Страница 1 из 3

Избранное Только у...

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:52
Только у программистов "все повисло" и "все встало" - означает одно и то же.
Опубликовано в Программисты

Избранное Когда я начинаю писать мемуары, дальше...

Автор
Воскресенье, 19 марта 2017 05:33
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.
Опубликовано в Раневская
Теги

Избранное Хоть пляшите, хоть...

Автор
Пятница, 17 марта 2017 15:41
Хоть пляшите, хоть скачите-
Ничего с вас не спадёт!
Ведь резинка бельевая
На трусах не подведёт!
Бельевая резинке
Опубликовано в Шутливая лотерея

Избранное Вот палата - восемь коек,Вот...

Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:37
Вот палата - восемь коек,
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
Опубликовано в Частушки

Избранное Таможенник, заглядывая в чемодан...

Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:26
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Опубликовано в Туристы и туры

Избранное Есть два варианта: либо...

Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:10
Есть два варианта: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
Опубликовано в На бога надейся...

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Избранное Мы — ребята удалые, лазим в щели...

Автор
Четверг, 16 февраля 2017 07:53
Мы — ребята удалые, лазим в щели половые!
(Тараканы)
Опубликовано в Загадки

Избранное Смертельные штучки

Автор
Четверг, 07 июля 2016 14:23

Ежедневно мы сталкиваемся с веществами, продуктами, природными явлениями, которые в определенных дозах могут привести к летальному исходу. Рассмотрим некоторые из них:

1. Алкоголь.
Смертельная доза алкоголя для человека — 1,5 литра водки на одного. Промилле — так называют тысячную долю чего-либо, и это не обязательно алкоголь. Например, 1 промилле алкоголя в крови значит, что на один литр крови приходится 1 мл чистого алкоголя. 0,5 водки содержит примерно 200 мл чистого алкоголя. Смертельной дозой алкоголя считается 5-6 промилле ( 400-450 мл чистого алкоголя)
2. Поливитамины.
Смертельная доза таблеток-5000 штук на протяжении суток. Оказывается, витамины полезны только в небольшом количестве. Есть понятие — гипервитаминоз. Например, если переборщить с употреблением витамина А, то возникнут такие симптомы: головокружение и тошнота, сильная головная боль, учащение пульса и судороги, а так же потеря сознания. Если же злоупотребить витамином В 1, то вам грозит дисфункция почек, а так же печени. Передозировка В 12: повышение свертывания крови, учащение пульса. Витамином D 2: рвота, слабость, лихорадка, жажда, повышение давления, замедление пульса, затруднение дыхания.
3. Солнце.
Смертельная доза- это пребывание на жаре на протяжении 8 часов. Если человек проведет один не особо ясный июльский день под египетским солнцем, без каких либо средств защиты, то этот день может стать последним. Чтобы получить серьезный тепловой удар, человеку необходимо провести от 2 до 8 часов на солнце. Человек испытывает слабость, головную боль и головокружение, потом резко поднимается температура до 40 оС, тошнота, учащенное дыхание, потеря сознания и этот список не весь.
4. Никотин.
Смертельная доза для человека-это 94 сигареты, выкуренные за один раз. Например крыса умирает от дозы 50 мг никотина на 1 кг плоти. Для человека этот показатель на много ниже- от 0,5 до 1 мг на килограмм. Средняя доза никотина в сигарете 0,8 мг. Выкури пол блока сигарет за один раз и тебе конец.
5. Соль.
250 грамм за раз- смертельная доза для человека. Из-за переизбытка соли в крови повышается давление, причем очень резко, и сопровождается этот процесс тяжелыми отеками. Скорее всего случится следующее- отек мозга.
6. Кофеин.
150 эспрессо за раз и вам конец. Для человека смертельная доза кофеина зависит от веса и индивидуальной восприимчивости. Она колеблется от 150 до 200 мг. Выпей 150 чашек эспрессо (4,5 литра) и тебе конец.
7. Вода.
Смертельная доза 8-10 литров за день. Примерно 1 литр жидкости человек получает вместе с пищей. Норма в сутки 1,5-2 литра воды в мокром остатке. Перебор в 3-4 раза, и вы получите отравление водой или водной интоксикации. Почки не успевают выводить из организма столько воды. Это приведет к отеку мозга и легких.
8. Электричество.
Смертельная доза- выше 0,1 ампера. Например: если взять гвоздь мокрой рукой и всунуть его в розетку, ты получишь разряд силой до 0,1-0,2 ампера. Через пару секунд — паралич дыхания и сбой работы сердца.
9. Комары.
Доза, смертельная для жизни — 500 000 укусов. Самка комара способна высосать у человека около 5 мг или 0,005 мл крови. Человек без вреда для своего здоровья может потерять до 15% крови, а вот если за один раз он лишится 2-2,5 л уже смертельна.
Опубликовано в Советы и ответы

Избранное Грузин идет с женой мимо...

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:10
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема "Чаша
и змея". Грузин - жене:
- Смотри, твой мама мороженое кушает...

Избранное Прикол о капоте.

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:08
Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Опубликовано в Автомобилисты

Избранное Юмор про специальность.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:29
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Избранное Шутка про голову.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:19
Ползет удав, а навстречу ему слон идет:
- Привет голова на члене.
- Привет – член на голове.
Опубликовано в Про животных

Избранное Лорд Волдеморт дает интервью....

Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:48
Лорд Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.
Опубликовано в Сказочные

Смешной анекдот



На фиг ответственное занятие?

Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да. Занятие ответственное. Ну и как справляешься?
- Да… никто не жаловался!
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Избранное Дело мастера боится, мастер боится...

Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:45
Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начальник цеха боится директора завода, директор завода боится заместителя министра и только слесарь боится, что опять водки не хватит…
Опубликовано в Про работу

Избранное Прикол про проигрыш.

Автор
Суббота, 26 марта 2016 16:23
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, знайте: без проигрыша вы не уйдёте.
Опубликовано в Бизнес

Избранное Прикол насчет чертей.

Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:29
Чертей лучше всего глушить в тихом омуте.
Опубликовано в Всякая всякота

Избранное Вы бы тоже потеряли веру в логику, если...

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:44
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Опубликовано в Смешные статусы

Избранное Я не Минздрав....

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:42
Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

Избранное Наслаждайся жизнью. Никто не...

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:41
Наслаждайся жизнью. Никто не знает, когда она закончится.
Опубликовано в Статусы про жизнь

Избранное Какое счастье! У меня родилась...

Автор
Воскресенье, 04 октября 2015 08:08
Какое счастье! У меня родилась красавица доченька!!!
Опубликовано в Статусы ВК про счастье

Избранное С каждым годом я...

Автор
Воскресенье, 04 октября 2015 08:08
С каждым годом я убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности!
Опубликовано в Статусы ВК про друзей

Избранное Миха! когда-нибудь Моцарта...

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:02
Миха! когда-нибудь Моцарта слышал?
- Не-а.
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость!
Опубликовано в Искусство и кино

Избранное Судья подсудимому:-...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 17:06
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось.
Опубликовано в Про юристов

Избранное На пляже молодой человек...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:59
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Опубликовано в Про это...

Избранное Продается баян. Недорого. Подпись -...

Автор
Пятница, 02 октября 2015 15:25
Продается баян. Недорого. Подпись - Коза
Опубликовано в Бару Михаил

Избранное В моей жизни было слишком много...

Автор
Среда, 16 сентября 2015 17:03
В моей жизни было слишком много женщин, которые могли бы в ней быть...
Опубликовано в Михеев Александр

Избранное Искусство говорить имеет своим...

Автор
Воскресенье, 13 сентября 2015 12:55
Искусство говорить имеет своим естественным дополнением науку молчать.
Опубликовано в Бауржан Тойшибеков

Избранное Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было...

Автор
Пятница, 04 сентября 2015 16:47
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
Опубликовано в Жириновский

Избранное Я могу работать с Селезневым, но...

Автор
Четверг, 03 сентября 2015 14:50
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Опубликовано в Черномырдин

Избранное Если декан не возьмет...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:20
Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
Опубликовано в Про студентов

Избранное А мой дед заранее...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:15
А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Опубликовано в Криминальные

Избранное Мыкола, ты що свою домашню страныцю на...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:13
Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так-то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Опубликовано в Иностранные анекдоты

Избранное Прикол о месте.

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:05
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Избранное Юмор о вашем.

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:46
Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
Опубликовано в О, женщины

Избранное Разговор между двумя приятелями:-...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:45
Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомики. Даже ты!
- Что!!?
- Я тебе говорю, что ты тоже. Даю тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Шутки шутками, но я же могу разозлиться!!!
- Ладно, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
- Ты что, это все серьезно говоришь?!!
- А, вот видишь! У нас не гомиков не хватает, а денег!
Опубликовано в Не та ориентация

Избранное Прикол насчет хорошего.

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:38
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Опубликовано в Дела семейные

Избранное Грузин идет с женой мимо...

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:10
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема "Чаша
и змея". Грузин - жене:
- Смотри, твой мама мороженое кушает...

Избранное Прикол о капоте.

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:08
Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Опубликовано в Автомобилисты

Избранное Юмор про специальность.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:29
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Избранное Шутка про голову.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:19
Ползет удав, а навстречу ему слон идет:
- Привет голова на члене.
- Привет – член на голове.
Опубликовано в Про животных

Избранное Миха! когда-нибудь Моцарта...

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:02
Миха! когда-нибудь Моцарта слышал?
- Не-а.
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость!
Опубликовано в Искусство и кино

Избранное Судья подсудимому:-...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 17:06
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось.
Опубликовано в Про юристов

Избранное На пляже молодой человек...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:59
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Опубликовано в Про это...

Избранное Юмор о вашем.

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:46
Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
Опубликовано в О, женщины

Избранное Разговор между двумя приятелями:-...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:45
Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомики. Даже ты!
- Что!!?
- Я тебе говорю, что ты тоже. Даю тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Шутки шутками, но я же могу разозлиться!!!
- Ладно, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
- Ты что, это все серьезно говоришь?!!
- А, вот видишь! У нас не гомиков не хватает, а денег!
Опубликовано в Не та ориентация

Избранное Прикол насчет хорошего.

Автор
Четверг, 26 марта 2015 16:38
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Опубликовано в Дела семейные
Страница 1 из 3