Страница 1 из 2

Один человек спросил у Сократа:—...

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Опубликовано в Исторические анекдоты

Хочу все знать!

Хочу все знать!

Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Да. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

Почему ананасы такие колючие?
На самом деле, мы просто никогда не видели полностью зрелых ананасов. Шкурка спелого ананаса – мягкая. А колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

Каковы размеры кротовой норы?
Они зависят от того, много ли вокруг добычи. Нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в скудной почве, поскольку ему нужно делать меньше запасов. Вообще же, взрослый крот может выкопать нору площадью более 7000 квадратных метров, в которой может быть до шести уровней.

Почему природа не изобрела колесо?
На самом деле в природе есть колесо, только мы этого не замечали. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране.

Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Яблоко темнеет, поскольку пытается заживить клетки, поврежденные ножом. Лимонная кислота просто замедляет этот процесс.

Какие животные едят ос?
Птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы, мыши, а также стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.

Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваша попа меньше?
Да. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, попа проявляет свои истинные размеры.

Почему крапива жалит так больно?
Потому что при контакте с кожей она выделяет смесь из трех химических веществ, которые очень плохо переносятся человеком.

Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Около 200, причем 80 – во рту. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд. до 100 трлн. бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд. микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 млн. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте.

Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра – 9 мм – способна до своей полной остановки пробить 60 см человеческой плоти.

Опубликовано в Советы и ответы

Шутка про человека.

Только на сельской дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Опубликовано в На селе

Прикол про ту.

Один мужик спрашивает другого:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Опубликовано в Забойный набор

Работал в одном цирке...

Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Огромный успех по всему миру. Цирк получает бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит уволиться. Тот в трансе:
- Может, вам зарплату поднять?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый купить?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нравится???
- Да, черт возьми... голова что-то побаливает...
Опубликовано в Искусство и кино

Прикол про первые.

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!
Опубликовано в Дела семейные

Холодильник - один...

Холодильник - один из самых ярких примеров того, что не так уж и важно, что снаружи, главное что внутри.
Опубликовано в Смешные статусы

Разговаривают два психиатра. Один из...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Опубликовано в Про сумасшедших

На одном корабле работал...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
Опубликовано в Туристы и туры

Анекдот про весь.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !
Опубликовано в Дела семейные

Трудно стало в Афгане, из одного...

Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят моджахедов. Один из наших бойцов говорит: "У меня в горах есть друг, можно его пригласить?"
- Давай.
Приехал друг. Заросший весь абрек.
- Куда идти?
- Туда вот, а что тебе надо? Автомат? Пулемет? Танк?
- Ничэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь.
Через день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на камне кинжал точит, а рядом 150 трупов лежат. Все удивляются:
- Где ты так научился? У вас ведь в горах и людей-то нет!
- И здэсь нэ будет!

Один мужик привел к...

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение, и он спрашивает:
- А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает та. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
Опубликовано в Про это...

Анекдот о крыле.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните, в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Прикол насчет пассажиров.

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мосье?
- Понимаете, - отвечает пассажир,- я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Не следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика оказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, еще больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Работал в одном цирке...

Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Огромный успех по всему миру. Цирк получает бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит уволиться. Тот в трансе:
- Может, вам зарплату поднять?
- Да зачем - $100000 в месяц хватает...
- Может, дом новый купить?
- Да нет - в 3-х этажном и так не тесно...
- Так что же вам не нравится???
- Да, черт возьми... голова что-то побаливает...
Опубликовано в Искусство и кино

Прикол про первые.

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!
Опубликовано в Дела семейные

Анекдот про весь.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !
Опубликовано в Дела семейные
Страница 1 из 2