Анекдоты
Анекдот — это веселая история, обычно передаваемая из уст в уста. Поэтому, можно сказать, что анекдот — это отточенный годами народный юмор.
Не все адвокаты
Пьяный клиент кричит в ресторане:
— Все адвокаты — засранцы, а все засранцы — адвокаты!
— Мужик, ты не прав, — говорит посетитель с соседнего столика.
— Ты что, адвокат? — угрожающе протянул дебошир.
— Я не адвокат, но я засранец.
Как 🌒 Луна
В классе идёт урок семейного воспитания. Учительница спрашивает:
— На что будет похожа твоя будущая жена, Вовочка?
— Она будет как Луна.
— Наверное, потому, что Луна такая прекрасная?
— Нет, потому, что она далеко, появляется только ночью и исчезает днём.
У кого лучше…
Путин, Трамп и Ангела Меркель стоят на берегу моря и пытаются поразить друг-друга достижениями своих стран. Путин хвастает:
— Наша атомная подводная лодка может оставаться под водой двенадцать недель и ни разу не всплыть.
— Двенадцать недель? — возразил Трамп, — Да это ерунда! У меня подводные лодки лучше. Они могут оставаться под водой три месяца!
Меркель готова была ответить, как внезапно огромный стальной корпус всплыл из моря. Открылся люк и оттуда появился человек в черной униформе:
— Хайль Гитлер! Матка, солярка, яйка давай.
Хот дог
Два корейца приехали в Америку и решили перекусить. В меню маленького кафе прочитали: «Хот дог». Так как английский язык они плохо понимали, они решили, что это действительно жаренная собака и сделали заказ. Когда официант принес нечто длинное в булочке, изумленный кореец спросил:
— Извините, какую именно часть собаки вы приготовили?
Читать далееБудьте любезны…
Молодая жена отсчитывает мужа за нетерпеливое, похотливое поведение в постели:
— Надо быть сдержанным и вежливым, как за столом. Ты же не бросается на еду как дикий зверь!
— Ладно, буду как за столом, — сказал муж.
Вечером, умывшись и причесавшись он залез под одеяло и затих на своей стороне кровати:
— Дорогая, — говорит.
— Да, — напряжённо отвечает жена.
— Будьте любезны, подайте мне, пожалуйста, свою киску.
Последний раз.
Доктор сообщил пациенту, что ему осталось жить до 6 часов утра. Потрясенный мужчина приходит домой, рассказывает жене о своем горе и говорит:
— Надо воспользоваться моментом последний раз. Идем в постель!
После бурной страсти и небольшой дремы муж опять просит жену:
— Дорогая, давай еще раз!
Делают это еще раз и опять, через пару часов, муж будит жену:
— Любимая, еще разочек!
— Ну нет, мне завтра надо на работу вставать, а тебе не надо…
Чей заказ?
Два друга пришли позавтракать в ресторане. К ним подошла хорошенькая официантка чтобы принять заказ.
— Мне, пожалуйста, два яйца, тост и сок, — заказал первый.
— А мне, пожалуйста, яичницу из двух яйц и сок в чистом стакане.
Через некоторое время официантка появилась с двумя заказами:
— Простите, я забыла, кто из вас просил в чистом стакане?
Божественные каникулы
Бог решил, что ему нужны каникулы. Один из его помощников предложил планету Венеру. Бог сказал:
— Забудь ее! Был там 10 000 лет назад и весь обгорел на солнце!
Другой помощник:
— Тогда может на Юпитер рвануть?
— Ни в коем случае! Был там 5 000 лет назад и отморозил там всю задницу.
— Тогда может на Землю?
— Ещё хуже. Был там 2 000 лет назад, но они до сих пор помнят, как я обрюхатил там какую-то замужнюю еврейскую женщину.
Пессимист, оптимист, реалист.
Пессимист видит темный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит грузовой поезд
А оператор поезда видит как 3 идиота стоят на его пути…
A pessimist sees a dark tunnel
An optimist sees light at the end of the tunnel
A realist sees a freight train
The train operator sees 3 idiots standing on the tracks…
Олень бегает слишком быстро
Name?
— Ahmed al-Rhazib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no… I mean male or female?
— Male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, sheep, animals in general.
— But isn’t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no! Deer run too fast.