Страница 1 из 67

Анекдот о тех.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
У состоятельных людей - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней, - как по маргарину.
У всех остальных все идет, как по вазелину.
Опубликовано в Бедные и богатые

Юмор насчет их.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Если друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?", наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Опубликовано в Бедные и богатые

Шутка про ее.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Как заработать миллион долларов, как стать президентом, как купить машину, как похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А хрен его знает".
Опубликовано в Бедные и богатые
Теги

Шутка о том.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Рабинович нашел чей-то кошелек. В нем не хватало двух рублей.
Опубликовано в Бедные и богатые

Прикол про меня.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Додик говорит Менделю:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему "обязательно"?
– Иначе он попросит у меня.
Опубликовано в Бедные и богатые
Теги

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Прикол о миллионе.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
Опубликовано в Бедные и богатые

Шутка про деньги.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Опубликовано в Бедные и богатые

Шутка про деньги.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
Опубликовано в Бизнес
Теги

Прикол про пар.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский жалуется другому:
- Кошка, зараза, уронила горшок с цветами на мерс. Капот, стекло, ремонт на пару косарей зеленых.
- И что, грохнул кошку?
- Нет, - печально вздыхает тот, - кошка тоже пара косарей!
Опубликовано в Про братков

Анекдот насчет их.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Швейцарские Альпы, дорогой ресторан, веранда с видом на горы. У перилл стоит господин, перед ним ящик со швейцарскими часами. Он берет из ящика часы, подолгу их рассматривает, бросает и задумчиво смотрит, как они падают в пропасть. Посетители удивленно перешептываются и спрашивают разъяснений у официанта. Тот разъясняет:
- Новый русский, господа. Хандрит. Говорит, как быстро летит время…
Опубликовано в Про братков

Юмор про реанимацию.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Разговаривают два новых русских:
- Вань, слышь, вчера Серёга в Питере на 600-м в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Мерс в хлам, Серега в реанимации.
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый! Царь, говорят.
Опубликовано в Про братков

Избранное Шутка про фирму.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Приходит новый русский в гости к другому. Тот ему показывает холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а что это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Фирма Intel.
Опубликовано в Про братков

Смешной анекдот



Штирлиц зашел в свой любимый...

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с  салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить  себе расслабиться.

Опубликовано в Про Штирлица

Прикол про леденцы.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Компания "Газпром" и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Опубликовано в Бизнес

Юмор про человек.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Опубликовано в Бизнес

Юмор о бизнесе.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Два бизнесмена встречаются на отдыхе:
- Как бизнес?
- Не очень. Предприятие сгорело дотла, но, к счастью, страховка покрыла все убытки.
- А мое предприятие погибло от наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
Опубликовано в Бизнес

Анекдот насчет способа.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но Вы у меня уже занимали!
Опубликовано в Бизнес

Юмор насчет каких.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Опубликовано в Бизнес

Анекдот насчет того.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
"В жизни надо что-то менять!", - сказал Рабинович и открыл обменный пункт.
Опубликовано в Бизнес

Анекдот про месяц.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два. В залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
- Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
- Так что половину можешь отдать сейчас. Деньги же у тебя есть!
Иван возвращает рубль, выходит и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное, все же правильно"!
Опубликовано в Бизнес

Шутка о муже.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
А муж у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули».
Опубликовано в Бизнес

Шутка о цифрах.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Клиентка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Опубликовано в Бизнес

Анекдот про другое.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский пригласил другого себе в гости. Тот рассматривает прихожую и говорит:
- Комната обставлена хорошо, телевизор, диваны, но все как-то мелко. Как будто денег жалеешь.
Хозяин отвечает:
- Да ты подожди ты, мы еще из лифта не вышли.
Опубликовано в Про братков
Теги

Юмор о моче.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе желтою струей написано: "Вован - козёл!". Звонит в охрану, говорит, чтобы разобрались, кто посмел. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу…
- Колян, падла! Да как он мог! Что еще хочешь сказать?
- …А почерк принадлежит вашей жене.
Опубликовано в Про братков

Анекдот насчет русской.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тойота, ё… твою!
Опубликовано в Про братков
Теги

Прикол насчет кредита.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Возьми кредит! Нет проблем!
Нет проблем? Возьми кредит!
Опубликовано в Бизнес

Прикол насчет урки.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
В школе урок математики. Учительница:
- Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
- Чисто плотность - это чисто масса, деленная на чисто объем.
Опубликовано в Про братков

Шутка о русском.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришел на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну, так я не врубаюсь, - все ништяк, или как?
Опубликовано в Про братков

