Анекдоты
Анекдот — это веселая история, обычно передаваемая из уст в уста. Поэтому, можно сказать, что анекдот — это отточенный годами народный юмор.
Посидим, побулькаем
Посетитель ресторана заканчивает диктовать заказ официанту:
— И ещё принесите мне кальян.
— Сожалею, но у нас нет кальянов. Может вам принести кофе с трубочкой?
Ясный ответ
Один зебр спрашивает другого:
— Как ты думаешь: я белый с чёрными полосками или чёрный с белыми полосками?
— Не знаю, спроси об этом Бога.
Бог услышал и дал ответ «Ты такой, какой есть. »
Зебр опять спрашивает другого:
— Так я не понял, что он сказал: белый с черными или чёрный с белыми?
— Если бы ты был чёрный, ответ был бы типа «Йо-йо, бро! »
Невыполнимое условие
Член королевской семьи из одной очень монархической страны в Африке по уши влюбился в дочь банкира из Нью-Йорка. Девушка, не желая выходить замуж за старика, хотела отказать ему, но отец-банкир, также не желая терять важного клиента, предложил ей выдвинуть три заведомо невыполнимых условий женитьбы.
— Итак, я хочу небоскреб в центре Нью-Йорка с бассейнами, спортзалами и прочим, чтобы жить там.
Почтенный жених кивнул и сказал, что он согласен.
— Второе мое желание это сказочный замок во Франции с парками, садами, реками и озерами, чтобы отдыхать там.
Жених долго созванивался с помощниками и наконец сказал, что он согласен.
— Третье мое желание, — подумав сказала девушка, — чтобы у моего жениха был 45 сантиметровый член.
При этих словах жених обхватил руками голову и взвыл от отчаяния. Когда наконец он смог поднять глаза, он горестно сказал:
— Согласен, но придется отрезать 5 сантиметров…
Задержка рейса
Небольшой четырех-моторный самолёт летит над океаном. Пилот делает объявление:
— Уважаемые пассажиры. Наш самолёт приземлиться в аэропорту назначения на час позже из-за отказа одного двигателя.
Пассажир в бизнес-классе стал нервно поглядывать на часы.
— Уважаемые пассажиры, наш самолёт прибудет на два часа позже из отказа второго двигателя, — снова объявил пилот.
— Черт побери! У меня важная встреча, — заволновался пассажир бизнес-класса.
— Уважаемые пассажиры, ввиду отказа третьего двигателя, мы прибудем на три часа позже, — вновь объявляет пилот.
Пассажир в бизнес-класса гневно кричит в кабину пилоту:
— Эй, приятель! Ты хочешь сказать, что если откажет четвёртый двигатель, то мы здесь застрянем надолго?
Официантка со знанием языков
Менеджер ресторана в Москве спрашивает хозяина:
— К нам просится на работу новая официантка. Она хороша собой и знает три иностранных языка, но…
— Что думать? Берите. К нам часто заходят иностранцы… А что «но»?
— Знает киргизский, узбекский и таджикский, но не знает русский.
Глупые жены
Двое русских богатеев жалуются друг-другу на глупость своих жен:
— Моя собралась в Сочи и купила новую машину, а у самой даже нет прав!
— А моя собралась во Францию и купила пачку презервативов, а у самой даже нет пениса.
А было надо?
На приеме у доктора женщина с расстройством желудка :
— Что вы ели вчера? — спрашивает врач.
— Устрицы.
— А они были свежие?
— Как мне было знать? — раздраженно спрашивает женщина.
— Ну как же! Когда вы отделяете раковину от устрицы, то…
— О боже! Ее надо было отделять?!
Парадоксы питания
Японцы едят мало жира и меньше чем русские умирают от болезней сердца.
А мексиканцы едят много жира, однако тоже меньше умирают от болезней сердца.
Также итальянцы едят много жира, пьют вино и тоже меньше умирают.
Немцы — те без меры пьют пиво, едят сосиски, потребляют много жира и также меньше чем русские умирают от болезней сердца.
Почему? Кто знает, может дело в русском языке?
Заказ невыполним
Посетитель видит рекламный лозунг в ресторане:
«Вернем 100$, если не выполним ваш заказ».
Хитро прищурив глаза, он заказывает официанту:
— Хвост слона с гречкой.
Официант невозмутимо принимает заказ и удаляется на кухню. Через некоторое время там раздаются яростные крики и, рывком распахнув дверь, оттуда выбегает шеф повар, подходит к посетителю, выкладывает 100$ и говорит:
— Ты сделал нас, приятель! Впервые за десять лет у нас кончилась гречка!
Гениальный метод
Турист из одной очень свободной и толерантной европейской страны хвастается русскому другу:
— В нашей стране я насчитал 79 способов страстной любви!
— 79! А у нас только один, — завистливо говорит русский.
— Да? И это какой? — спрашивает иностранец.
— Ну, когда мужчина встречается с женщиной и они…
— Гениально! Теперь я знаю 80!
- к записи Все впереди
- к записи Когда муж просит.
- к записи Бедный родственник
- к записи Электронная собака
- к записи Зачем проскальзывают карты?