец, больше никто никогда обо мне ничего не услышит, и я никогда не прославлюсь. Меня назначили прокуратором какой-то Иудеи. Твой Понтий
Опубликовано в Исторические анекдоты

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:16
Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.
Опубликовано в Исторические анекдоты

В бывшем здании прачечной...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:16
В бывшем здании прачечной на Невском проспекте большевики временно расположили министерство культуры.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Когда-то греки разрушили Трою,...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:16
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Ну как, барыня, тебе хорошо?-Ой,...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 03 января 2015 17:07
Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал, барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Начало века. В местечке...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 03 января 2015 17:07
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Сидит Сократ(С),...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Вторник, 21 января 2014 14:57

Сидит Сократ, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек...
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Hет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Hет врач здесь не пробегал...

Опубликовано в Исторические анекдоты

Британские археологи сначала...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:16
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Немцы заняли русскую...

Оцените материал
(3 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:13
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
Опубликовано в Исторические анекдоты

Замолаживает,...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:13
Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Так родился первый толковый словарь русского языка.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Приятель князя...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:13
Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода. "Все это так, - отвечал князь, - но если бы ты знал, как она благодарна!"
Опубликовано в Исторические анекдоты

Первая мировая война, фронт....

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:03
Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
- Князь! Мой личный друг, только что назначенный полковник Иванов, просит руки вашей дочери.
Князь мнется - с мужиком породниться...
- Хорошо! Мой адъютант, полковник Иванов просит руки вашей дочери!
Адъютант мнется - с мужиком... Тут солдатик обнимает Николая II за плечи и говорит:
- Коль, да пошли ты их на #$%! Что мы с тобой, баб не найдем?
Опубликовано в Исторические анекдоты

На фронте. Командир:- Рядовой...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:03
На фронте. Командир:
- Рядовой Ложкарев!
Ложкарев:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как? Кирпичом?
- Ложкарев - вы же коммунист!
- Хорошо, я собью два самолета! – воспрянув духом, говорит Ложкарев, переламывая кирпич об колено на две части.
Опубликовано в Исторические анекдоты

На фронте:- Товарищ командир!...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:03
На фронте:
- Товарищ командир! Кончились патроны для пулемета.
- Рядовой Ложкарев, вы же коммунист!
- Хорошо! – воспрянув духом, говорит Ложкарев и пулемет застрочил вновь.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Утром Российский царь...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:42
Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент. Он посылает выяснить, кто сотворил безобразие. Через час приходит прокурор и сообщает:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк царицы.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Королева должна...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:42
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу неизвестно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Суббота, 31 августа 2013 02:29

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
- Николашка, что энто я давеча натворил?
- Ну деревню спалили, Барин.
- Большая деревенька то?
- Да почитай восемь сотен дворов.
- Ну нечего. А еще что?
- Ну морду набили соседнему Барину.
- Ну эт тоже пустяк. А еще что?
- Ну матом на всю деревню гнули.
- Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Опубликовано в Исторические анекдоты

Некрасивая дама наняла...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Понедельник, 17 февраля 2014 16:09

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Опубликовано в Исторические анекдоты

Молодой баpин едет по...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Среда, 23 октября 2013 11:16

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас pаботал...

Опубликовано в Исторические анекдоты

Приходит, стало быть, Федор к батюшке...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Пятница, 16 января 2015 14:56
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедоваться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедовайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор,.. Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
Опубликовано в Исторические анекдоты

Избранное Молодой барин едет...

Оцените материал
(10 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпp-р! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да не, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Опубликовано в Исторические анекдоты

Русская деревня второй...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли овин подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну, чего вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А ничего!!!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Барин садится в карету.- Какую...

Оцените материал
(8 голосов)
Автор
Среда, 14 января 2015 11:42

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
Барин? пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

Опубликовано в Исторические анекдоты

Ну как, барыня, тебе хорошо?-Ой,...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 03 января 2015 17:07
Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал, барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
Опубликовано в Исторические анекдоты

Начало века. В местечке...

Оцените материал
(5 голосов)
Автор
Суббота, 03 января 2015 17:07
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
Опубликовано в Исторические анекдоты

Сидит Сократ(С),...

Оцените материал
(6 голосов)
Автор
Вторник, 21 января 2014 14:57

Сидит Сократ, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек...
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Hет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Hет врач здесь не пробегал...

Опубликовано в Исторические анекдоты

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит...

Оцените материал
(9 голосов)
Автор
Суббота, 31 августа 2013 02:29

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Денщику.
- Николашка, что энто я давеча натворил?
- Ну деревню спалили, Барин.
- Большая деревенька то?
- Да почитай восемь сотен дворов.
- Ну нечего. А еще что?
- Ну морду набили соседнему Барину.
- Ну эт тоже пустяк. А еще что?
- Ну матом на всю деревню гнули.
- Иисус Мария! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Опубликовано в Исторические анекдоты

Некрасивая дама наняла...

Оцените материал
(4 голосов)
Автор
Понедельник, 17 февраля 2014 16:09

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая ? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Опубликовано в Исторические анекдоты

Молодой баpин едет по...

Оцените материал
(7 голосов)
Автор
Среда, 23 октября 2013 11:16

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас pаботал...

Опубликовано в Исторические анекдоты
Страница 1 из 2