Страница 1 из 3

Последние новости...



Избранное Анекдот о красоте.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:59
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Опубликовано в О, женщины

Избранное И никогда, слышите, никогда не ловите...

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:57
И никогда, слышите, никогда не ловите падающий с подоконника кактус.
Опубликовано в Советы и ответы

Избранное Что есть в мужских брюках, чего...

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:54
Что есть в мужских брюках, чего нет в женских?
Карманы
Опубликовано в Загадки

Избранное К скромно стоящей девчушке...

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:52
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась
Опубликовано в Про это...

Избранное Прикол насчет урок.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:51
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Опубликовано в Вовочка & kids

Помоги проекту "Вспомнить Все!"

 

Избранное Прикол насчет урки.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:48
В школе урок математики. Учительница:
- Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает Вовочка:
- Чисто плотность - это чисто масса, деленная на чисто объем.
Опубликовано в Про братков

Избранное Анекдот о ценности.

Автор
Среда, 14 февраля 2018 09:46
Американский генерал хвастается российскому генералу:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Наш генерал в ответ:
- А у нас придумали полк прапорщиков. После них все живое останется, а материальные ценности пропадут!
Опубликовано в Армейский юмор

Избранное Всю свою жизнь я проплавала в унитазе...

Автор
Воскресенье, 19 марта 2017 05:33
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
Опубликовано в Раневская

Избранное Приходит программист к...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:22
Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!
Опубликовано в Программисты

Избранное Карлсон залетел и ждет Малыша!

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:15
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Опубликовано в Мультяшки

Избранное Шутка насчет действительности.

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:10
Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон!
- А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
Опубликовано в Дела семейные

Избранное Юмор насчет бога.

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:07
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Опубликовано в Бедные и богатые

Смешной анекдот



Куда стоит пол?

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит пол пузыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с  каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Опубликовано в Алкоманы-наркоголики

Избранное Батарейка “Дюрасел”,Чтобы голос не...

Автор
Пятница, 17 марта 2017 15:41
Батарейка “Дюрасел”,
Чтобы голос не подсел!
Кукарекайте, мой друг,
Если что случится вдруг!
Батарейка
Опубликовано в Шутливая лотерея

Избранное Вот палата - восемь коек,Вот...

Автор
Четверг, 16 февраля 2017 08:37
Вот палата - восемь коек,
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - "параноик",
И пойди его проверь.
Опубликовано в Частушки

Избранное Прикол про дорогое.

Автор
Среда, 29 июня 2016 16:24
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Опубликовано в Всякая всякота

Избранное Странный у нас...

Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:28
Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.
Опубликовано в Про работу

Избранное С небывалым размахом прошло в России...

Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:25
С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина. Только в Ухрюпинске сто человек получили по тыкве.
Опубликовано в Праздники

Избранное Анекдот насчет миллионера.

Автор
Среда, 25 ноября 2015 14:09
Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.
Опубликовано в Бизнес

Избранное Не грузите меня, я не сухогруз. Я...

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:44
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Опубликовано в Смешные статусы

Избранное Пусть цитаты не делают нас умней, но...

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:42
Пусть цитаты не делают нас умней, но некоторые из них заставляют задуматься о чем-то.

Избранное Жизнь не шахматы… здесь...

Автор
Воскресенье, 18 октября 2015 16:41
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Опубликовано в Статусы про жизнь

Избранное Возвращаются Волька...

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:16
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.
Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в заднице свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После
того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Опубликовано в Спорт

Избранное Юмор о старике.

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:15
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет живем, а ни разу не летали.
Прокати.
Летчик ему отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха -
заплатишь мне пять миллионов!
Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все
возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
- Был.
- А какой?
- Когда старуха выпала...
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Избранное Пожилая английская леди...

Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Как!!! Но он же католик!
Опубликовано в Не та ориентация

Избранное Девушка должна быть...

Автор
Воскресенье, 04 октября 2015 08:08
Девушка должна быть любимой, счастливой и красивой. больше она никому ничего не должна...
Опубликовано в Статусы ВК про счастье

Избранное Лучший способ сохранить...

Автор
Воскресенье, 04 октября 2015 08:08
Лучший способ сохранить своих друзей - не предавать их.
Опубликовано в Статусы ВК про друзей

Избранное Никто не знает, что такое счастье и когда...

Автор
Пятница, 02 октября 2015 15:25
Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать - его нет, или - вот оно уходит.
Опубликовано в Бару Михаил

Избранное Эх, а ведь было же...

Автор
Среда, 16 сентября 2015 17:09
Эх, а ведь было же когда-то настроение ничего не делать!
Опубликовано в Михеев Александр

Избранное Следуя известной поговорке, я никогда не...

Автор
Воскресенье, 13 сентября 2015 12:55
Следуя известной поговорке, я никогда не сужу победителей - но только тех, что победили самих себя.
Опубликовано в Бауржан Тойшибеков

Избранное Наших спортсменов...

Автор
Суббота, 05 сентября 2015 17:44
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Опубликовано в Николай Фоменко

Избранное Ночью наши учёные...

Автор
Пятница, 04 сентября 2015 16:47
Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и вся страна твоя будет под водой.
Опубликовано в Жириновский

Избранное О них знаем мы в...

Автор
Четверг, 03 сентября 2015 14:50
О них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
Опубликовано в Черномырдин

Избранное Начальник вызывает к себе...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:24
Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Опубликовано в Туристы и туры

Избранное Юмор о враче.

Автор
Вторник, 07 апреля 2015 17:34
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала... Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
Опубликовано в Доктор, ой болит

Избранное Шутка насчет орехов.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:00
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
Опубликовано в Забойный набор

Избранное Едут Илья Муромец,...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 17:01
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Опубликовано в Сказочные

Избранное Приходит программист к...

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:22
Приходит программист к окулисту. Врач:
- Закройте левый глаз. Что вы видите?
Программист смотрит, а на доске буквы: ШМНБКЛ. Программист:
- Доктор, у вас кодировка не та!
Опубликовано в Программисты

Избранное Карлсон залетел и ждет Малыша!

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:15
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Опубликовано в Мультяшки

Избранное Шутка насчет действительности.

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:10
Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон!
- А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
Опубликовано в Дела семейные

Избранное Юмор насчет бога.

Автор
Четверг, 09 июля 2015 14:07
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Опубликовано в Бедные и богатые

Избранное Возвращаются Волька...

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:16
Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.
Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в заднице свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После
того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Опубликовано в Спорт

Избранное Юмор о старике.

Автор
Вторник, 28 апреля 2015 17:15
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет живем, а ни разу не летали.
Прокати.
Летчик ему отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха -
заплатишь мне пять миллионов!
Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все
возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
- Был.
- А какой?
- Когда старуха выпала...
Опубликовано в Анекдоты про самолеты

Избранное Пожилая английская леди...

Автор
Воскресенье, 19 апреля 2015 17:01
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Как!!! Но он же католик!
Опубликовано в Не та ориентация

Избранное Юмор о враче.

Автор
Вторник, 07 апреля 2015 17:34
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала... Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
Опубликовано в Доктор, ой болит

Избранное Шутка насчет орехов.

Автор
Среда, 01 апреля 2015 17:00
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
Опубликовано в Забойный набор

Избранное Едут Илья Муромец,...

Автор
Четверг, 26 марта 2015 17:01
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Опубликовано в Сказочные
Страница 1 из 3