Slaze

Родился в СССР, учился в НГУ, занимаюсь проектированием микропроцессорных устройств, программированием на ассемблере, C, С++, С#, Delphy. В последнее время занимаюсь сетями и web разработкой - PHP, JavaScript, HTML5, CSS3 и все такое прочее.

Прекрасная незнакомка

Пожилая женщина в церкви просит у Бога долгих лет жизни для себя:
— Дарую тебе ещё 40 лет, дочь моя, — отвечает Господь.
Женщина обрадовалась, имплантировала зубы и грудь, сделала все косметологические операции и отправилась к морю. Там и утонула.
— Как же так? — спрашивает она у Бога на том свете, — ты же мне даровал еще 40 лет жизни?
— Я тебе даровал?! Ах, да. Прости, я тебя не узнал.

Читать далее

Пессимисты и оптимисты в отставке

Два старика беседуют во дворе:
— Чувствую себя ужасно! Зубов и волос нет, ходить не могу. Ещё и недержание мочи. А ты?
— А я чувствую себя великолепно, как новорожденный младенец.
— Как!?
— Как у младенца нет зубов и волос, и ходить не могу. К тому же, только что намочил штаны.

Читать далее

Поэтапное лечение

Пожилая женщина на приеме у доктора:
— Доктор, у меня проблема, и очень деликатная. Я постоянно пукаю, но совершенно без запаха и звука! Вот пока я у вас, я пукнула 5 раз. Что мне делать?
— Я назначаю вам таблетки, придете ко мне через неделю, — говорит доктор.
Через неделю женщина вновь у врача:
— Доктор, стало хуже! Я пукаю также беззвучно, но, при этом, газы стали ужасно вонять!
— Прекрасно, дорогуша! Обоняние мы вернули, теперь будем восстанавливать слух.

Читать далее

Без оружия в руках

Два приятеля встречаются на улице:
— Хей, братец. Ты выглядишь так, как будто тебя жестоко побили. Что случилось?
— Когда мы с мисс Гроган занимались любовью пришёл её громадный муж и напал на меня с дубиной. Еле убежал.
— Неужели у тебя ничего не было в руках, чтобы защиться?
— Ничего! Кроме прекрасной задницы мисс Гроган.

Читать далее

Материнский инстинкт

К парню домой заскочили на минутку три однокурсницы. Когда они ушли, он признался матери:
— Мама, на одной из этих девушек я собираюсь жениться. Угадай, которая из них моя невеста?
— Та, которая сидела на диване.
— Правильно! Как ты угадала?
— Мне она сразу не понравилась.

Читать далее

Посидим, побулькаем

Посетитель ресторана заканчивает диктовать заказ официанту:
— И ещё принесите мне кальян.
— Сожалею, но у нас нет кальянов. Может вам принести кофе с трубочкой?

Читать далее

Ясный ответ

Один зебр спрашивает другого:
— Как ты думаешь: я белый с чёрными полосками или чёрный с белыми полосками?
— Не знаю, спроси об этом Бога.
Бог услышал и дал ответ «Ты такой, какой есть. »
Зебр опять спрашивает другого:
— Так я не понял, что он сказал: белый с черными или чёрный с белыми?
— Если бы ты был чёрный, ответ был бы типа «Йо-йо, бро! »

Читать далее

Невыполнимое условие

Член королевской семьи из одной очень монархической страны в Африке по уши влюбился в дочь банкира из Нью-Йорка. Девушка, не желая выходить замуж за старика, хотела отказать ему, но отец-банкир, также не желая терять важного клиента, предложил ей выдвинуть три заведомо невыполнимых условий женитьбы.
— Итак, я хочу небоскреб в центре Нью-Йорка с бассейнами, спортзалами и прочим, чтобы жить там.
Почтенный жених кивнул и сказал, что он согласен.
— Второе мое желание это сказочный замок во Франции с парками, садами, реками и озерами, чтобы отдыхать там.
Жених долго созванивался с помощниками и наконец сказал, что он согласен.
— Третье мое желание, — подумав сказала девушка, — чтобы у моего жениха был 45 сантиметровый член.
При этих словах жених обхватил руками голову и взвыл от отчаяния. Когда наконец он смог поднять глаза, он горестно сказал:
— Согласен, но придется отрезать 5 сантиметров…

Читать далее

Задержка рейса

Небольшой четырех-моторный самолёт летит над океаном. Пилот делает объявление:
— Уважаемые пассажиры. Наш самолёт приземлиться в аэропорту назначения на час позже из-за отказа одного двигателя.
Пассажир в бизнес-классе стал нервно поглядывать на часы.
— Уважаемые пассажиры, наш самолёт прибудет на два часа позже из отказа второго двигателя, — снова объявил пилот.
— Черт побери! У меня важная встреча, — заволновался пассажир бизнес-класса.
— Уважаемые пассажиры, ввиду отказа третьего двигателя, мы прибудем на три часа позже, — вновь объявляет пилот.
Пассажир в бизнес-класса гневно кричит в кабину пилоту:
— Эй, приятель! Ты хочешь сказать, что если откажет четвёртый двигатель, то мы здесь застрянем надолго?

Читать далее

Найти на сайте
Со страниц сайта
Метки
хохмаУмные мыслиармейский юморДела семейныеДокторинформацияой болитфольклорВовочка & kidsВадим ЗверевПолитическиеСтатусы ВКотактеСобрание скороговорокБольшие и малые народностиПро животныхЗаконы МерфиженщиныПро это...Забойный наборНиколай ФоменкоВсякая всякотаалкоманы-наркоголикиПро услуги и рестораныВиктор ШендеровичБородатые анекдотыавтомобилистыТуристы и турыИскусство и киноКозьма ПрутковПро работуПро студентовОмар ХайямЧерномырдинСтатусы про женщин и мужчинВ общественном транспортеПро сумасшедшихСтанислав Ежи ЛецКриминальныеПро ШтирлицаСтас ЯнковскийСмешные статусыДурацкие законыПро юристовпро самолетыПечалькаПро братковХорошие советыНе та ориентацияМарк ТвенСтатусы про жизньНа селеКрасноармейскиеГусары и поручикиДразнилкиИностранные анекдотыСказочныеХрюн МоржовФрансуа де ЛарошфукоЧерный юморЖан-Жак РуссоОхота и рыбалкаПрограммистыЛеди и джентельменыСпортНа бога надейся...МультяшкиБизнесСчиталкиУильям ШекспирГеоргий ФрумкерФрансис БэконДикий западШутливая лотереяПраздникиБедные и богатыеРаневскаяПьер Огюстен Карон де БомаршеСоветы и ответыДикариИсторические анекдотыНикколо МакиавеллиНаполеон БонапартЗагадкиsongswordpresstraditionalpluginпоговоркиC#старостьmysqlЧастушкиbackendjavascripthostingsshajaxphpстатистикапандемия
Больше Меньше
Архивы
Рейтинг@Mail.ru