Юмор насчет их.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Встречаются два новых русских.
- Привет, ты где был?
- Во Франции, хорошо у них там, в номере кнопка, нажимаешь - приходит баба, я ее с собой привез.
- Кого бабу?
- Нет, кнопку.
Опубликовано в Про братков

Анекдот про русскую.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Передача "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
- Кукушка, - говорит новый русский.
- Правильно, - кричит ведущий, как вы догадались?
- Да чего тут? Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Опубликовано в Про братков

Прикол о времени.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Из разговора новых русских:
- Слушай, трудно стало в последнее время делать деньги! У меня, порой, создается впечатление, что я их зарабатываю!
Опубликовано в Про братков

Юмор насчет русских.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Разговор двух новых русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
Опубликовано в Про братков

Прикол про мины.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, купил на аукционе вазу династии Мин за 50 штук баксов, а она оказалась китайской!
Опубликовано в Про братков

Юмор о них.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Два новых русских были на охоте, как вдруг одному из них стало плохо с сердцем, и он упал.
- "Скорая", помогите, он умер! - кричит в телефон его товарищ.
- Успокойтесь, сначала убедитесь, что он действительно мертв, - отвечают врачи "Скорой".
- Сейчас...
Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Опубликовано в Про братков

Шутка о ней.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Встретились двое новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтобы он работал!
- Ладно, пусть приходит в офис на полдня.
- Нет! Мне нужно чтобы он работал как все и получал как все.
- Ну извини, брат, чтобы работать целый день и получать пару тысяч рублей высшее образование нужно...
Опубликовано в Про братков

Юмор насчет долларов.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Нового русского пытают на озере, опуская его голову под воду:
- Доллары есть?
- Нет, - мотает головой.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Нет ничего. Мужики вы или поглубже макайте, или дольше держите, ничего не видно.
Опубликовано в Про братков
Теги

Анекдот про олигарха.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Опубликовано в Про братков

Прикол про пар.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский жалуется другому:
- Кошка, зараза, уронила горшок с цветами на мерс. Капот, стекло, ремонт на пару косарей зеленых.
- И что, грохнул кошку?
- Нет, - печально вздыхает тот, - кошка тоже пара косарей!
Опубликовано в Про братков

Анекдот насчет их.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Швейцарские Альпы, дорогой ресторан, веранда с видом на горы. У перилл стоит господин, перед ним ящик со швейцарскими часами. Он берет из ящика часы, подолгу их рассматривает, бросает и задумчиво смотрит, как они падают в пропасть. Посетители удивленно перешептываются и спрашивают разъяснений у официанта. Тот разъясняет:
- Новый русский, господа. Хандрит. Говорит, как быстро летит время…
Опубликовано в Про братков

Юмор про реанимацию.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Разговаривают два новых русских:
- Вань, слышь, вчера Серёга в Питере на 600-м в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Мерс в хлам, Серега в реанимации.
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый! Царь, говорят.
Опубликовано в Про братков

Избранное Шутка про фирму.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Приходит новый русский в гости к другому. Тот ему показывает холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а что это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Фирма Intel.
Опубликовано в Про братков

Анекдот про другое.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский пригласил другого себе в гости. Тот рассматривает прихожую и говорит:
- Комната обставлена хорошо, телевизор, диваны, но все как-то мелко. Как будто денег жалеешь.
Хозяин отвечает:
- Да ты подожди ты, мы еще из лифта не вышли.
Опубликовано в Про братков
Теги

Юмор о моче.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе желтою струей написано: "Вован - козёл!". Звонит в охрану, говорит, чтобы разобрались, кто посмел. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу…
- Колян, падла! Да как он мог! Что еще хочешь сказать?
- …А почерк принадлежит вашей жене.
Опубликовано в Про братков

Анекдот насчет русской.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - машина!!!
- А конкретней?
- Тойота, ё… твою!
Опубликовано в Про братков
Теги

Шутка о ней.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Встретились двое новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтобы он работал!
- Ладно, пусть приходит в офис на полдня.
- Нет! Мне нужно чтобы он работал как все и получал как все.
- Ну извини, брат, чтобы работать целый день и получать пару тысяч рублей высшее образование нужно...
Опубликовано в Про братков

Юмор насчет долларов.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Нового русского пытают на озере, опуская его голову под воду:
- Доллары есть?
- Нет, - мотает головой.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Нет ничего. Мужики вы или поглубже макайте, или дольше держите, ничего не видно.
Опубликовано в Про братков
Теги

Анекдот про олигарха.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Опубликовано в Про братков
Страница 1 из 67