Страница 1 из 9
Алкоманы-наркоголики

Алкоманы-наркоголики (355)

Во дворе веселились три друида, скрежетали скрижалями, гремели рунами и пустыми граалями. Короче, хроники Нарнии, в которые лучше не попадать.

Юмор насчет мужества.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка о зарплате.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Изрядно подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол о дрожжах.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Рецепт хлеба: вода, дрожжи, сахар, мука.
Рецепт зрелищ: вода, дрожжи, сахар.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол насчет правды.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот были.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Может быть, опята и были ложными, но ощущения были вполне реальными!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Юмор насчет русского.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
К американскому алкашу подсел русский:
- Will you? – говорит американец, приветливо протягивая бутылку.
- Я тебе вылью! – запротестовал русский.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор я.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Когда я пьян, я Джеки Чан!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка о дороге.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Поговорка "друзья на дороге не валяются" не относиться к любителям крепких алкогольных напитков.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка про желания.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про батю.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор насчет проводника.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор про жену.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Смешной анекдот



Мало ли , что женщина подходит!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Вот бы у меня была такая воля...
Опубликовано в Бедные и богатые

Шутка насчет общего.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
А у меня друг пить бросил недавно. Да, в общем-то, какой друг, так, знакомый…
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про здоровье.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Я пил за ваше здоровье так, что вы теперь бессмертны!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот насчет выпей.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Михалыч, выпей с нами!
- Спасибо мужики, не могу. Вера не позволяет!
- А какая у тебя вера?
- Вера Петровна!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про случай.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор о бездельниках.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи и бездельники, которые самогон гнать не хотят.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор насчет смерти.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка о виске.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол о культуре.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Тревожные новости культуры: Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А недавно, в Архангельске, спился ансамбль балалаечников.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол насчет мужика.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Пьяный мужик еле ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы и есть дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот о покупателе.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про белочку.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Анекдот насчет эффекта.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, о сердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот про водочку.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Серега, мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот про некролог.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Федорович пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот про его.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Трое приятелей выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты, как можно!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол о вещах.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Завтра едем на природу.
- А теплые вещи брать?
- Да, бутылок шесть!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор насчет его.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Что вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Что вы! Он же не пьет.
- Да не он, а я!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот насчет грядки.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Мы вчера с кумой весь вечер водку пили и ничего! Она как огурчик, а я как заново родился!
- Это как?
- Ее в грядке с огурцами нашли, а меня в капусте.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Прикол про второго.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу....
Второй ему отвечает:
- Нет, просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Прикол про супружницу.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Кум задержался допоздна и, так как он был изрядно пьян, его положили ночевать на хозяйскую большую кровать, куда, следом, легли и сами супруги. На утро кум говорит хозяину шепотом:
- Всю ночь супружница твоя держала мой могучий!
- Да то не жинка, то я.
- Зачем?!
- На всякий случай!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Шутка про любых.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот насчет субботы.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка про вытрезвитель.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор насчет головы.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка про желания.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про батю.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор насчет проводника.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор про жену.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот о покупателе.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Юмор про белочку.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Анекдот насчет эффекта.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, о сердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Анекдот насчет субботы.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Шутка про вытрезвитель.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Теги

Юмор насчет головы.

Оцените материал
(0 голосов)
Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики
Страница 1 из 9