Анекдоты
Анекдот — это веселая история, обычно передаваемая из уст в уста. Поэтому, можно сказать, что анекдот — это отточенный годами народный юмор.
Важность резины
Я всегда вовремя меняю резину на колесах. Я родился из за того, что она порвалась, и не хочу умирать из-за этого же.
Это так, пустяк
Семья с ребенком в зоопарке. У клетки со слоном дочка замечает большой причиндал самца:
— Папа, что это.
— М-мм … спроси у мамы.
— Мама сказала это так, пустяк.
— Ох, и разбаловал я твою маму, — пробурчал отец.
Пожить бы в Лондоне
Где бы ты хотел пожить? В Лондоне или в Париже.
— В Лондоне.
— Почему? Неужели в Париже хуже?
— Не хуже. Я в прошлом году уже хотел бы пожить там.
Не все адвокаты
Пьяный клиент кричит в ресторане:
— Все адвокаты — засранцы, а все засранцы — адвокаты!
— Мужик, ты не прав, — говорит посетитель с соседнего столика.
— Ты что, адвокат? — угрожающе протянул дебошир.
— Я не адвокат, но я засранец.
Как 🌒 Луна
В классе идёт урок семейного воспитания. Учительница спрашивает:
— На что будет похожа твоя будущая жена, Вовочка?
— Она будет как Луна.
— Наверное, потому, что Луна такая прекрасная?
— Нет, потому, что она далеко, появляется только ночью и исчезает днём.
У кого лучше…
Путин, Трамп и Ангела Меркель стоят на берегу моря и пытаются поразить друг-друга достижениями своих стран. Путин хвастает:
— Наша атомная подводная лодка может оставаться под водой двенадцать недель и ни разу не всплыть.
— Двенадцать недель? — возразил Трамп, — Да это ерунда! У меня подводные лодки лучше. Они могут оставаться под водой три месяца!
Меркель готова была ответить, как внезапно огромный стальной корпус всплыл из моря. Открылся люк и оттуда появился человек в черной униформе:
— Хайль Гитлер! Матка, солярка, яйка давай.
Хот дог
Два корейца приехали в Америку и решили перекусить. В меню маленького кафе прочитали: «Хот дог». Так как английский язык они плохо понимали, они решили, что это действительно жаренная собака и сделали заказ. Когда официант принес нечто длинное в булочке, изумленный кореец спросил:
— Извините, какую именно часть собаки вы приготовили?
Читать далееБудьте любезны…
Молодая жена отсчитывает мужа за нетерпеливое, похотливое поведение в постели:
— Надо быть сдержанным и вежливым, как за столом. Ты же не бросается на еду как дикий зверь!
— Ладно, буду как за столом, — сказал муж.
Вечером, умывшись и причесавшись он залез под одеяло и затих на своей стороне кровати:
— Дорогая, — говорит.
— Да, — напряжённо отвечает жена.
— Будьте любезны, подайте мне, пожалуйста, свою киску.
Последний раз.
Доктор сообщил пациенту, что ему осталось жить до 6 часов утра. Потрясенный мужчина приходит домой, рассказывает жене о своем горе и говорит:
— Надо воспользоваться моментом последний раз. Идем в постель!
После бурной страсти и небольшой дремы муж опять просит жену:
— Дорогая, давай еще раз!
Делают это еще раз и опять, через пару часов, муж будит жену:
— Любимая, еще разочек!
— Ну нет, мне завтра надо на работу вставать, а тебе не надо…
Чей заказ?
Два друга пришли позавтракать в ресторане. К ним подошла хорошенькая официантка чтобы принять заказ.
— Мне, пожалуйста, два яйца, тост и сок, — заказал первый.
— А мне, пожалуйста, яичницу из двух яйц и сок в чистом стакане.
Через некоторое время официантка появилась с двумя заказами:
— Простите, я забыла, кто из вас просил в чистом стакане?
- к записи Чего ради обращается обращается.
- к записи Все дети хороши
- к записи Хот дог
- к записи Бедная зебра
- к записи Осталось жить …