Анекдоты

Анекдот — это веселая история, обычно передаваемая из уст в уста. Поэтому, можно сказать, что анекдот — это отточенный годами народный юмор.

Ужасный шум

В бригаду лесорубов устроился работать новый работник. Ему определили участок для вырубки и дали новенькую бензопилу. В конце смены к нему подошёл бригадир и удивился, что новенький спилил всего три дерева:
— Почему так мало? — спросил он.
— Понимаешь, начальник, пила работает плохо, очень плохо, однако.
— Ну-ка дай, — говорит бригадир и заводит мотор.
Новичок глядит на бригадира с невероятно испуганным и изумленным видом:
— Что это за ужасный шум, начальник?

Читать далее

Маменькин сыночек

После прочтения сказки на ночь сыну, папа собрался уходить. Но сынишка не отпускает:
— Папочка, останься, поспи рядом со мной!
— Нет, каждый спит на своём месте. Ты спишь у себя, а я пошёл спать к маме, — твёрдо говорит отец.
— Ладно, иди, — разочарованно вздыхает мальчик, — такой большой, а всё спишь с мамой, как маменькин сыночек.

Читать далее

На грани риска

Вовочка приходит домой грустный.
— Что случилось? — спрашивает бабушка.
— Мы расстались с Машкой из 2Б. Сначала мы поссорились на перемене, а потом она сказала, что я педофил.
— О, господи, какое ужасное слово, ведь ей всего 8 лет! — воскликнула бабушка.
— Вот именно! Об этом она и сказала.

Читать далее

Страшная правда

Вовочка посмотрел кино, где известный сыщик рассказывал, что у каждого человека найдётся секрет, которым его можно шантажировать. Придя домой, он решил проверить это на маме:
— Мама, я знаю всю правду про тебя!
Мама испуганно оглянулась по сторонам и виновато сунула Вовочке в руки шоколадку.
Дождавшись на улице отца с работы, Вовочка выпалил ему:
— Папа, я знаю всю правду про тебя!
Отец побледнел и, отведя Вовочку в сторонку, тайком сунул ему пятьсот рублей в руку.
Воодушевлённый результатами Вовочка увидал соседа и говорит:
— Здравствуйте. Я знают всю правду про вас!
Сосед, прослезившись и широко разведя руки в стороны, говорит:
— Ну что ж, сынок, тогда позволь папочке обнять тебя!

Читать далее

Без очереди

В зале ресторана сидит пара недалеко от столика с очень нетрезвым мужчиной.

Внезапно тот соскакивает и, после крика «Внимание всём!», издаёт громкий звук из своей задницы.
— Наглец, ты зачем так сделал перед моей женой! — гневно восклицает муж.
— Прости, приятель, — отвечает пьяница, — я не знал, что сейчас ее очередь.

Читать далее

Роковой звонок

Женщина на приёме у врача:
— Расскажите, как вы обожгли уши? — спрашивает доктор.
— Я стола, гладила бельё, как вдруг зазвонил телефон, а я по ошибке, вместо телефона, прижала утюг к уху.
— А что случилось со вторым ухом? — спрашивает доктор с изумлением.
— Этот сукин сын позвонил снова!

Читать далее

Первое дело

Парень из деревни пришёл устраиваться в полицию. Те решили проверить его образованность.
— Читать умеешь?
— Да, — отвечает парень.
— Скажи, кто утопил Му-му? Не знаешь?! Хорошо, когда узнаешь, придёшь.
Оказавшись на улице, парень по телефону хвастает другу в деревне:
— А как же… взяли работать… следователем… Ага… И первое дело уже дали… Про случай с Му-Му слышал?

Читать далее

Единственный мой

Девушка в магазине говорит продавцу:
— Подберите мне красивую открытку на 23 февраля.
Продавец предлагает:
— Ну, например такая: «Моему первому и единственному мужчине».
— Да, хорошая! Дайте семь штук.

Читать далее

Трудно дышать

Врач в сумасшедшем доме входит в палату и видит, как псих висит привязанным за талию к потолку.
— Ты что делаешь!? Тебе что, жить надоело?! — восклицает врач.
— Надоело, доктор. Сначала пробовал повеситься за шею, но дышать невозможно!

Читать далее

Брат по крови

Чукча закончил школу МВД и устроился работать в ГАИ на Чукотке. В первое же дежурство он остановил машину с водителем — тоже чукчей.
— Ваши права, — говорит водителю.
Водитель очень удивился, так как права на крайнем севере не спрашивали никогда:
— Не помню, однако, как они выглядят.
— Они такие маленькие и квадратные, — подсказывает чукча-гаишник.
Водитель долго рылся в бардачке, наконец нащупал что-квадратное, как оказалось зеркальце.
— О, — сказал чукча-гаишник, посмотрев на себя в зеркало — езжай дальше, раз ты тоже гаишник.

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноПро работуКозьма ПрутковПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконПраздникиДикий западШутливая лотереяБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru