Анекдоты

Анекдот — это веселая история, обычно передаваемая из уст в уста. Поэтому, можно сказать, что анекдот — это отточенный годами народный юмор.

Узелки на память

Врач принимает пациента:
— Сколько вам лет?
Пациент, шевеля губами и загибая пальцы, через некоторое отвечает:
— … 72.
— Ваш рост, — продолжает врач.
Мужчина достает рулетку и, зажав конец ногой, дотягивает её до макушки головы:
— …170.
— Хорошо, — говорит врач, — ваше имя?
Мужчина начинает махать рукой из стороны в сторону и, наконец, отвечает:
— …Вася.
Врач спрашивает:
— Когда вы считали на пальцах или измеряли рулеткой, было все понятно. Но, что означает ваши последние действия?
— Все просто, доктор. Я дирижировал и мысленно пел: «Happy birthday to you, happy birthday to you, с днем рождения, дядя Вася… »

Читать далее

Задний ход

Папа с маленьким сынишкой стоят в очереди в кассу магазина. Впереди них стоит о-о-чень толстая женщина.
— Папа, смотри какая тетя!
— Тш-ш-ш. Так нельзя…
— Но, папа. Посмотри, какая большая попа…
— Замолчи. Это некрасиво.
В это время у женщины в заднем кармане джинс зазвенел телефон «бип-бип-бип». Малыш с испугом:
— Папа! Осторожнее! Она сдает задом!

Читать далее

Просто негодяй

Вовочка стоял на берегу реки и горько плакал, когда к нему подошла пожилая соседка:
— В чем дело, малыш? Почему ты плачешь?
— Папка бросил 5 котят от нашей кошки в воду! — рыдая отвечает Вовочка.
— Твой отец бессердечный человек! Просто негодяй!
— Да, — говорит Вовочка, — он обещал, что разрешит мне их бросить в реку!

Читать далее

Совет да любовь

Вовочка радостно вбегает домой:
— Мама, папа, я женюсь! Я сделал предложение Машке из 2Б и она согласилась!
Родители, не желая поднимать Вовочку насмех:
— И на что вы собираетесь жить?
— Ну, 50 рублей, которые вы даете мне в школу и 50 рублей Машкиных обеспечат нам вполне безбедное существование.
Папа говорит:
— Однако, расходы могут вырасти, например, когда появится ребенок…
— Тьфу ты, тьфу ты, — отвечает Вовочка, — Бог пока миловал!

Читать далее

Неопознанный бабайка

Ценой огромных усилий уложив детей спать, женщина отправилась в душ помыть голову. Моясь в душе она слышала, как детской спальне нарастает шум и гвалт. Наконец, не выдержав, она обмоталась наскоро полотенцем и фурией ворвалась в детсткую. Растолкав всех тумаками по койкам, она задержалась, закрывая дверь, и услышала, как маленький Ванечка громким шепотом спросил:
— Пацаны, а это кто был?..

Читать далее

Укради меня

Сейчас я расскажу вам про новый вид кражи из машины.
Пока вы стоите на перекрёстке, девушка с классными голыми сиськами начинает протирать вам лобовое стекло. А в это время, другой человек открывает дверь сзади и крадет все, что лежит на заднем сиденье.
Меня позавчера и вчера семь раз так пытались обокрасть! А вот сегодня уже два часа безрезультатно езжу по городу.

Читать далее

Знание — сила

Чтобы отучить свою маленькую дочку от вредной привычки грызть ногти, её мама сказала, что от этого становяться очень толстыми.
Как-то в парке, сидя на скамейке, они ели мороженное, когда к ним присела отдохнуть беременная женщина. Чувствуя себя некомфортно под пристальным взглядом ребенка, будущая мама спросила:
— Ты хочешь, чтобы я тебе рассказала про животик?
— Нет, я и так знаю, чем вы занимались, — с укором ответила девочка.

Читать далее

Фома неверущий

Учитель рассказывает на уроке детям:
— Киты имеют очень узкое горло, поэтому не могут проглотить крупных животных, в том числе и человека.
— А в Библии написано, что Иона был прогорчен китом, — говорит маленькая Ирма.
— Не всегда надо верить тому, что написано, — отвечает учитель.
Девочка говорит:
— Когда я попаду в Рай, я спрошу об этом Иону.
— А если Иона попал в ад? — шутя спрашивает учитель.
— Тогда у него спросите Вы.

Читать далее

Неутолимая жажда

Строгому отцу доверили уложить сына спать. Пять минут спустя:
— Пап, а можно попить?
— Нет, у тебя было время, чтобы приготовиться спать!
— Пап, я пить хочу! Можно?
— Нет! Спи, а то приду и дам по попе.
— Пап!
— Что!!!
— Когда придешь, то захватишь попить?

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноПро работуКозьма ПрутковПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконПраздникиДикий западШутливая лотереяБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru