Страница 1 из 2

Прикол про солдат.

Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Опубликовано в Армейский юмор

Юмор насчет дюйма.

Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фольклендах остались.
Опубликовано в Армейский юмор

Прикол насчет солдат.

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Товарищ прапорщик можно я телевизор в комнате отдыха посмотрю.
- Можно. Только не включай.
Опубликовано в Армейский юмор

Прикол насчет солдат.

Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живeм, умираем...

Опубликовано в Армейский юмор

Анекдот о ней.

Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в  выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в  чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

Опубликовано в Армейский юмор

Прикол насчет солдата.

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
Опубликовано в Армейский юмор

подверженный

Опубликовано в Люди

Факты о братьях наших...

Тридцать девять фактов о братьях наших меньших.


- У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
- Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
- Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
- Слон - единственное животное с 4 коленями.
- Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
- Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
- Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
- Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
- Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
- У акул иммунитет к раку.
- На горилл действуют противозачаточные таблетки.
- Оргазм свиньи длится 30 минут.
- Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
- Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
- Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
- Бегемоты рождаются под водой.
- Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
- Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
- У улитки около 25 000 зубов.
- Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
- При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
- Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
- Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
- Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
- Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
- Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
- Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
- Колибри не могут ходить.
- У мотылька нет желудка.
- Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
- Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
- Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
- 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
- Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
- Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
- Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
- За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
- Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
- Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
- Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
- Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
- Эму по-португальски значит "страус".
- Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
- Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
- У собак есть локти.

Опубликовано в Советы и ответы

Прикол про орган.

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор  - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Опубликовано в Доктор, ой болит

Перед выходом на ковёр...

Перед выходом на ковёр тренер говорит борцу:
- "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь."
Но тот незадолго до гонга попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Опубликовано в Спорт

Анекдот о спинке.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

Опубликовано в Доктор, ой болит

Женщина жалуется...

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Опубликовано в Про это...

Анекдот о взводном.

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Опубликовано в Армейский юмор

Прикол насчет солдат.

Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живeм, умираем...

Опубликовано в Армейский юмор

Анекдот о ней.

Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в  выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в  чувство.
- Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ?
- А я упал вниз головой !

Опубликовано в Армейский юмор

Прикол про орган.

У мужчины был половой орган до земли. Ходить неудобно. Он обратился к докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор  - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Доктор среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

Опубликовано в Доктор, ой болит
Страница 1 из 2