Юмор

humor

Рубрика юмор

Улыбка ничего не стоит, но дорого цениться

Не все адвокаты

Пьяный клиент кричит в ресторане:
— Все адвокаты — засранцы, а все засранцы — адвокаты!
— Мужик, ты не прав, — говорит посетитель с соседнего столика.
— Ты что, адвокат? — угрожающе протянул дебошир.
— Я не адвокат, но я засранец.

Как 🌒 Луна

В классе идёт урок семейного воспитания. Учительница спрашивает:
— На что будет похожа твоя будущая жена, Вовочка?
— Она будет как Луна.
— Наверное, потому, что Луна такая прекрасная?
— Нет, потому, что она далеко, появляется только ночью и исчезает днём.

У кого лучше…

Путин, Трамп и Ангела Меркель стоят на берегу моря и пытаются поразить друг-друга достижениями своих стран. Путин хвастает:
— Наша атомная подводная лодка может оставаться под водой двенадцать недель и ни разу не всплыть.
— Двенадцать недель? — возразил Трамп, — Да это ерунда! У меня подводные лодки лучше. Они могут оставаться под водой три месяца!
Меркель готова была ответить, как внезапно огромный стальной корпус всплыл из моря. Открылся люк и оттуда появился человек в черной униформе:
— Хайль Гитлер! Матка, солярка, яйка давай.

Читать далее

Хот дог

Два корейца приехали в Америку и решили перекусить. В меню маленького кафе прочитали: «Хот дог». Так как английский язык они плохо понимали, они решили, что это действительно жаренная собака и сделали заказ. Когда официант принес нечто длинное в булочке, изумленный кореец спросил:

— Извините, какую именно часть собаки вы приготовили?

Читать далее

Как все было на самом деле.

Или что могли сказать известные личности:

Ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Да кто узнает? (Билл Клинтон)

Да ты что, Фауст, разве я когда обманывал? (Мефистофель)

Великая Октябрьская Революция свершилась! Где политические проститутки? (Владимир Ленин)

Фуй вам, а не Курилы, черти косоглазые. (Владимир Путин)

Мужики, пошли. Я знаю короткую дорогу. (Моисей)

Как дела в школе, сынок? Покажи-ка дневник. (Иван Грозный)

Нихера себе рассказик, где еще бумага? (Лев Толстой)

В целом отдохнули неплохо! Чего они все обиделись? (Мамай)

Какая сука яблоками кидается?! (Исаак Ньютон)

Это кто не знает дороги? Да я вас куда хочешь доведу! (Иван Сусанин)

И что мне дома не сиделось!? Фуражка тут, мне капут. (Адольф Гитлер)

Да, конечно, Россия не самая экзотическая страна. (Наполеон Бонопарт)

Вы меня еще больше слушайте, я вам такой фуйни наговорю. (Конфуций)

Так, с травой надо завязывать! Такое в голову лезет! (Омар Хайям)Омар Хайям

Будьте любезны…

Молодая жена отсчитывает мужа за нетерпеливое, похотливое поведение в постели:
— Надо быть сдержанным и вежливым, как за столом. Ты же не бросается на еду как дикий зверь!
— Ладно, буду как за столом, — сказал муж.
Вечером, умывшись и причесавшись он залез под одеяло и затих на своей стороне кровати:
— Дорогая, — говорит.
— Да, — напряжённо отвечает жена.
— Будьте любезны, подайте мне, пожалуйста, свою киску.

Меняется ли Америка.

Еще одна проблема.

Меняется страна Америка,
Придут в ней скоро Негры к власти,
Свободу, что стоит у берега,
под негритянку перекрасят.

Начнут посмеиваться Бедные,
Над всякими Миллионерами,

А некоторые
будут
Белые
пытаться притвориться Неграми.

А самый Черный будет славиться

И каждый Белый
будет первым
при встрече с Негром
Негру клонятся.
Владимир Уфлянд, 1958г.

Чем огурцы лучше мужчин

Средний огурец, по крайней мере, пятнадцать сантиметров длиной.

Огурец не говорит, что размер не имеет значения.

Огурец никогда не покинет вас ради другой женщины.

Огурец остается твердым в течении недели.

Огурец никогда не перевозбуждается.

Огурца легко подцепить.

Огурец легко бросить.

Не важно,сколько вам лет. Вы всегда можете подцепить свежего огурца.

Вы всегда знаете, где ваш огурец ошивается.

В плохом настроении вы можете грызть вашего огурца.

Огурец не заботится девственница ли вы или нет.

Огурец не бренчит на гитаре и не пытается «найти себя».

Вы не обнаружите, что огурец, оказывается, был женат.

Огурец не следит за вашими месячными.

Огурец не скажет: «Будем пробовать, пока не получится мальчик».

Огурец не заснет у вас на груди и не заслюнявит подушку.

Огурца не заботит, что вы зарабатываете больше него.

С огурцом в доме сиденье туалета всегда такое, каким вы его оставли.

Читать далее

Что такое старость

Это единственный способ жить долго.

Старость — это когда:

недостатки внешности сильнее чем недостатки ума.

все знаешь, но никто тебя ни о чем не спрашивает.

свечи на именинном пироге дороже пирога.

видишь сиськи, а вспоминаешь, что молока забыл купить.

все девушки одинакового красивы.

спишь с бабой или с дедом.

тебе подмигивают только девушки с нервным тиком.

всякое новое ощущение воспринимается как очередной симптом.

половина мочи уходит на анализ.

думаешь, что в интернете одни малолетки.

зубы и рот чистишь по отдельности.

от половых органов остались только глаза.

не можешь оторвать взгляд от девушки в транспорте, а она тебе место уступает.

все чаще и чаще ставишь и разбираешь новогднюю елку.

вспоминаешь не прошедшую жизнь, а место, куда очки положил.

говоришь об оргазме с сарказмом.

из всех членов хорошо гнется только один.

ничего не можешь вспомнить, хотя всю жизнь старался жить так, чтобы было что в старости вспомнить.

Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеинформацияфольклорДокторой болитВовочка & kidsВадим ЗверевСтатусы ВКотактеПолитическиеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиЗаконы МерфиженщиныПро животныхЗабойный наборПро это...Николай Фоменкоалкоманы-наркоголикиБородатые анекдотыВсякая всякотаВиктор ШендеровичПро услуги и рестораныавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро студентовЧерномырдинПро работуОмар ХайямВ общественном транспортеСтатусы про женщин и мужчинСтанислав Ежи ЛецПро сумасшедшихПро ШтирлицаКриминальныеСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПро братковПечалькаХорошие советыМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеНе та ориентацияГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаЧерный юморЛеди и джентельменыПрограммистыСпортМультяшкиНа бога надейся...БизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконШутливая лотереяДикий западРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеПраздникиБедные и богатыеДикариСоветы и ответыИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиwordpresspluginпоговоркиЧастушкиbackendmysqljavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемиястарость
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru